Organização Secreta - maçom style

Após os recentes acontecimentos políticos dos últimos dias, venho propor-vos um novo projecto megalómano. O objectivo é criarmos uma organização secreta para:

- apresentarmo-nos publicamente (com nome completo, morada, filiação clubista, posição sexual preferida - não vale ajavardar, e se gostamos ou não de favas com chouriço), agendando uma conferência de imprensa na Loja Mozart, em que Mozer, antigo central do Maior, será nosso relações públicas;
- fomentar compras no Pingo Doce, pois fazem cabazes como ninguém e a poupança é realmente visível (estamo-nos a borrifar se estão na Holanda ou no Burkina Faso, todas as grandes empresas estão, é a única forma de conseguirem crédito);
- dizer ao Passos que é uma marioneta do sistema, que a Austeridade é uma treta, seguindo o raciocínio aqui em baixo:


- lançar a questão da impressão de notas feita no Estados Unidos: também podemos imprimir dinheiro em casa? Se imprimem dinheiro/valor que não têm/não existe, porque não podemos fazer o mesmo?
- deixar bem vincado que de política percebemos pouco ou nada. Com isto apresentamos já candidatura às próximas eleições, onde iremos criar, entre outros, o Ministério das Coisas (Anónimo será o Ministro) para garantirmos uma pensão como a do Eduardo Catroga;
- divulgar o Simão Escuta pelas Ilhas Virgens do Pacífico.


A respeito dos maçons e do tráfico de influências que exercem em cargos políticos, deixo-vos com esta:


12 comentários:

  1. Desde que todos concordem que gostam de favas com chouriço, não me importo de fazer parte.

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  2. Não sou grande apreciadora de favas com chouriço, mas se levar ovinho eu gosto de comê-lo! =P

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  3. Rogério Alves "o Fanfarrão"11 de janeiro de 2012 às 21:19

    Se for para javardar com seriedade contem comigo, pode ser com aventais e com aqueles triângulos todos e tudo!!

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  4. Mário, eu nem gosto de favas, mas estamos IN nessa condição, não nos desviamos um milímetro do plano traçado.

    RS, eu substituía as favas pelo ovo e éramos felizes.

    Vladimir Kaspov, ia propor que as mulheres que frequentam o Simão Escuta se passassem a apresentar só de avental, mas se estiveres contra, posso abrir novo inquérito/sondagem.

    Elsa, óbvio. Esta organização secreta não brinca em serviço. E filmamos tudo para colocar a seguir no YouTube, com legendas e bolinha no canto.

    Rogério Alves "o Fanfarrão", estava a contar com alguma javardice, espero que possas dotar o espaço com o conteúdo que lhe falta.

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  5. Ok… Pronto… Concordo que haja pessoal que não goste de favas com chouriço. Mas garanto-vos que as daqui da casa, com molhinho de tomate, são de molhar o pãozinho. Hum… hum…

    Ah! Quanto ao facto das mulheres só usarem avental eu também faço “hum… hum…”. Minha namorada é que é capaz de fazer “ná… ná…”.

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  6. Ministério das Coisas é do melhor. Ganda LOL, melhor que ontem à noite na fábrica da Cin.

    Posso entrar como assessor do assessor da secretária do vice-assessor do vice-presidente do departamento de Markting e Planeamento. Porque eu quero é não fazer mesmo nada e assim passo despercebido...

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  7. Vídeos com bolinha no canto? Só aventais? Tenho de deixar de cá vir se ficar de fora? Tens de esclarecer bem as regras.

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  8. Mário, convida a tua namorada para cá vir, assim ela vai perceber que é tudo uma questão política.

    Here Comes The Rain, é Fábrica da CIN ou Alvabbialac? Estou confuso...

    Elsa, não tenho interesses pessoais nisto do avental. Repito, é uma questão política. Ou estão com o Simão Escuta ou estão contra. Escolhe bem o lado...

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  9. Em relação ao mulheres só de avental, sou contra. E porque raio são as mulheres que usam aventais? ham? e porque não os homens? ham?
    Quanto a "substituía as favas pelo ovo" por mim está muito bem!

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  10. RS, a questão não era sexista mas sim política. E eu não gostava de ver elementos masculinos do Simão Escuta só de avental. Era motivo para incendiar o tasco com petroil e lançar fogo.

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