Sistema de detecção de anões - Macdonald's

Foi dos momentos mais felizes dos últimos tempos. Senti que, finalmente, as grandes marcas começam a apostar nas minorias (...), colocando a tecnologia ao nosso dispôr, aos mais pequenos.

Basicamente, foi implementado um sistema que detecta se o utilizador da casa-de-banho tem ou não altura suficiente para chegar ao lavatório. Desta forma, apenas o lavatório dos anões irá ficar activo, deitando água a rodos.

Ninguém me disse. Vi eu. E trouxe a prova:



Obrigado Macdonald's.

Democracia não é isto, Benfica

Relatório e Contas chumbados ontem à noite.

Como sabem, tenho uma posição contrária à dos 90% das últimas eleições. Não concordo com muito do que se tem dito e feito, não compreendo determinados pontos. E continuo a ver o Benfica sem ganhar continuamente. 
São já 10 anos de Luís Filipe Vieira, com pouquíssimos resultados desportivos. 2 campeonatos, 1 Taça, 1 Supertaça (que pouco conta), 2 ou 3 boas campanhas europeias e é tudo.

Luís Filipe Vieira ajudou o Clube, revitalizou-o, modernizou-o e lançou campanhas de marketing nunca antes vistas no desporto Português. Voltámos a ser competitivos e as modalidades cresceram. E eu agradeço por isso. Mas...

Na minha humilde opinião, e após tantos anos de insucesso, o actual Presidente não se apresenta como solução para o futuro. Falta-nos dar mais um passo: ganhar. Ganhar continuamente. Falta crescermos ainda mais, falta ser, novamente, maior que Portugal. E quem sabe do que falo, entende esta frase.

Agora, o facto de não concordar com o rumo do Clube, não faz com que concorde com os moldes da Assembleia de ontem. Compreendo o desagrado de muita gente, mas o Benfica continua a ser democrático. Os sócios não podem fazer duma assembleia um jogo de futebol. Temos de respeitar toda a gente e, no momento certo, mostrar a nossa indignação de forma civilizada.
Como?
Votando em branco as Contas e esperando pelas eleições para mostrar o que sentimos. De que adianta reprovar as contas? Vão ser apresentadas novamente...mas serão iguais, não há grande volta a dar. Mas sim, podemos votar contra para mostrar a indignação. Não podemos é cair num clima de intimidação. Cada sócio é livre de pensar e agir. Todos devem conseguir falar ordeiramente, explicar os seus pontos de vista. Acredito que todos queremos o melhor para o Benfica.
Ah, e votos com braço no ar não são solução. O voto é secreto, ponto.

Não sou um expert em contas ou em finanças. Sei o suficiente para perceber que os nossos Activos desceram com a crise, o que ajuda a desiquilibrar a balança. E sei que o Passivo continua a aumentar a olhos vistos e que fazemos muito, mesmo muito dinheiro com quotização, bilhética e prémios da Liga dos Campeões.
Sei também que ser Campeão e não passar da Fase de Grupos é financeiramente pior que ser 2º classificado no Campeonato e chegar aos quartos-de-final da Champions. Mas nós queremos, precisamos e também vivemos de títulos. E eu não os quero festejar somente de 5 em 5 anos.

Sinto-me perdido muitas vezes, não compreendo determinadas opções, negociações, discursos. Não há informação, não há esclarecimentos. 
Senhor Presidente, aceita receber-me para me explicar o rumo do Clube e determinadas opções? 

Rui Costa, onde estavas tu ontem? 50 votos são 50 votos, tu e mais um grupo de amigos conseguiriam dar a provação das contas. Porque não apareceste num momento destes?


É bom ver o Benfica vivo e interessado, mas vamos tentar respeitar o local e as pessoas. Por Cosme Damião.

Nas eleições, e se nada de transcendente acontecer, irei mostrar o meu desagrado no boletim de voto.

Angariação € para desflorar possível leitora

Não se ponham já com comentários absurdos de que sou um imoral e não sei quê e insensível e tal. Sou homem, ponto. E estou cá para ajudar.

Acaba de chegar à redacção do tasco uma informação que, sem dúvida alguma, deve originar um Movimento Nacional sem precedentes. 
É nestes momentos que o povo se deve unir em torno duma acção de tamanha beneficiência. E daqui envio um caloroso abraço ao nosso leitor que nos alertou para este tema, o leitor mais gordo de todos: o Gordo.

Catarina Migliorini, 20 anos, é de Santa Catarina (Brasil). E é, provavelmente, nossa leitora. Quase de certeza mesmo. Sei que temos um leitor no Brasil, portanto 1 + 1 = 2. 
Pois bem, Catarina quer ser desflorada. Mas não por qualquer um, porque a primeira vez tem de ser especial.
Assim, esta brasileira está a leiloar a sua virgindade, com um bónus oferta, tipo promoção Pingo Doce: compra-se a virgindade, mas ganha-se de oferta uma viagem de avião, local onde será efectuada a transacção. 


Neste sentido, a Administração do Simão Escuta vem apelar aos leitores que contribuam para esta causa, visto o leilão estar actualmente nos 102 mil euros. Até ao momento, as doações atingiram um total de 2 cêntimos, com o objectivo de ajudar o Autor a transformar o sonho de Catarina em realidade.
Num acto de altruísmo, eu próprio ajudo o Autor com € 5. 

Cada um que faça a sua parte.


Simão Escuta: um dia por ti*, outro pelo Autor.
*quando calhar

"Ligaste-me?!"

Faço uma chamada e não me atendem do outro lado. Passado algum tempo, recebo uma chamada de volta e dizem-me com ar exclamado "Ligaste-me?".
Ao que respondo: "Não, dei-te um toque."

A sério que existe uma opção que não seja a de fazer uma chamada?

Isto leva-me para a minha época de faculdade, há 30 anos atrás. Na altura os tempos também eram outros, não existiam tantos tarifários, e o iPhone não era mais do que um vazio no escuro (pena, os tempos mudam). 
Estávamos no ano 2000, e era moda vermos uns e outros a darem "toques" para o telemóvel:

"Ai amorzinho, gosto tanto de ti, toma um toque, não é uma chamada, não atendas, porque é só um toque de amor";
"Oh fofura, és linda, mais linda que tu não há, adoro a tua suavidade quando chegas perto e pareces um elefantezinho a correr junto com uma manada, mas não atendas, é só um toque".
E se atendessem e fizessem o amor da vida gastar dinheiro, provavelmente haveria discussão para dois meses.

E também havia a versão do amigo rico que dava toques para lhe ligarmos de volta, porque nunca tinha saldo no telemóvel. À primeira um tipo cai, à segunda também. À terceira está a mandá-lo fazer amor com um bode, e à quarta...bom, já não existe quarta. Queiram substituir a palavra "um tipo" por "um POC".


A sério que ainda há quem dê toques? 


Falo agora com a franja dos leitores que estão naquela idade em que se define o "toque": não enveredem por este caminho. E usem preservativo.

Estou de partida...

Pois é. Chegou a hora. 

Valores mais altos se levantam. E no que respeita aos valores, sou muito intransigente. Quando o coração fala, só temos de segui-lo.

Serei mais um português a lutar lá fora. Talvez um dia, quem sabe, até me possam ver naquele programa dos Portugueses lá fora. Sei que será um grande desafio, um projecto de responsabilidade e que poderá assegurar o meu futuro e daqueles que, D'Eusébio o permita, venham depois de mim.

A partir de agora, a minha vida será repartida entre Hong Kong e França. 

Um grande abraço. 


Deixo-vos alguns detalhes da minha epopeia:
Um magnata imobiliário de Hong Kong ofereceu uma recompensa de 50 milhões de euros como "prémio de casamento", a quem conseguisse ganhar o coração da sua filha, homossexual.
Cecil Chao decidiu oferecer a avultada quantia monetária depois de a filha, Gigi, ter contraído união de facto com a sua namorada de há 7 anos, em França.
"Não me importo que seja rico ou pobre. O importante é que seja generoso e tenha um bom coração", disse o magnata de 76 anos. "Gigi é uma boa menina, com visual e talento. É dedicada aos pais, generosa, e faz trabalhos voluntários", acrescentou.


Gigi Chao (dir) e sua namorada, Sean Eav (esq.)

Frases soltas - os 3 Grandes

Acerca desta notícia no Correio da Manhã, onde se lê que o Benfica exige a lista dos bens de João Vale e Azevedo (quer que seja feita justiça, portanto), um anónimo teve a sensatez de resumir bem a coisa:

" SLB expulsou-o de sócio e meteu-o em tribunal.scp tem um presidente envolvido na corrupção da expo98 e um director condenado por fraude fiscal.fcp tem um presidente condenado desportivamente por corrupção. "

Acho que está tudo.

Aposta de pé, a valer FIFA13 a um leitor

Lembram-se daquela vez que me iniciei nas apostas online e apostei na bwin? Pois, devia ter juízo, estive quase a colocar termo à vida depois de estar assim (imaginar o gesto) de ganhar € 1300.

Pois bem. Subindo a fasquia, e já recomposto do anterior falhanço, aceitei a aposta que o Filipe (vou chamá-lo assim, vocês sabem que gosto sempre de preservar a identidade dos meus amigos, especialmente se forem como este monte de esterco) me fez: se lhe ganhar 5 jogos seguidos de FIFA11 na Playstation 3, ele compra-me o FIFA13. Se ele me ganhar 5 seguidos, compro-lhe eu o jogo, sendo que é um presente envenenado: ele não tem Playstation e vai ter de a comprar. Ou então tenta jogar sem consola.

- Pronto, e é aqui que vocês perguntam: então mas o jogo não é para um dos leitores?! 
E eu respondo: é, mas eu e o Filipe também lemos isto. Um abraço. -

Ontem, antes e depois do habitual jogo de futebol de 5 que fazemos à noite (onde aproveito para vos dizer que fui o melhor em campo - novamente - e marquei 2 golos de antologia), cheguei aos 4-0. Deixei-me levar pela emoção. Já estava a ligar para a Fnac a perguntar se podiam permanecer abertos mais umas horas, porque o Filipe ia aparecer lá (o jogo ainda não saiu, mas faz-se já a reserva). A minha óbvia superioridade não se notou tanto no último jogo.
Faço 1-0, sofro o empate e o 1-2. Rezo pela EDP, que mande abaixo a luz lá da rua. Nada feito. Consigo empatar a 2, num golo a fazer lembrar Lima contra a Académica. E perco aos 90 minutos num golo às 3 tabelas.

Atendendo à superioridade evidenciada, o Filipe diz que mereço isto:

Problema é arranjar PC onde esta relíquia ainda funcione!

Mas a aposta não está terminada. Ainda vou ganhar o jogo. E ele vai fugir novamente para Brasília para não ter de cumprir. Aposto.

Tenho que concordar com os viscondes

Dentro de campo, e até agora, não valem um charuto. Nada de novo portanto. Mas fora dele, parece que sabem umas coisas. Ou, pelo menos, conseguiram incomodar-nos com um comunicado.

Dizem os viscondes que o Presidente Luís Filipe Vieira conseguiu multiplicar por 20 o passivo desde que chegou ao Benfica. Não sei se são 20 ou não, sei que são muitas vezes. Provavelmente necessitava de voltar a estudar derivadas e primitivas para conseguir calcular o buraco em que se tornou o Benfica.
Dizem ainda que estamos em falência técnica. E que portanto, mais vale estarmos calados, preocuparmo-nos connosco e deixarmos os problemas dos outros para eles.

Curiosamente, dizem também, que se Luís Filipe Vieira quer falar sobre as contas do Sporting de Lisboa, então devia continuar a pagar as suas quotas de ex-associado. Deixaram bem claro que o Presidente, ainda há uns 20 anos atrás, não sabia exactamente qual seria o seu Clube, sendo sócio dos 3...

Não consigo deixar de esboçar um sorriso. Mas também não consigo deixar de achar que os viscondes, enquanto se preocupam somente com o Benfica, que em pouco ou nada os atinge, deviam mesmo era preocuparem-se com os anos e anos em que foram submissos e prestaram vassalagem a Norte. O que também os ajudou a colocar no delicado estado em que se encontram.

Daqui por um mês temos eleições, e já sabemos quem vai ganhar.


RESISTE Benfica!

Serviço Público: a vaselina certa

A vaselina é, por vezes, a nutela que falta no crepe. Ou o gelo e o limão a que a Coca-Cola obriga.
Por isso, e porque sabemos que alguns leitores são profissionais da bricolage, deixamos aqui a sugestão que se adequa para todos as dificuldades:


Este post foi inspirado no correio electrónico do tasco, no qual apareceu esta relíquia. Obrigado.

O Facebook vai acabar com este blogue

A respeito da piadola sobre o Sporting de Lisboa e o iPhone, fui acarinhado por um leitor que me disse:

"O teu blog facilmente será conhecido por seres sempre o último a publicar as coisas.
 Esta piada tem dois dias e nem sequer é tua.
 Fraquinho, muito fraquinho!"

Quero aqui reforçar que não tenho Facebook. Com muito gosto.
Como alguns sabem, fui eu quem o trouxe para Portugal. Andavam vocês a criar contas no Hi5 e já eu amigava-me no Facebook. "Tens muito a mania tu", acaba de me acusar outro leitor. Sim, sou o maior, mas também rico e bonito, como o Azeiteiro C'stiano Rónaldo.

Tal como o polvo Paul, o que adivinhava resultados e morreu tragicamente, eu vi a luz. Mas neste caso, sobre outra perspectiva. Percebi que o Facebook é coisa para se meter uma bomba e acabar com ele. É como um Big Brother ou uma Casa dos Degredos, mas à escala mundial. E claro, um local de engate barato.
Sim, já sei, também serve para manter contacto com pessoas e tal. Mas até eu achar que devo reabrir a minha conta, ter Facebook pode ser factor diferenciador quando tiver que servir-vos pires (tem de ser pires) de tremoços aqui ao balcão: quem tiver conta, leva com aqueles rançosos.

Isto para dizer que não vejo as vossas graçolas online, ou seja, posso efectivamente não saber que o que descobri hoje, já passou no Facebook há dias atrás.
Penitencio-me  e despeço-me com uma palmada nas costas aos homens, e um apalpão às mulheres.


Por falar em Facebook (não tenho), já fizeram Like ao Facenice do Simão Escuta?!

1ª Grande Vantagem iPhone 5

Não é necessário fazer scroll down para encontrar o Sporting.


Frases marcantes #1

A respeito de rivalidades na Playstation 3,

"És como o Sporting. O teu período de hegemonia...nunca aconteceu!".

Patologia das frases incompletas

Enquanto escrevia o título deste post pensei que talvez faça sentido abrir uma rubrica que fosse algo assim do género "Para perder mais uns leitores", ou "Rumo aos 2 seguidores". A rever.

Mas hoje trago-vos um tema particularmente delicado.
Um pouco por todo o País existe um síndroma que assola muita gente, quem sabe até alguns leitores.
É o Síndroma do Piaça. 

Imaginem o que é estar a trabalhar e alguém dizer "olha, passa-me aí o marte, falta-me pregar um prego."
Ou "quero um prego com mostar se fizer favor".

É PIAÇABA £§€@sse!!


Um abraço e boas idas ao trono.

Vida marital não é fácil

Um homem trabalha todo o dia, chega a casa...quer uma sobremesa. E a mulher tem de colaborar, certo? Ora vejam.


Empreendedorismo é isto

Dizem que é nestas alturas que damos o nosso melhor e criamos negócios invulgares e inéditos. Negócios para os quais muitas vezes ninguém ainda olhou, descobriu.

Depois de muito pensar, tomei a decisão de criar uma empresa que, acredito, é sinónimo de sucesso. 

Atendendo ao crescente número de empresas que são obrigadas a fechar todos os dias, decidi criar a "Encerra na Hora".
Basicamente trata-se duma empresa que serve para fechar empresas.

- "Ah, olhe, era para fechar". 
Não se preocupe, dentro de 30 minutos chega o piquete, o meu colega trata disso.

- "Não pago, não fecho, vão-se embora!"
Não se preocupe, dentro de 30 minutos chega o piquete, ou fecha ou leva uma carga de porrada e ainda paga a deslocação do INEM.
- "Ah, então tudo bem, até já."


Acho que falta um pouco deste espírito empreendedor a muitos de vocês. Têm aqui o meu exemplo. 
Mãe, Pai, orgulhem-se.

Dicas de poupança - monelhos

Tenho uma máquina de rapar o cabelo, mas normalmente, e por falta de assistente dedicada, não consigo fazer uso dela(s). 
Falando dos monelhos, vulgo cabelo, não é fácil rapá-lo em Han Mode (:Solo). Gosto de dois pentes, e para se fazer a junção dos dois e não parecer que acabei de tomar uma dose de cavalo de heroína, convém que seja alguém a fazê-lo por mim.

Como a assistente teima em não aparecer, costumo ir a um daqueles cabeleireiros de Shopping, daqueles em que, outrora, eram homens com "particularidades" a trabalhar (ultimamente são mesmo homens, pá). Ora isto tem custos. E o Passos Coelho anda aí. Por isso, acabei por desenvolver (e patentear) uma ideia que vem revolucionar (e acabar) com o mercado dos monelhos:


Quem achar isto espectacular, pode fazer um donativo, através de chamada para o 707-PORNO-POC.
Custo de € 90 + IVA.

Manifestação 15/09 - contar espingardas

Pois parece que é amanhã.

Nunca fui muito disso. Normalmente manifesto-me pelo Benfica e por mulheres nuas. De resto... Mas desta vez estou a colocar a séria hipótese de participar na manifestação de amanhã.

A minha possível participação poderá ser uma mais valia para alguns elementos mais radicais que poderão achar que com violência é que isto lá vai. É simples: devido ao tamanho, poderão utilizar-me como arma de arremesso.

O País está na merda fossa. Não sou nenhum entendido na matéria política (eu é mais bolos, já dizia o outro), mas parece-me que também não foi desta que acertámos em quem nos deve Governar.
As medidas de austeridade começam a ser pornográficas. Procurem os muitos milhões desaparecidos e que, possivelmente, nem dá jeito encontrar. Cortem na despesa pública. E retirem a suspensão ao Luisão.

Atendendo a isto, gostaria de saber se vão ou não marcar presença na manifestação de amanhã. Bem sei que não terá a dimensão dalgumas manifestações organizadas aqui pelo tasco, mas talvez valha a pena ter também uma grande adesão.


Marquem presença amanhã, mas não se magoem. Numa vertente de Responsabilidade Social, o Simão Escuta adverte que a melhor forma de praticar violência com alguém, é levar um estandarte aqui do blogue. E se não nos conhecer, é chamarem-lhe de choninhas.

Ah! E acho é que o Tony Carreira devia ir lá actuar. Aquilo parecendo que não, é muito tempo em pé à seca. Cantar por cantar, em vez de músicas de revolução, canta-se Tony. É mais alegre e as miúdas gostam.

O sexo e os sportinguistas - true story (Expresso)

Não sei por onde começar. É das maiores pérolas que vi nos últimos tempos. Não sei se deva sequer escrever alguma coisa e deixar o Expresso falar. Isto é bom para xuxu...

O estudo foi realizado em Agosto e contou, por exemplo, com o especialista Júlio Machado Vaz, entre outros. 
A coisa é séria: os viscondes não pinam. E os poucos que pinam, não valem um caracol (e não é destes). Pior: são grandes gabarolas, dizem que estão muito satisfeitos com a sua vida sexual.
Um pouco à imagem do seu clube, qualquer masturbação ou ejaculação precoce é motivo para invadirem o Marquês.

Os portistas (do clube assumidamente corrupto) são, fruto das grandes conquistas das duas últimas décadas e pickles, os patrões das pinadas. Ora, parece que muitos já antes dos 13 anos sabem mais que as estrelas porno. E, presumo eu, aos 20, já tiveram mais de 30 parceiros.

Os Benfiquistas são tipos normais. Somos 6 milhões, podemos pinar descansados.


Os dados:

"O exercício oferece pouco mais do que algumas curiosidades, mas aceitámos o desafio: pegámos nos resultados do inquérito sobre a vida sexual dos portuguesesque o Expresso começa a publicar amanhã, na Revista, e analisámo-los em função das preferências dos inquiridos. E se, fora do campo, a vida também parece sorrir aos simpatizantes do FC Porto, os do Sporting têm poucas razões para festejar nesta espécie de campeonato sexual.
Mas comecemos... pelo princípio. Os portistas são quem mais cedo inicia a sua vida sexual. Um décimo dos inquiridos que são adeptos do FC Porto disseram ter perdido a virgindade antes dos 13 anos. A seguir aparecem os adeptos do Sporting (4,8%) e depois os do Benfica (3,1%). No extremo oposto é o Sporting o que tem maior percentagem de simpatizantes que se iniciaram depois dos 30 anos (3%). Os portistas são não só os mais precoces, como aqueles que mais facilmente vestem a pele de Casanovas: 7% dizem ter tido mais de 30 parceiros sexuais até hoje, superando os do Benfica (6%) e os do Sporting (3%).
Analisando a vida sexual à lupa, os sportinguistas também têm poucos motivos para se gabar... mas fazem-no. Senão vejamos: estão atrás dos adeptos do FC Porto e dos do Benfica na frequência (só 2% têm sexo, em média, mais de quatro vezes por semana, contra 10% dos portistas e contra 5% dos benfiquistas), no desejo sexual (20% admitem ter pouco ou nenhum desejo) e na frequência com que atingem o orgasmo (25% raramente ou nunca o consegue). Curiosamente, os leoninos são os que se dizem mais satisfeitos com a sua vida sexual - 3,8 de média numa escala de 1 a 5, à frente dos portistas (3,7) e dos benfiquistas (3,6) -, os que melhor avaliam o seu desempenho sexual e os que mais respondem que o desempenho do(a) parceiro(a) é "excelente"Perante estas contradições, é caso para dizer que no mundo do sexo e do desejo há mesmo mistérios insondáveis..."

Novidade: Red Pass Premium - informação

Calculo que nem todos saibam, mas o Benfica tem agora um novo Red Pass, vulgo cativo. É assim que lhe chamo. Este é o "Premium".

Soube então hoje as condições do mesmo. É válido para "qualquer" jogo no Estádio da equipa principal, seja apresentação, amigáveis, campeonato, Taças Nacionais e Europeias. É inválido para jogos da Equipa B, da Equipa da FPF e para finais que possam vir a ser disputadas na Luz.

Contrariedade: não pode ser qualquer lugar do Estádio. O meu lugar, por exemplo, não está abrangido. Ou seja, se quiser ter um Red Pass Premium, tenho de trocar de lugar de cativo. Ridículo.
Quer dizer, sou sócio, tenho cativo...mas devo ser de 2ª categoria. Eu e muitos. Porque razão não pode, qualquer lugar, ser um lugar Premium? Há que pagar, e bem, a muita gente.
A favor, o facto de quem já tiver o lugar desta época comprado, poder pagar somente a diferença para o novo lugar.

Agora os preços, com alguns exemplos:

Sagres, Piso 1, Sectores 9 a 13 - €360 (o mais barato, atrás da baliza)
Sagres, Piso 1, Sectores 4 a 8   - € 962 (oi? Uns metros ao lado e quase 3 vezes mais?!)
Meo, Piso 1, Sectores 19 a 25  - € 1000/1105 (central)
tmn, Piso 1, Sectores a 1 a 3     - € 1472 (como? Desculpe-se-me?)


Eu pago € 190 para ter Campeonato e Liga dos Campeões (18 jogos). Pode aumentar para mais um ou dois jogos na Champions, mais cerca de € 30.
Depois sobra a Taça da Liga e Taça de Portugal, as quais dependem da sorte e variam, em média, entre mais 2 a 4 jogos baratos, € 40 no máximo.
Com € 230 vou aos jogos todos, faltam-me aí uns dois jogos no início da época, mais € 30. Não chego aos € 300 se quiser ir aos jogos todos que se disputem na época.

Isto para dizer que não acho aqueles preços ali de cima nada atractivos. Não acho, porque quem paga adiantado, costuma ter um bom desconto, porque injecta capital a pronto. 
Parece que temos um grande campeonato, com grandes equipas. Quem é que vai ver, sem desprimor para o adversário, o Benfica - Rio Ave? Pois, vamos, mas é por amor (ou quase), não é à espera de vermos duas grandes equipas e um grande espectáculo.
Mais, o País atravessa uma grande crise. E no futebol os preços também só crescem.
Voltamos à mesma história. Não vale mais ganhar um pouco menos por "cadeira" mas sentarmos muito mais gente?

Pensarei nos lugares da Sagres, mas não gosto tanto de ver o jogo completamente atrás da baliza. Quer se queira, quer não, não é a mesma coisa nem se tem tanta noção do jogo e da sua profundidade.

Serviço Público Encarnado.

Anda comigo ver os tubarões

Para momento enternecedor do dia, trago-vos uma bonita composição musical que o Jaimão fez a propósito do Estado do País.
São palavras doces que exemplificam o que muitos sentimos.


Palavras para quê? É um artista português!

Nota da Gerência: não tenho Facebook, por isso se isto já foi viral, paciência. Eu descobri agora.

Cativo Champions renovado - faço a minha parte

Recebi o email e paguei na hora. Será que Vieira e Jesus têm andado a fazer a parte deles?
Pela amostra, claramente não.

Como é possível um clube desta dimensão não conseguir ter alternativas à Presidência? Quero ver alguém questionar o Sr. Luís Filipe Vieira acerca de muitas coisas. E gostava de ver as suas respostas. E, quem sabe, até ficar agradavelmente surpreendido. Mas tem de haver debate, informação.

Como é possível não termos um treinador com algum nível e menos bazófia? Já repararam que Jorge Jesus só gesticula e grita quando está a ganhar? Ridículo.


Mecânico Vs Médico

Em conversa (com uma mulher), dizem-me assim:

"Paguei € 30 a um mecânico para me mudar um médio no carro. Aquilo é super simples, não devia pagar mais que € 5. É nestas alturas que me pergunto porque é que certas mulheres querem encontrar um médico ou um engenheiro. Um mecânico dá muito mais jeito e às 6 da tarde está despachado e pode ir dar atenção à mulher e aos filhos. OK, é um trabalho pesado, mas eles até gostam e há muita gente a andar de carro - mulheres então... - e a espatifar coisas, portanto há sempre trabalho..."

"Passámos à história...sacana do mecânico!"

E é isto.
Alguém precisa de mudar um médio? Estou aqui...às 18h estou em casa para cuidar dos miúdos e fazer amor louco e selvagem entre as 22 e as 02h.

Fumadores e Beatas - para perder mais leitores

Pois é. Como se não bastasse termos estado de férias e, neste momento, já nem o Coronel vê o tasco, decidimos que era altura de reduzir novamente a quantidade de leitores que nos seguem. Vamos partir para a ofensa.

Pergunta o Autor: porque razão se fuma um cigarro e, no fim, se atira a beata para o chão? 

Não, a sério...porquê? Existem indivíduos, que não são pessoas, que deitam qualquer tipo de lixo para o chão. E a respeito desses imbecis, estamos conversados. Agora, a respeito dos fumadores, muitos - como em tudo na vida - serão pessoas com um mínimo de asseio, certo? Então...porque razão está quase instituído como "normal", que se pode deitar a beata para o meio da rua?


Se eu comer uma pastilha, vou atirar o embrulho para o chão? Não. Então porque razão as beatas têm direito a seguir esse caminho? É lixo. Suja, tem mau aspecto. Se todos atirarmos parte do lixo para o chão, como é? 

Ganhem vergonha - para quem necessita - e guardem a beata e deitem-na no lixo. Não custa nada! Porra pá...

Caracóis: prós e contras. Comes ou não?

O debate é por demais conhecido. E não são estes pormenores de nos estarem a lixar as contas ao final do mês, que nos vão desviar do que realmente importa ao País:

O caracol é para se comer ou só para pôr os pauzinhos ao sol?

Numa facção, onde eu me encontro, o caracol tem a favor:
- ter um aspecto parecido com algumas fêmeas;
- ser gostoso, como algumas fêmeas;
- ser barato, como algumas fêmeas;
- acompanha bem com um refresco, como...isso mesmo.

No lado do Anónimo e outros, o caracol é para ver longe porque:
- tem um aspecto estranho, mete nojo e não sei quê sou tão choninhas;
- é meio viscoso, deve saber mal, nem vou experimentar, sou tão florzinha;
- provavelmente também se come a caca do caracol, blach (epá...isto é capaz de ser verdade).


A sério, o caracol está cheio de trampa. E não quero utilizar a palavra "fezes", nem o faria, porque este tasco é um local sério. E os seus caracóis são do mais puro e asseado que existe.
Temos regras claras que impedem, tanto caracóis como mulheres que tenham passado pelas mãos do Autor, de defecar. É um acto só ao alcance do homem. Daí que tenhamos casas-de-banho adaptadas a caracóis e mulheres: só com urinol.

Dejecto dum caracol (doutro estabelecimento)
E vocês? Comem ou não comem caracóis? Podem votar ali ao lado, no sítio do costume.

Agora a sério - publicidade aqui?

Estou a pensar começar a analisar produtos de cosmética aqui no tasco. 

A crise assim o obriga. Com o corte dos 7%, vou passar a receber, por mês, menos 24 mil euros. Isto é inaceitável, e medidas exigem-se.

Podia começar por falar-vos das vantagens dalgum creme de rosto, depois vernizes para as unhas. E depois podia falar acerca da conveniência de se lavarem atrás das orelhas. Podia também deixar algum tempo para debatermos a problemática da micose no escroto e seus paradigmas.

Vamos lançar um inquérito para perceber o que pretendem deste espaço. 
Ali à direita, fachavôr.

A sério, quem acreditar que me vendo a fazer publicidade à nova impressora da HP, está muito enganado. Apesar dela ser fantástica, e linda. E fica muito bem num tom assim mais pesseguinho, para dar com a vossa saia.

Banco de Dadores de Silicone

Após ter sido contactado por várias leitoras do tasco, decidi avançar com este novo projecto (mais um).

Sob anonimato, chegaram 24 emails de mulheres a solicitar ajuda para o facto do seu peito (a prateleira) e o seu rabo (a pandeireta) estarem a precisar de manutenção. Não sendo um entendido nessa matéria, contactei o Autor para tentar fazer algo pela sociedade.
A ideia surge agora sob a forma dum Banco de Dadores de Silicone.

O objectivo passa por todas as estrelas da indústria pornográfica que nos visitam, possam passar no tasco e deixar uma parte do seu silicone num tupperware que criámos para o efeito.
Desta forma, e por ordem de chegada dos pedidos de ajuda (poderão continuar a fazer-nos chegar os vossos emails), iremos doar alguns decilitros deste bem precioso.


A leitora enviará depois uma fotografia do antes/depois, como forma de agradecimento. Uma "atenção" também será bem-vinda.

Os custos da intervenção cirúrgica serão suportados, totalmente, pela publicidade aqui do tasco.


Simão Escuta: sempre na brecha, sempre a inovar.

LFVieira, puxa uma cadeira, vamos falar (voltei)

(estou-me a borrifar para que tenham pago a cláusula de rescisão do Axel, não houve preparação da época, estas situações podiam ser acauteladas)

Do teu lado, tens 90% dos sócios, é verdade. Mas também é verdade que existem criminosos que são adeptos do SLBenfica. Julguei que eram só dos outros clubes, mas infelizmente já vi um tipo roubar um saco de Petazetas. Mais tarde vim a saber que era benfiquista. Ou o outro, que vi cuspir para o chão. Pensei que era do Arrentela, mas afinal... Adiante. Eles estão do teu lado. Mas contra ti, tens-me a mim.

Nas últimas eleições, e apesar de seres o único concorrente, fiz questão de deslocar-me ao Estádio para votar em branco. A única opção possível, depois do teu histórico e do Golpe Estatutário. Pago religiosamente as minhas quotas, pago de igual forma o meu cativo, ano após ano, vou para a Ásia cantar as músicas do Benfica e ensinar os locais (2º vídeo), vou vender kit's de sócio aos pinguins (vídeo)...vou fazendo o que posso. Acho que mereço dizer umas coisinhas, não?

Agradeço bastante que este tasco seja visto pelo Gabinete de Comunicação do Maior. Faz-me confusão ver o nome do meu Clube envolvido num espaço tão decadente quanto este, mas tudo bem. Agradeço também o convite que me foi feito para a Apresentação da Equipa e Equipamentos desta época. Agradeço o presente que me deram, a camisola oficial desta época, dentro duma moldura. Bonito. Mas acho que, mesmo assim, mereço dizer umas coisinhas, não?

Quando Vilarinho entrou, já tu estavas na manga, mas não te podias candidatar nem nunca irias ganhar. Passado pouco tempo, assumiste a pasta do futebol. Comandas o Benfica há quantos anos, 10? 11? Quantos títulos conquistaste? Dois, certo? E como estão as finanças do Clube? Na miséria, certo?
Um Presidente do Benfica, com 2 campeonatos em 10 tem um nome, ou não? Será competente? 

Do teu lado dizem que construíste um Estádio, um Centro de Estágios, etc.. Mas...quem não o fez? Pinto da Costa e José Roquete são os maiores por isso? Não. Um é corrupto assumido, o outro não sei dele.

Saiu-te a sorte grande com o Vale e Azevedo. O português e o benfiquista, são gente muito básica, só se lembram do passado recente. A tua sorte é que, invariavelmente, a conversa vai parar "o quê, queres outro Vale e Azevedo?! Mais vale ficarmos assim!". E dá-me vontade de chorar. Porque é que se hão-de comparar com os piores? Porque é que não nos comparamos com os melhores, para podermos ter noção real das coisas?

Podia dissertar muito mais, mas depois do óbvio, que é o teu histórico ser mau demais para um Clube como o meu e doutros amigos, vou-me cingir à preparação desta época: vergonhosa. Nem nos distritais.

- Javi García já disse que as negociações entraram no fim a 3 dias do fecho das inscrições. Ora, é a prova de que já esperavam isto há muito;
- Axel Witsel também já devia saber que ia sair;
- desde que Nélson saiu, há 4 ou 5 anos, não temos lateral direito suplente;
- lateral esquerdo, zero;
- central suplente, zero;
- extremos e avançados, em catadupa.

Resumo: um plantel absolutamente desequilibrado.

Disseste que o mercado corria a nosso favor. Disseste que não íamos entrar em loucuras por um lateral esquerdo, mas consegues gastar 25 milhões em 2 extremos e 1 ponta-de-lança. Coerência, sim senhor.
Também disseste que o substituto do Simão estava a chegar. Ou que ias ser campeão várias vezes seguidas. Enfim, basta puxar um pouco pela cabeça para encontrar diversas mentiras aos sócios. 

Gostava que me explicasses certos negócios com o fcbraga e o Atlético de Madrid. Porque razão são feitos tantos negócios estranhos com dois presidentes ligados à construção civil. É coincidência?
Gostava também de saber porque é que temos o Clube minado de adeptos dos rivais. Conseguirão ser profissionais a 110%?
E os informadores dos corruptos, já foram encontrados, despedidos e alvos de queixa-crime?

Tens vindo a preparar a tua sucessão contigo próprio, garantindo que não terás ameaças ao poder. Curioso, isto vindo do Clube mais democrático do País, único Clube onde as pessoas podiam ser ricas ou pobres, comunistas, socialistas, ou rabetas. 

Muita gente fala em deixar de pagar quotas. Eu digo que as pago, para poder votar e manter a minha consciência mais ou menos tranquila. Porque acho que posso sempre fazer mais, posso ser mais calmo, posso ver as coisas doutra forma, etc.. Mas chega. O meu Benfica não é este. 

Já deixaram todos de ler, este texto vai longo, portanto vou terminar. 

Só quero que saibas que estou atento. E que apesar de ser um descompensado quando estamos a jogar, à minha volta na bancada, já muitos me começam a ouvir e a abrir os olhos. Com ou sem alternativa nas eleições, que não sejas nem tu nem a abstenção a ganhar: que sejam os votos brancos!


LFVieira, estás aí? Já te dou uma palavrinha...

Simão vendido pela cláusula.
Fábio vendido pela cláusula.
Di Maria vendido pela cláusula.
David Luiz vendido pela cláusula.
Javi vendido pela cláusula.
Ooops! Afinal...

Witsel...vai ser por quanto Presidente?

Então vá, já falamos... Tenho estado afastado do blogue, mas vamos conversar.