Homossexuais Vs Bichonas (para perder leitores)

Este post é sobre homens.

Sou um tipo razoável. Não compreendo bem como é que um homem pode preferir outro homem em vez duma mulher. Aliás, não compreendo de todo. Não há nada como as curvas duma mulher bonita. Mas enfim, aceito. 
Basicamente não me choca saber que alguém é homossexual, desde que cumpra a premissa do "não me chateie", que é como quem diz, "não me venhas com cantigas senão aborreces-me". Julgo que a maior parte dos homens heterossexuais pensam assim.

Tenho colegas homossexuais no trabalho. Na vida pessoal, eles não existem. Na verdade acho relativamente estranho. As probabilidades dirão que, no meio do meu círculo de amigos homens, algum (ou alguns) deve ser homossexual. Os palermas andam a esconder bem. Mas hey: Gordo, Preto, Ricardo, Leo, Libas, João, Filipe, Zé, Rui, Val, Jota e etc., se algum se quiser assumir, não vai mudar nada. Continuam a ser uns imbecis de primeira. Venham de lá esses ossos.

Aliás, estes amigos são já uns grandes paneleiros. Porque é um miminho que se dá a um amigo. E não está relacionado com homofobia. Está relacionado com paneleiros. É diferente, acho que perceberam.

Em mais uma rubrica de Serviço Público, o Autor vem esclarecer o que é um homossexual: 
- é um homem que gosta de homens. 
E aqui a palavra chave é homem. Um homossexual não deixa de ser um homem. É um tipo que merece tanto respeito como outro qualquer. Comporta-se em sociedade como um homem. Ponto.

Isto leva-me a outro campo. O das bichonas. As bichonas são uma modificação moderna do homem. São gajos rotos que gostam de se armar em gajas. E digo gajas, porque não são senhoras, são gajas armadas em histéricas e que querem chamar à atenção, e sem nível nenhum. E bichonas meus amigos, bichonas só longe, muito longe. Bichonas não são homossexuais. Bichonas não me merecem respeito. Bichonas podem ir para uma ilha e meter-se lá uma bomba.

Não há paciência para homens que querem ver se conseguem ser mais gajas que as mulheres.

Assalto em 2013


Piada Farsola #19 - o anão no urinol

Entra um anão num urinol público para se aliviar, quando entra outro homem, com dois metros de altura, que se põe a urinar no urinol mesmo ao lado do anão. 
Esse homem tem um tique nos olhos e de repente o anão também começa a piscar os olhos à semelhança dele.
“Estás a gozar comigo, ó badameco?!” – perguntou o homem, com cara de poucos amigos.
“Não, não!” – respondeu o anão. “São os salpicos…”

Junte os PONTOS - jogo didáctico sobre viscondes

Esta semana, os nossos amigos dum blogue de cor diferente (nada contra, fair-play sempre presente aqui no tasco), fez um post original, avaliando o futebol profissional dos clubes, através do somatório dos pontos das equipas A e B.

É uma forma diferente de se verem as coisas. Não sei se certa se errada. 
Dizem eles que, juntando os pontos do Sporting A e o Sporting B, facilmente se percebe que o futebol profissional deles está no mesmo patamar de Porto e Braga (curiosamente não juntaram Benfica A e Benfica  B, senão tinham que dizer que somos galácticos). E que portanto a crise não será assim tão acentuada.
Eu aceito.

Agora só peço que também juntem estes pontos:

Desconto na Fnac é assim

Na continuação do post sobre o Black Friday, recebemos há instantes na Redacção do tasco uma campanha especial que a Fnac fez. É a chamada promoção de criativos.


Porque só um criativo consegue fazer uma promoção para vender mais caro. Do género "olha, faço-te um preço especial, só que é especial para mim".

Let's make this happen, pensou o criativo, aqui inspirado:





Para melhorar o ambiente de trabalho

No sentido de apresentar aos seus leitores medidas que combatam o stresse no trabalho, a equipa de colaboradores externos do Simão Escuta apresenta a solução para melhorarem o vosso ambiente de trabalho:


Em vez de: NEM QUE TE FODAS!
Usar: Não tenho a certeza se vai ser possível.

Em vez de: CAGANDO E ANDANDO!
Usar: Não vejo razão para preocupações.

Em vez de: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente eu não estava envolvido neste projecto.

Em vez de: CARALHO!
Usar: Interessante.

Em vez de: FODA-SE. NÃO VAI LÁ, NEM À LEI DO CARALHO!
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Em vez de: PUTA DE MERDA, NÃO HÁ NENHUMA VACA QUE ME FALE ASSIM!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

Em vez de: NA PEIDA É UM DESCANSO!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

Em vez de: O GAJO É UMA MERDA!
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

Em vez de: VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU!
Usar: Desculpe.

Em vez de: VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU. CABRÃO DO CARALHO!
Usar: Desculpe, senhor.

Em vez de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: O responsável do projecto não ficou satisfeito com o resultado do trabalho.

Em vez de: FODA-SE! DESENRASCA-TE!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.

Em vez de: TRABALHO DE MERDA!
Usar: Interessante, adoro desafios.

Em vez de: METE ESSA MERDA NO CÚ!
Usar: Está muito bem, mas por favor refaça esta parte do trabalho.

Em vez de: AH, SE EU APANHO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ESTA MERDA!
Usar: Precisamos de reforçar o nosso programa de formação.

Em vez de: ESTA MERDA ESTÁ A IR PR'Ó CARALHO!
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível.

Em vez de: ESTÁ TUDO FODIDO!
Usar: Este projecto não vai gerar o retorno previsto.

Em vez de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!
Usar: Desculpe, eu poderia ter alertado, se tivesse sido consultado.

Em vez de: FODA-SE! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade

Piada Farsola #18 - O avião e o gago

Num avião iam 1 gago e 3 freiras. A dada altura começa o motor do lado direito...já já já já já já já já foste.

O gago dirige-se ao cockpit e diz:
- E o o o o mo mo motor do la la la la do di di di direito e a a a a avariou!
E diz o piloto:
- Tenha calma que nós ainda temos o motor do lado esquerdo.
E o gago:
- Ah ah ah… tá b b bem!


Passado um bocado, começa o motor do lado esquerdo...tá tá tá tá tá tá tá tá tás com azar.
Novamente o gago dirige-se ao cockipt e diz:
- E o o o o mo mo mo motor do la la la la do es es es esquerdo e também e a a a a avariou!
E diz o piloto:
- Avariou? E agora?
E o gago:
- E a a a a agora? E a a a agora di di di digo eu ca ca ca cara ra ra raças!


O piloto para acalmar o gago diz:
- Tenha calma que estão aqui 3 pára-quedas, um é para mim, o outro é para o co-piloto e o outro é para si.
E diz o gago:
- E e e e as fr fr freiras coi coi coi ta ta dinhas?
E diz o piloto:
- Então as freiras f#d€m-s€!
E o gago:
- E e e e dá dá dá tempo?


Ainda o "Black Friday"

Há coisa mais ridícula do que Black Friday em Portugal? Há. Mas vamo-nos concentrar nisto.

Falta-me paciência para receber emails a anunciar os espectaculares descontos durante este dia (ou fim-de-semana) em Portugal.
As americanices às vezes já cansam. Se as querem adoptar, então façam-no convenientemente. Não façam dos portugueses parvos. O conceito de Black Friday é de dar descontos efectivamente grandes. São descontos com promoções em cima! São descontos, no mínimo, a partir de 50% e, muitas vezes, nos 80%.

A Fnac e a Worten anunciaram 10/20%. A Apple conseguiu o feito de dar menos de 10%. 

Vão mas é brincar às Piadas Farsolas e deixem a minha caixa de correio e a minha sanidade em paz.

Queres saber se ela te ama?


1 – Tranca o teu cão e a tua mulher na bagageira do carro.
2 – Aguarda exactamente uma hora.
3 – Abre a bagageira.
4 – Vê quem está feliz por te ver novamente.

Já levaram com caca de pombo? Aqui a vingança


Entretanto no Quénia

Reportagem exclusiva do nosso enviado especial ao Quénia, "Aquele Gajo".


Aviso: esta casa não está para venda (?!)

Sim, não vá alguém dar uma cabeçada na árvore. Assim dá na placa.

Sem abrigo a fazer macacadas.


Quem anda de comboio pode tirar daqui ideias.

Barata queniana, não tão gostosa quanto a portuguesa.

Queres almoçar rápido? Aqui não dá. Só se for ultra rápido.

Se acendes o cigarro, fazes desaparecer a única gasolineira da região.

Quem diria...

Complexa rede ferroviária

Rui Costa no Quénia!

BLOND, James Blond

A sério Daniel? E para além da tua mãe, alguém achava que ficavas linda assim?


Enviado pela irmã do Simão Escuta.

Fina ironia?

Petardos, lasers e corrupção

Visto que a corrupção desportiva em Portugal dura há já 30 anos e ninguém faz nada (como ontem se verificou mais uma vez no jogo Braga - Porto), é hora de olharmos para dentro, resolvermos problemas internos e depois voltarmo-nos a focar nos outros.

No Benfica, temos assistido a cenas absolutamente lamentáveis. Actos que me envergonham, porque não me revejo neles e porque, para mim, ser do Benfica é sinónimo de termos valores enquanto pessoas. E esses valores andam a escapar-nos, por culpa de meia dúzia.

Alguém sabe explicar porque razão se rebentam petardos durante um jogo de futebol? Qual é o interesse, a graça, o objectivo, o apoio? Um estrondo que assusta as pessoas, que provoca surdez momentânea (e sabe-se lá mais o quê) a quem estiver por perto...para quê?!
O Benfica já foi avisado pela UEFA. Corremos o risco de sermos castigados (além de monetariamente) com jogos à porta fechada ou fora do nosso estádio. E estes imbecis continuam a fazer o mesmo? Para quê? Para depois irem rebentar petardos porque a UEFA nos castigou? 

E os lasers? Porque razão se aponta um laser a um jogador adversário? É para se rirem com os amigos? São simplesmente imbecis por fazerem isso. Quem faz e quem se ri.

Estas pessoas têm de ser identificadas e impedidas de frequentar recintos desportivos. Enquanto sócios ou simples adeptos, julgo termos o dever de protegermo-nos a nós e aos nossos. E para isso é necessário que quem esteja no Estádio se revolte com isto e ponha termo ao assunto, como eu já o fiz por uma vez. Arrisquei-me, é verdade, porque não sabemos que tipo de pessoa está do lado de lá. Mas se me quisessem aviar forte e feio, entretanto já tinha a bancada comigo. 
De qualquer forma, é chamar stewards ou polícia (ideal) e correr com esta gentalha dali para fora.

A bem do Desporto.

Lei da Gravidade

Se consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a perdem, então provavelmente é porque não estás a entender a gravidade da situação.


Adoro crianças, se forem do Benfica

Quem me conhece sabe que adoro crianças. É verdade. Tenho paciência, brinco, converso, dou atenção. E vamos ser honestos, qualquer criança que receba isto dum adulto, vai também gostar dele. E eu vivo feliz com isso. Mas...

O que não suporto é viver por baixo duma família com dois filhos, um deles um absoluto selvagem quando acorda com os pés fora da cama. Aliás, atendendo à amostra dos últimos dias, o miúdo dorme numa cama até aos joelhos, o que o faz adormecer e acordar, permanentemente, com os pés fora da cama.

Sim sim, todas as crianças choram, gritam e brincam. Mas nenhuma, repito, nenhuma, faz o prédio estremecer com os guinchos e gritos de dor e fita e o camano que até me faltam as palavras para descrever o que sucedeu esta manhã. 
Não acordo nem que o prédio venha abaixo. O problema é quando já estou acordado mas apetece-me estar uns minutos na cama. E aí já tenho que gramar com isto...

O miúdo grita com a mãe duma forma impressionante. E ela responde muitas vezes no mesmo nível. Ridículo. 
Sempre vivi em prédios e lido bem com barulho. Mas isto é absolutamente vergonhoso. Odeio o miúdo. Ou os pais. Ou ambos.

Entretanto tenho uma teoria que assenta na perfeição com o que se passa:
Qualquer miúdo joga futebol na escola. E já tem um clube. Ora, se ele fosse do Benfica, do Carcavelos, do Rio Ave ou do Estoril, era feliz. O problema é que ele é visconde.

Tudo faz agora sentido.

Mangalhos com Açucar - oferta da 1ª cena

Já jantaram? Os miúdos já estão na cama? Óptimo.

O Simão Escuta, numa vertente novamente de puro altruísmo e Serviço Público, está a oferecer a primeira cena exclusiva deste já aclamado filme da Indústria. Mas já lá vamos.

Mangalhos com Açucar é a nova produção da Hot Gold. Este exclusivo HD tem como lema "Ela não sabe escrever, mas sabe chupar", chegou à Redacção do tasco através duma fiel e interessada leitora. É de louvar e julgo estarmos todos felizes por tamanho acto informativo.


Com estrelas de categoria inegável como Joana Ferreira, Stella Styles, Sónia Kel e Adora (tremendamente conhecidas do grande púbico), esta película tem tudo para dar certo. 
Qualquer jantar com amigos, uma amena cavaqueira, um encontro de quadros na empresa ou um aniversário, podem ser o motivo para se juntarem a confraternizar à volta do Açucar.

E agora o desafio: para a leitora que os tiver no sítio (tal e qual como dizia Graeme Souness a respeito de Michael Thomas) e nos enviar uma fotografia (original) em topless com o dizer "SimaoEscuta.com", iremos ofertar, através de código validado pela Hot e pela Penthouse, o acesso à primeira cena da película. Tudo do bolso do Autor.

Continuamos na procura do bem, desta forma:



Simão Escuta: por um mundo melhor.

Macho Vs Homem Vs Bicha (a escala de Macheza)

A propósito deste tema, irei dissertar noutra oportunidade.

Por agora, deixo um email que me chegou ao tasco e que, provavelmente, já todos viram no Facebook (!), mas que o Autor até já conhecia mas esboçou um sorriso ao relembrá-lo.

Assumam-se. Eu já o fiz: não bebo cerveja! De resto sou um Rambo. Quase.
E para quem for "delicadóbicha", que tenha sentido de humor!


1. Higiene pessoal:
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul e branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champô = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiénico = MUITO GAY, QUASE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa calção de lycra = PANELEIRO

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO

12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = MARICAS
- Sem álcool
 = PANELEIRICE SEM CONTROLE

Piada Farsola #17 - Zé Ventinho

Havia um rapaz duma pequena aldeia que um dia arranjou uma namorada. Depois casou, ela engravidou, e ao fim de 9 meses, não saiu nada, só vento. Ele fez vários exames e os médicos detectaram uma doença rara, em que em vez de produzir esperma, o rapaz produzia apenas ar.
A notícia espalhou-se rapidamente pela aldeia, ele começou a ser gozado e a ser chamado de Zé Ventinho.

Farto deste gozo, um dia vai à igreja falar com o padre da aldeia, a explicar a sua tristeza e raiva por toda esta situação, ameaçando mesmo que um dia daria um tiro em alguém.
O padre disse-lhe para ter calma, para não responder a provocações e assim as pessoas iam esquecer e parar de gozá-lo. Ele aceitou os conselhos e saiu da igreja.
Imediatamente após sair da Igreja, ouvem-se 2 tiros! O padre vem a correr à porta e depara-se com um homem morto na estrada e uma bicicleta caída ao seu lado.

O padre ao ver tal horrendo cenário, pergunta-lhe:
- Que fizeste meu filho, mataste um homem, estragaste a tua vida, porque não ouviste as minhas palavras?!
Responde o rapaz:
Sr. Padre, que me chamem Zé Ventinho ainda vá que não vá. Agora pedirem-me a gaita para encher os pneus da bicicleta é que eu já não admito.

Sporting virou hipster

Vítor Gaspar é o 10º melhor da Europa

Não joga a ponta-de-lança. Quer ser o médio de transição que o País precisa. Vítor Gaspar de seu nome. Vítor da parte da mãe. Gaspar da parte do pai. Até agora, parece que tem marcado mais golos na própria baliza do que na alemã. Mas só daqui a um ou dois anos poderemos tirar conclusões mais assertivas.

Foi eleito, pelo Financial Times, o 10º melhor Ministro das Finanças da Europa. Em 19 jogadores para a mesma posição. Não é mau, mas...

A questão Gaspar, é que nesse lugar, nem à Liga Órópa vais. Em Portugal eras despedido. Oh, wait...

Última hora: fiasco em Bolsa, Facebook vai fechar

Cheguei ao meu limite. Pelo menos até à hora de almoço. O Facebook está a matar este blogue. Na internet só há espaço para um de nós.

Acabei de fazer um post sobre o Relvas estar metido na negociata da TAP, sendo acusado de imediato de dar notícias atrasadas, porque isso já correu o Facebook há semanas.
Ontem era porque já todos tinham visto a miúda que segurava o gato nas suas mamas
Há tempos foi qualquer coisa que não me lembro. Pois chega.

Ou o Facebook ou o Simão Escuta. Agora assumam-se.

Já por diversas vezes aqui mostrámos que somos o melhor orgão de comunicação e informação social de que há memória neste e nos outros Países. Fomos os primeiros, a nível mundial e de forma oficial, a anunciar a eleição de Obama. Fazemos Serviço Público como ninguém. Trazemos chalaças. E cenas. No que é que perdemos para o Facebook? Naquela parte em que isto não é a casa da Joana e não se anda a comentar que fui jantar sushi e aquilo é uma bela trampa mas digo que é bom porque é moda? Ou na parte em que não apareço em biquini a ver se me fazem Like

Chegou a hora de acabar com o Facebook.
Aguardo, na caixa de comentários, a desmilitarização das contas da rede social. Ficamo-nos pelo blogue.


A Gerência.

Carrega (na TAP) Relvas

Miguel Relvas. Já todos conhecemos a forma eloquente como consegue tirar cursos académicos.
Agora, ficamos a saber que está a dar uma mãozinha na TAP. Será que vai meter a mão também?


A burrice anda de mão dada connosco

Tenho ido almoçar por volta das 14 horas, a cantina do "serviço" tem menos gente. Sim, porque finalmente, e após tantos anos, temos uma cantina. Digamos que o "serviço" não é propriamente pequeno.

Existe um menu por € 3.80 que consiste de pão, sopa, mini-prato e sobremesa. Hoje, porque as sobremesas estavam fracas e não me apetecia estragar comida, trouxe nenhuma. Paguei. Quando me sentei à mesa, olhei para o talão e dizia € 3.89. Topei logo. Almocei e fui tratar do assunto.

O tipo da caixa é um pedante. Deve achar que é patrão dalguma coisa, respondeu meio torto, como se eu fosse burro por achar que tinha de ter pago os € 3.80, como se isto tivesse lógica. 
Ora se com ele não resulta, chama-se um responsável. A responsável diz que se eu for ao Macdonald's e tirar uma coisa do menu, também pago mais. E eu disse "olhe que não, olhe que não. O Macdonald's é gigante, tem dinheiro, portanto deve ser mais inteligente que vocês". Não disse, mas ficou implícito.
E ainda ouvi "se quiser, leve a sobremesa". Mas qual é a parte que não entendem que isto é pela atitude e nada mais? Além do mais ia levar uma sobremesa e mesmo assim pagar mais?!

Fiz-lhes ver que estão a fomentar a estragação de comida. Isto é absolutamente vergonhoso. Estão a fazer com que as pessoas levem comida a mais, mesmo que não a queiram, para pagarem menos. E depois a comida vai para o lixo.
E atendendo ao ridículo desta situação, exigi que me fosse dada uma resposta por parte da empresa de catering

Não quero pagar menos que o menu. Quero, apenas, pagar o menu mas não trazer sobremesa, para não estragar.

Cambada de imbecis. Sempre me irritaram pessoas burras, limitadas e sem bom senso. Porque este caso é também isso, falta de bom senso. São todos uns agarrados às "leis", porque "se não tem sobremesa, tenho de cobrar tudo individualmente". A sério? ...

Amanhã aguardo novidades.

CV (e curiosidades) do Primeiro-Ministro

(No e-mail do Simão Escuta)


Percurso profissional:


Até 2004, apenas actividade partidária na JSD e PSD; a partir de 2004 (já com 40 anos de idade) passou a desempenhar vários cargos em empresas do amigo e companheiro de Partido, Eng.º Ângelo Correia.

> (2007-2009) Administrador Executivo da Fomentinvest, SGPS, SA;
> (2007-2009) Presidente da HLC Tejo, SA;
> (2007-2009) Administrador Executivo da Fomentinvest;
> (2007-2009) Administrador Não Executivo da Ecoambiente, SA;
> (2005-2009) Presidente da Ribtejo, SA;
> (2005-2007) Administrador Não Executivo da Tecnidata SGPS;
> (2005-2007) Administrador Não Executivo da Adtech, SA;
> (2004-2006) Director Financeiro da Fomentinvest, SGPS, SA;
> (2004-2009) Administrador Delegado da Tejo Ambiente, SA;
> (2004-2006) Administrador Financeiro da HLC Tejo, SA.


Um homem que nunca soube o que era trabalhar até aos 37 anos de idade, altura em que terminou a licenciatura, mesmo não tendo ocupação profissional. 
Sem experiência de trabalho, conseguiu emprego como Administrador. Tem hoje 48 anos. E governa o País.


"E esta, hein?!", diria o saudoso Fernando Pessa

Nota do Autor: será injusta esta (fria) análise? Talvez. Mas não invalida que este seja um percurso profissional "anormal" para o comum dos mortais.


É (também) por isto que gosto de Gatas

Fazem um bonito par.


iPhone, o iDiot e as marcas

A sério, desta vez não sou eu a malhar na Apple. Foi o leitor João Morgado (orgulhoso proprietário dum iPhone) que fez chegar ao tasco. Um homem com fair-play

Não vejo este mupi como uma provocação aos utilizadores de gadgets Apple. Interpreto-o como um alerta de que, muito do que vemos sob uma marca (seja tecnologia, alimentação, vestuário), pode ser adquirido mais barato e com a mesma qualidade.


De qualquer forma uso Android e isso é um alívio para mim, estou do lado do Bem. Mas já fui iDiot noutras coisas.

E vocês, se tiverem boa disponibilidade financeira e puderem escolher, com a mesma qualidade, entre produtos de marca e produtos "linha branca", que fazem? Poupam uns euros ou preferem a marca e tudo aquilo que ela representa?

WC do tasco remodelado

No sentido de dotar o tasco de infraestruturas capazes de responder aos desejos dos clientes, é com orgulho que a Direcção do Simão Escuta, na pessoa do seu Administrador-Delegado para Assuntos do Bidé, Banheiro e Balneário, vem anunciar a nova casa-de-banho masculina deste espaço:


As senhoras, sempre aqui privilegiadas, poderão continuar a servir-se dos espaços habituais:


Double-O-Seven e a queda do céu


Ontem fui com o Coronel a ver o Double-O-Seven.
Utilizei a aplicação da “m. Ticket” da Vodafone/ZON (disponível em iOS e Android) para comprar os bilhetes e correu bastante bem. É simples e eficaz, e consegui comprar com desconto ZON. Depois, é só abrir a mensagem recebida e “mostrá-la” a uma máquina que lê o bilhete. E é seguir e passar as filas. Recomendo.

Voltando ao Bond, James Bond, classifico-o como um Regresso ao Futuro. Não aprofundo mais este comentário por razões óbvias. O filme está nice. Bom início, sempre a esgalhar. Mas ficou-me um sabor agridoce na boca, faltou qualquer coisa que não sei bem explicar. Talvez se eu pudesse exprimir-me a dançar em vez de escrever, vocês me percebessem melhor.


De qualquer forma, não deixa de ser um bom filme de entretenimento e de mais um bom capítulo da saga. Não o melhor, mas com alguns dados interessantes para o futuro. E Daniel Craig é um bom Bond. Para tempos modernos, parece-me excelente.

Quem ainda não viu o filme não pode saber que vai aparecer a irmã gémea do 007 e que afinal ela é vilã e acaba por emigrar para o Belize em troca de tremoços para a eternidade. E que os bons vão ganhar no final do filme.

E podem sempre ver a Berenice Marlohe.

Provedor #2

1. A missão de provedor é uma missão invisível, desenvolvida no escuro. (Por falar em escuro, POC já se colocava uma lâmpada na sala da redacção. Quando se trabalha durante o dia não se nota muita diferença, mas à noite a música  é outra e eu gosto de saber com quem estou a dançar. Just saying...)
Não se espere que o provedor esteja sempre a intervir, pois não é esse o seu modus operandi. O provedor deve acompanhar e perceber a linha editorial.
Deve também servir Chandon à Rosa Cueca e Martinis ao POC durante o expediente. Mas não são só deveres, também tem direitos. Tem, por exemplo, direito a beber uma cerveja Sagres de 1 Litro. Sim, cerveja. Porque, dizem a Rosa e o POC, o blog não pode "viver acima das suas possibilidades" e a publicidade não chega para pagar luxos ao provedor. "É a crise!", afiançam eles.

2. Gosto de pensar que sou uma espécie de Alcina Lameiras aqui do tasco, que consigo prever o futuro. Se antes consegui ler as borras de café no fundo da chávena e prever que a chávena precisava de ser lavada, não é menos verdade que logo no primeiro post adiantei que este era "um blog que nos tira a respiração". Confirmou-se a previsão e o POC chegou a passar mal. Duas em duas! 100% de sucesso, portanto.

Recomendo a continuação do caminho feito até agora e lembro que fotografias de moças roliças desnudadas nunca serão demais. As leitoras poderão não gostar de todo, mas só o facto de poderem apontarem defeitos ás características das moças, deixa as leitoras com a sensação que a viagem não foi em vão. E o POC não quer que vão daqui com as mãos a abanar.
Iluminismo é, para sintetizar, uma atitude geral de pensamento e de ação. Os iluministas admitiam que os seres humanos estão em condição de tornar este mundo um mundo melhor - mediante introspecção, livre exercício das capacidades humanas e do engajamento político-social.  - Na Wikipédia.

4. Ficámos a saber recentemente que o vanguardista POC tem um telefone portátil novo. Ao que parece, o utensílio electrónico, é capaz de uma série infindável de operações, desde receber chamadas a efectuar chamadas. Topo de gama, portanto. Também deve receber e enviar mensagens de texto, tirar fotografias e aceder à internet. Diz que é de fino trato e aparência moderna.
Infelizmente não executa a tarefa de maior necessidade na redacção - tirar caricas às garrafas de cerveja. Falha gravíssima!
Aproveito também para educar os leitores e colegas de redacção - um pouco como o POC fez com o piaçaba. Ao contrário do que dizem, o objecto para tirar caricas não se chama "tira-caricas", "o coiso", "abre-latas", "saca-rolhas", "a cena", etc... Chama-se DESENCAPSULADOR. Pronto, agora que que está reposta a verdade sobre este útil objecto... prossigamos, mas devagar, que a luminosidade já é pouca e eu não quero esbarrar em ninguém.

5. Percebemos, eu e os leitores, que este espaço é escrito sobre o signo do roxo. É roxo quando está na Ásia, é roxo quando joga voleibol, é roxo quando fica doente. A razão, só o autor a saberá. A mim parece-me muito estranho e espero que não seja revelador de outras tendências. Não porque tenha algo contra, mas porque à noite não há luz na redacção "e eu gosto de saber com quem estou a dançar". Just saying...

6. Gosto de escrever por pontos, como uma lista de supermercado. E não sou o único - já afirmava o outro, "Put me in your supermarket list".
Gosto também de inserir expressões anglo-saxónicas nos textos. Portanto, acostumem-se. Ou como dizem os "amaricanos", deal with it.

(PS: señor b aparece, na lista de etiquetas, logo à frente das palavras sexo oral, sexo à bruta, sexta-feira e sexy. Coincidências...)

Miguel Esteves Cardoso - manif's do rabo

Bom ponto de vista...

Pires de Lima - "políticos devem pagar"

Perdoem-me trazer um tema sério ao tasco.

António Pires de Lima, antigo Bastonário da Ordem dos Advogados (por falar nisso, vou ter de criar aqui alguma coisa com a palavra Bastonário, sempre me fascinou ser Bastonário dalguma coisa), revela que não será assim tão complicado investigarem-se as contas do País e identificar quem foram os responsáveis por gestão danosa (provavelmente com interesses ao barulho, digo eu), punindo-os em sede própria (criminalmente?).

Por ter dito o que disse, Respect.


O artigo é da TSF e podem consultá-lo aqui.

Para terminar, deixo uma frase sua simples e eloquente:

"Considerar que estão a praticar actos políticos é uma forma de criar a irresponsabilidade de um determinado número de governantes."

Piada Farsola #16 - ganzas

Mãe: "Filho, um passarinho disse-me que andas a fumar ganzas... É verdade...?"

Filho: "Não, não é. Tu é que deves andar a fumar, para estares a falar com passarinhos."

Sexo Oral, alguém?

Após ter tido conhecimento que duas actrizes (uma é feia que dói, mas respect) da Indústria presentearam os seus seguidores no Twitter com sexo oral, venho desta forma lançar o desafio para começarmos aqui uma corrente bonita.

Ah, sim, falta o motivo da história do Twitter. Ao que parece, as meninas são adeptas dos Miami Heat, equipa de basquetebol (futebol-pé, basquetebol-mão) da NBA, nos Estados Unidos. Prometeram que se a sua equipa fosse campeã, elas fariam a atenção aos seguidores.

O desafio é o seguinte: se o Benfica ganhar hoje ao Moreirense OU se o Benfica ganhar algum jogo até final do campeonato, as leitoras deverão colaborar. Leia-se, fazendo sexo oral.

O Autor tem conta no Twitter (@poc20e4), portanto o mais difícil está feito. Como condição, só aceitamos mulheres. Ainda sou eu a mandar, portanto é assim.
De qualquer forma, poderão candidatar-se todos os membros masculinos (sim, só os membros, mais nenhuma parte do corpo está autorizada) deste tasco. 

Se existe por aí alguma púdica que acha isto uma anormalidade (nem quero acreditar que alguém possa sequer colocar a hipótese disto ser parvo), deixo-vos com as declarações de Sara Jay e Angelina Castro, as duas Mulheres que fizeram a atenção:

"Não trocaria esta experiência por nada".


Inscrições, tanto femininas (para fazer A atenção) como masculinas (para receber A atenção), aqui na caixa de comentários.

Simão Escuta: por um mundo melhor. E mais oral.

Rir da crise, para não chorar

Através dum mail chegado ao tasco, partilho aqui as seguintes imagens, as quais acompanho com esta pérola:

"Nas próximas eleições, vota no Ali Baba. Ao menos sabes que são só 40 ladrões".








A acompanhar, deixo ainda um som para acalmar mas que nos diz:

What are we doing?
We’re sitting on a ruin


Comentário elevado a post #7 - assinaturas de emails

É altura de prestar homenagem a um leitor que, apesar de não cumprir promessas e apostas, fez o melhor comentário acerca do post em que achincalhámos quem gosta de assinar os emails com "Sent from my iPhone" ou "Enviado do meu Blackberry".

Diz Aquele Gajo,

"és um otário...

Enviado do meu computador de trabalho que a empresa me deu. É um IBM Thinkpad Lenovo L510. Tem processador intel Centrino 2. Enviei clicando em send através do meu rato Asus sem fios equipado com uma pilha AA da Duracel, utilizado sobre um tapete Kensington."


É isto que o cagão leitor parece quando envia emails com assinaturas das marcas.

(in)Fidelidade masculina: tudo em pratos limpos

Alertado por uma recente leitora deste tasco, deparei-me com um estudo científico no qual se analisa a fidelidade masculina.

Ora bem, em primeiro lugar, e apesar deste estudo ser a respeito do macho, toda a gente sabe que as mulheres traem mais que os homens. Está-lhes no sangue. São todas uma cambada de pêgas. Excepto claro, as da minha família, as amigas e as mulheres com quem eu já fui para a cama (24. 24 mil seiscentas e noventa e duas...e três agora). E claro, as leitoras desta espelunca. E também outras várias.

Em segundo lugar, e visto estarmos todos de acordo com o primeiro ponto, este estudo diz que quando traímos, basicamente fazemo-lo por uma questão hormonal. Do género da menstruação feminina, só que ao contrário.

A hormona que ajuda no parto e na amamentação, tem, afinal, outro campo de acção: a confiança e fidelidade. Esta hormona é a oxitocina.

Diz o estudo que, sem esta hormona, o homem comprometido reage como homem solteiro. Ele não tem culpa, é só uma fase do mês.
Qualquer coisa já sabem, "amor, xuxu, estava com baixos índices de oxitocina, não havia nada a fazer".


Bendita sejas, oxitocina.

"Enviado do meu iPhone" (para perder leitores)

Aí está. A rubrica (sem acentuação) por qual todos esperavam. Agora sim, mais um motivo para deixarem de seguir o tasco. O Autor vai fazer pouco de mais uma boa franja de indivíduos, inclusivamente dalguns sujeitos.

Todos, ou quase, utilizamos o email de forma profissional mas também pessoal. E no campo pessoal, até podemos utilizar o email como forma de conversação. Eu, ser superior, não utilizo ferramentas de chat. Quem quiser falar, que o faça por email. E é por isso que aprecio sempre bastante quando recebo emails que dizem "Enviado do meu iPhone" ou "Enviado a partir do meu smartphone Blackberry. www.blackberry.com".


Porque razão é que eu tenho de saber donde enviam os emails? Se um dia tiverem um Samsung Galaxy POC 24 HD PRO Premium Ultimate Cenas, vão continuar a assinar assim? Não basta o nome do utilizador?

Sugestão aceitável:
- email - POC
- telemóvel - POC Mobile
- tablet - POC Tablet

Se tiver um telemóvel que não é fashion, será que também aparece essa mensagem? Pois claro que não. Por isso deixem-se de caganças.

A sério, poupem-me às assinaturas das marcas. Sim, já sei que vem pré-definido. Então alterem. Senão vou ter que fazer pouco de vocês. O quê? Não me enviam emails? Tudo bem, mas interiormente sabem que estão a ser gozados.

Duelo de Sportingues

No duelo de ontem entre o Sporting de Lisboa e o de Braga, o vencedor foi, inesperadamente, Pedro Proença.
Consta que ainda está no Marquês com os amigos viscondes. 

Entretanto até me dá jeito, pois estou a saltitar entre o Banco e a GNR (a tratar do cartão de crédito roubado), assim quando regressar finalmente a Lisboa para trabalhar, já não apanho trânsito.

Obrigado Proença. Obrigado Pinto da Costa.

Simão Escuta lança parceria com transportadora

Através do meritório trabalho de duas leitoras destacadas no Vietname, este tasco tem o prazer de anunciar uma parceria importante para quem necessitar de fazer viagens de autocarro pelas terras dos chineses.



Só têm de dizer que vão da nossa parte. E esperar que isso faça sentido.

A verdade sobre as hospedeiras

"As hospedeiras já foram com os pilotos todos. Até o automático!".


OK, esta é uma das melhores frases da História. Mas apesar de adorá-la, não concordo. Conheço algumas Assistentes  de Bordo (sim, elas não são hospedeiras!) e diria que, para mal dos pecados de muita gente, não fazem juz a este ditado popular.

Ser assaltado online ou ser do Sporting?

Um tipo não pode estar doente descansado.

Acabam de me ligar do banco a perguntar se tinha estado a usar o cartão de crédito pelas 14 horas de hoje. Respondi-lhes que sim. "Mas em apostas online?", perguntou a senhora. "Nãooo, usei-o na boca, é o único que entra na perfeição entre dois molares e liberta aquele resto desconfortável do almoço", disse eu.

Pois então parece que, dalguma forma que desconheço, ficaram com os dados do meu cartão de crédito do Benfica e, no espaço de 5 minutos, gastaram 2 mil euros num site de apostas online. 
Era mesmo o que me estava a apetecer, ir para a polícia e para o banco. Bom, antes isto que ganhar apenas 2 jogos em 16.

Piada Farsola #15 - LOST

Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar o seu 40.º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes:
"Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas mesmo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia."

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
"Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!"

Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
"Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?"
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijo de todos os 40 anos de casamento. Maria não entende e pergunta:
"Pedro! Porque me beijaste desta maneira?"
E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!

Inaugurada 1ª equipa Primeiros-Socorros da Blogosfera

Com o intuito de apoiar o Autor e qualquer leitor com olho para a coisa, a equipa do Simão Escuta, na qualidade do seu Director-Geral para Assuntos do Foro, tem o prazer de anunciar e apresentar a 1ª Equipa de Primeiros-Socorros da Blogosfera:



Simão Escuta: por um mundo melhor.