Adere ao Movimento "Se o Jesus for preso, eu também vou!"

É hora de nos unirmos. Chega de brincadeira. O Benfica precisa de nós, tal como a Erica Fontes precisa de um (ou mais) pénis para poder trabalhar.

Este vosso tasco orgulha-se de apresentar o Movimento "Se o Jesus for preso, eu também vou!", movimento esse que visa mostrar solidariedade para com o nosso mister (também conhecido como O treinador).
Sendo assim, e se Jorge Jesus for parar aos calabouços (preso, dentro, para a pildra, para a choldra, ver o sol aos quadradinhos, detido, encarcerado e mais o diabo-a-sete) deste inquinado Sistema, os signatários deste artigo irão entregar-se às autoridades para serem fechados na mesma cela onde irá habitar o treinador*.

Desta forma, mostramos a força que temos. Se for preciso, roubamos um limão a um drogado para podermos ser presos. Mas vamos. E depois, aproveitamos e perguntamos ao Jorge Jesus porque é que, até ao ano passado, insistiu em adaptar o Roderick a jogador de futebol.

Assina na caixa de comentários e mostra que juntos somos munta fortes!



*estão excluídos autores de blogues que tenham tido um acidente de mota em Agosto e tenham ficado com o pé direito em obras de reconstrução prolongadas.

68 comentários:

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    1. Bem-vindo Redangel. E parabéns. Juntos somos mais fortes!

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  2. A última manifestação contra a Troika será uma amostra do que faremos com este Movimento. Passem a mensagem!

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  3. Conta comigo!! Já estou a imaginar aquelas grades cheias de pastilha elástica coladas...

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  4. (..........ir de cana, para a clausura, para a masmorra, ir apanhar sabonetes no duche, ficar detido, arranjar uma namorada chamada Adilson, no cativo, enjaulado)

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    1. Vou contar como uma assinatura validada neste Movimento.

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    2. Estás maluco??? eu só estava a ajudar-te a passar a mensagem. Sou do sporting, foi uma coisa hereditaria é como a religião e a cor dos olhos, é uma coisa que não se escolhe.
      Se o meu pai sabe me envolvo num movimento qualquer relacionado com vermelho nunca mais fala comigo, eu não gosto de futebol e sou obrigada a ser do sporting na mesma, imagina o que me acontecia se eu fosse visitar águias á cadeia.

      Tira já o meu nome dessa lista !!

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  5. Há Benfica TV na pildra?

    Se sim, contem comigo.

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  6. O que mais me fode na república das bananas é a existência duas justiças. Se querem constituir arguidos, que vão há Assembleia da República. Lá têm muitos ex-ministros que endividaram o país e o entregaram nas mãos dos credores. Podem-nos acusar, a exemplo do que acontece com empresas privadas, de participação económica em negócio e administração danosa.
    Deixem o Jesus em paz, foda-se?!

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    1. Grave não é pagar viagens a apitadores. Grave é isto (...).

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    2. Esta merda é uma guerra declarada àquela que é só a maior Instituição desportiva do país, patrocinada por um clubezeco aqui do norte cujo líder, em tempos, teve que fugir para Espanha para não ser preso!

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  7. Aquelas letras pequeninas estão muito grandes, POC! Não contes comigo, pois se me chegam mais fotos tenho que tratar delas e a cela não tem wi-fi.

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    1. A cela tem wireless, Benfica TV e bailarinas suecas à descrição.

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    2. Mas eu não sou lésbica, porra! E só vou se tu fores! Quero ver-te mais uma vez...(As letrinhas, as letrinhas...)

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    3. Pois, mas pelo Jorge Jesus, deveria equacionar essa possibilidade (de ser lésbica).

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    1. Não pares de carregar, estás em grande.

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  9. finalmente uma ideia boa.... meter a lampionagem toda atrás das grades onde já deviam estar há muitos e muitos anos por toda a manipulação e corrupção que infligem no futebol nacional. Assino onde??? Para ver a escória vermelha a ir dentro faço tudo

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    1. Aposto que sim, até tomas café com leite!

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    2. E nao te esqueças da frutinha a acompanhar, fresquinha, saída das arcas do Reinaldo. De certeza que e algo que o comentador em cima aprecia.

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    1. Feito. Precisamos de classe. E com dois sapatos, o dobro da classe.

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  11. um por todos e todos por um....

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    1. É isso. O D'Artagnan também vai connosco.

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  12. Se depois ele oferecer uns lugares cativos no Estádio da Luz, podes contar comigo!!

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    1. E se não oferecer, hão-de haver lugares ao colo.

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  13. se ele fosse preso iria haver era um segundo 25 de abril...

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    1. Ser condenado por corrupção não é grave. Grave é isto.

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  14. Eu levo a chanfana os chouriços pão e um garrafão de 5 litros :-)

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    1. Aí está, o elemento chave que faltava. Bem-vindo.

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  15. Mas está tudo doido? O homem nem sabia que eram polícias, pá. E isto, parecendo que não, faz toda a diferença.

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    1. Jesus, na cruz! Jesus, na cru...ah, não. Menina viscondessa, contamos consigo para nos levar umas bifanas.

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  16. Caro POC, assino e levo a garrafa de cardhu.
    Abraço
    Pedro B.

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  17. Se a Sandra vai, eu também vou! E levo umas moelas, minis e salada de polvo!
    Carrega Jesus!

    Vanda Branco, sócia nº8107

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    1. Bem-vinda. Com a salada de polvo, ganhou direito a colchão VIP.

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  18. My wildest dream about to come true!

    Bem, tenho de confessar que isto é uma variante. No meu sonho, os lampiões sao enfiados num contentor, juntamente com o Cavaco e o Sousa Tavares, para depois serem atirados ao mar. Ou seja, vendo bem, nada tem de inovador.

    Estimado POC, o menino nem para si é bom. Adoro!

    L.*

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    1. no meu sonho tu nao eras idiota
      fdx sempre a estragar os sonhos das outras pessoas
      agora só tenho um coisa para ti, ou melhor 2:
      1)piv.pivpiv.dk
      2)http://abload.de/img/marcosilva-festejargop8f91.gif

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  19. Podem contar comigo, levo a tinta para o cabelo do Mister, que não é por estar de cana que vai descuidar a imagem e fazer más figuras!

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  20. Eu posso ir, mas aviso já que o duche é com gel de banho... por causa daqueles mitos.
    As celas podem ser mistas?

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  21. Contem comigo! Sócio 221 931 e administrador da página BENFICA ETERNOS CAMPEÕES no Facebook! Saudações benfiquistas!

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  22. Ofereço-me para ir à visita. Alguém tem que fazer esse papel e o que interessa, nestas horas, é a união. Agora, se o Artur também fosse dentro, admito que me enjaulava logo. Mas sem Tutu é complicado, viu?

    Nº de sócia não digo, que o mundo é demasiado pequeno... :-)

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    1. Não posso admitir este tipo de comentários por aqui. Se fosse acerca do Autor, muito bem. Agora o Artur? Mas é por ser guarda-redes? Eu cheguei a ser considerado o melhor do mundo nessa posição, durante alguns anos. Até que tive uma entorse na cabeça.

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    2. Não tem a ver com a posição em que joga, embora isso contribua alguma coisa: é o que sua menos, tem o equipamento mais sexy e usa luvas... tem mais a ver com a personalidade dele! Assim contido. Bruto.

      Olha, foi pena a entorse. Hoje podias ser tu, em vez do Turão.

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    3. Turão? Tipo POCzão?
      Tenho luvas e equipamento de guarda-redes. E muletas.

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  23. Maria dos Remédios
    Conta comigo e com sandes de torresmos e grades de mines. Levo uma bandolete para o Mister ter cuidado com o cabelo, tá?

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    1. Bem-vinda Maria dos Remédios. Depois da tinta para o cabelo, faltava alguém que trouxesse a bandolete. Bem haja.

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  24. Até me estou a sentir mal por ir contra a corrente. Há espaço na cela para mais uma, mesmo não sendo lésbica?

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  25. Quem é que não aparecia? Estás a falar com alguém que não está aqui?

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    1. Não queria entrar na cela...aleluia que mudou de opinião. Todos somos poucos.

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  26. Se precisarem de um guarda-prisional, daqueles à antiga, sem qualquer tipo de escrúpulos... É só passar lá no estaminé e dizer qualquer coisa. Abraço!

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    1. Não é mal pensado. Mas só se prometeres passar gomas e chocolates às escondidas.

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  27. Eu adiro! (E tu escreves INQUINAR como deve de ser!). abraço

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    1. Grande Pedro Aniceto. Quanta honra. Abraço e obrigado (isto foi uma facada), está corrigido.

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