Piada Farsola #31 - euromilhões

Um jornalista, numa entrevista de rua, pergunta a um indivíduo:

- O que é que o senhor faria e lhe saísse o Euromilhões?
- Gastava metade em putas e vinho verde!
- E a outra metade?
- Era para gastar mal gasto.

Niculae e os viscondes

A respeito da contratação de Marius Niculae, a qual envolve dúvidas em torno da possível utilização do jogador esta época (já jogou por dois clubes após 1 de Junho), levou a que o Sporting de Lisboa assumisse que estava em conversações para saber se podia utilizar o jogador. Isto depois de já tê-lo contratado.

Na minha opinião, Niculae vai poder jogar, a coisa faz-se. E até acho que ainda pode ser útil, especialmente a um clube que atravessa as dificuldades (ou serão características?) que os viscondes atravessam.
O que é (mais uma vez) cómico é terem contratado um jogador e só depois irem ver se está tudo OK com ele.

Nos comentários dum jornal desportivo encontro o resumo perfeito do que se passou:

"Para o Sporting a época começa às sextas-feiras, porque geralmente é quando se lembram que no domingo jogam para o campeonato para cumprir calendário. Toda a restante gestão que complementa um clube de futebol, para os dirigentes leoninos só existe no Football Manager."


Se soubesse quem és, oferecia-te um mini aqui no tasco.

Acerca do Serviço Público prestado ao Leitor

Quem segue este antro há mais de 7 anos sabe que nos temos pautado por fazer Serviço Público de qualidade. Especialmente nos primeiros 5 anos e meio.

Sou sincero quando digo que não me recordo de todos os momentos em que ajudámos o Leitor. Sei sim dizer que, em todos os casos, sem excepção, acrescentámos qualidade e conhecimento a alguns de vós.

Numa noite de nevoeiro, em que o Anónimo me insultou, pensei fechar o tasco. Ou trespassá-lo. Foi uma dor gigantesca, mais ou menos do meu tamanho. Quer dizer, não foi nada disto. Só pensei fechar o tasco quando as leitoras deixaram de se mostrar (rubrica que terá de ser, forçosamente, reatada - Serviço Público, lá está). 

Mas depois percebi que há quem se guie pelo astrolábio que é o Simão Escuta. Que há quem compreenda a dimensão do trabalho que aqui fazemos. E que assuma, sem pudores, que o Autor mudou as suas vidas e de seus familiares.

Deixo-vos dois exemplos que me deixaram de lágrimas nos olhos:




Pela CM, pela Pusinko, por todos vocês: nunca vos abandonarei, pelo menos enquanto não me fartar disto.

A casa do prazer


Se lerem Roma ao contrário dá Amor. E Roma é uma cidade com muito amor, já desde os tempos idos de mil nove e vinte e três.

Desde rapidinha, normal, meia hora, uma hora ou com duas jovens senhoras, pelo preço certo, vale tudo. A não ser que queiram um quarto com aquecimento, aí é vale tudo mais 20 cêntimos.
Água, sabão e toalha são oferta da casa. E há desconto para estudantes e militares. E para clientes do Simão Escuta, nada?!

A Dora na Playboy?

OK. Mas é muito melhor ao vivo. É vê-la no 2001 a curtir o meu rock.


As fotos que querem ver, aqui. Cortesia do B Cool.

Serviço Público musical: Simão Escuta ensina

Festejos à la carte.

Tudo começou com os ânimos a exaltar-se. Até que uma fã mais expedita, não esteve com meias medidas e socou forte o nosso querido POC.


Facilmente ele recuperou daquele gancho esquerdo, para se render às evidências e promover à séria as festividades para o seu público mais fiel: o mulherio. Fez uns telefonemas, chamou uns amigos e...


A malta foi chegando...


No final...não houve quem não chorasse por mais convívio saudável com as moçoilas mais almejadas do nosso tasco.


O POC, com claros ciúmes, decidiu mostrar os seus melhores argumentos, para evitar que o mulherio fugisse todo da festa e o deixasse sozinho a limpar os WC.



(Pronto POC, não tens de ter vergonha, podes contar às pessoas o que aconteceu, ok?)



Inquérito oficial pediu mulheres: está aqui uma colecção

Não que o Autor queira trazer este tipo de temática ou sequer revele algum interesse na mesma.
Na verdade, trata-se apenas duma tradição perdida um pouco por todo o lado.

O e-mail ultrapassou a carta. Poucas vezes usamos selos. E das poucas vezes que usamos, a maior parte das vezes, o selo é colocado pelos correios. E é aqui que eu lamento muito o caminho que o mundo toma por estes dias.

Dessa forma, relanço aqui os selos, mas aqueles que na gíria se dizem de "lamber". 


Atenção: é para lamber no verso.

Leitoras, seja feita a vontade: homens nús

Tenho sofrido pressões constantes por parte duma franja de leitores para que este tasco não seja exclusivamente masculino e apresente também qualquer coisa para as meninas lavarem a vista.

Tenho sérias dificuldades em compreender esta atitude. Pautamo-nos pela isenção e altruísmo. Já demos muitas provas de que damos valor e visibilidade às minorias e aos desejos de todo e qualquer leitor. E leitora. Lembro-me perfeitamente de ter lançado o WC exclusivo para senhoras. Coisa de alto gabarito. Mas parece que nunca chega. Uma mulher é isto: reclama quando tem e quando não tem.

Sou antes quebrar que torcer. Mas desta vez, e na esperança que deixem de me perseguir com a questão "ah mas também queremos homens giros!", sou obrigado a abrir o flanco.

Não digam que não vos tenho em conta:





Depois disto, posso equacionar juntar homens e mulheres bonitas, para agradar a todos. Fica para reflexão.

Basquetebol no FCP, se existisse, seria assim


Vale tudo. Até o treinador joga!

Moderação de comentários - resultados do inquérito

E quando se falava de moderação de comentários, quem ganhou foram as mulheres nuas.


A moderação será feita, mas apenas para evitar que algum anónimo imbecil insulte com maldade algum dos leitores. Mas se tiver graça, passa. Já com o Autor, passa tudo.

Entretanto, e porque o leitor é quem manda, hoje haverá "gajas nuas". Nem concordo muito com isto, nem percebo porque é que essa opção apareceu no meio dum assunto sério. Mas agora não há nada a fazer, apenas cumprir.

Subsídios? Pede antes "Abono complementar"

"Ah e tal, vão-me levar os subsídios! Ah não sei quê, só vou receber metade do que devia! Gatunos! Aldrabões! Malandros! Seus levados da breca!"

Enfim, o Simão Escuta, em mais uma acção de Serviço Público, apresenta-vos a solução. Esqueçam os Subsídios de Férias e Natal. Esqueçam. Isso está démodé
Agora, o que está a dar são os Abonos Complementares.

O Estado foi quem avançou com a medida de se dar uma facada nos subsídios, certo? E se o mesmo Estado utilizasse artimanhas para continuar a pagar subsídios? Seria pornográfico, não? De certeza que em Portugal ninguém teria coragem de fazer uma coisa dessas... 

A não ser o Ministério da Educação e Ciência. Abram aqui o ficheiro (.pdf) e vejam o que está sublinhado a amarelo.


CARREGA PORTUGAL!

Mecânico sem peças não vai longe

Há dias vi um programa que desconhecia existir, A costeleta de Adão (canal Q). É um talk-show apresentado por Ana Markl (irmã do próprio) e Vasco Palmeirim, pessoas bem dispostas.

Nesse dia, e por coincidência, a convidada especial era Erica Fontes, a heroína aqui do tasco. Tive que ficar a ver. Só dessa forma percebi que Erica é muito mais do que uma bardajona. Ela é uma profissional, trabalha arduamente e além de feia que dói, foi dupla no filme do Dumbo.
Depois entrou Alexandra Leal, outra figuraça, a falar sobre um workshop de sexo oral onde, curiosamente, Erica Fontes iria dar aulas.

Estava a olhar para Ana, Erica e Alexandra e a pensar que três mulheres a falarem de sexo na televisão, deviam dar-me uma sensação diferente da de que mesmo que desmontasse as três, não arranjava peças suficientes para fazer uma só que me agradasse.
E é só isto.

Duodécimos, Impostos, Subsídios, Ordenados - helpdesk

Não percebo muito da poda, mas reuni o staff financeiro do tasco e consegui reunir alguma documentação que vos pode ser útil para perceberem melhor o que se passa e o que aí vem para o vosso bolso.

Os duodécimos estão na moda. E muitos poderão optar por receber o subsídio de férias e Natal de forma fraccionada durante o ano (compensa a subida dos impostos mas deixa-se de receber o extra do 13º e 14º mês) ou na forma habitual. Pessoalmente prefiro ter um corte maior no ordenado e continuar a receber os subsídios na altura certa. Porque a opção do fraccionamento me parece algo "falsa", estamos a receber um ordenado que não é real.

Poderão consultar um ficheiro (da RR) que vos ajuda a perceber as diferenças entre 2012 e 2013 e o que recebem com ou sem duodécimos - Simulador 2013

Entretanto, a Deloitte elaborou um conjunto de ficheiros que permitem compreender melhor o Orçamento de Estado. Poderão fazer o download de seguida:



O alojamento dos ficheiros é dado pelo tasco. Serviço Público não é só mulheres nuas. Também é isto.

Piada Farsola #30 - ciúme no ginecologista

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de meia hora de espera, supõe que esta já não virá, dispensa a assistente e resolve tomar um gin tónico, para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância – responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer – responde a paciente, aliviada por ainda poder ser atendida.
Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Ela é tão ciumenta! Se nos vir a conversar sozinhos, faz uma cena! Rápido! Tire a roupa e abra as pernas!!!

Blogue do ano - ganhámos! (imagens da festa)


Ganhámos!!! Wooowooo! Toma, embrulha Anónimo!
Minis e tremoços a voar pelo tasco, é o delírio. Nestas alturas de festejos existem sempre alguns excessos, e eu só peço a alguém que avise ali a Erica Fontes que aquilo não é um Calipo, é uma morcela.

Pois é. Chegámos ao fim desta grande jornada de apuramento dos melhores blogues de 2012. O Simão Escuta terminou em 6º lugar na categoria Generalista e em 5º na Humor e Sátira. Sem batotice, subíamos um degrau na classificação. O que me leva a agradecer ao (assumido) batoteiro, pois assim garantiu que ficávamos no lugar que merecemos: o último.

Lamento por quem votou em nós. Tinham opções mais interessantes, mas o que importa é que se fez justiça e perdemos. Quer dizer, ganhámos:


Primeiro lugar na categoria Humor e Sátira cujo nome é Simão Escuta e o seu Autor se chama POC e é extremamente atraente. 
Impressionante.

Deixo-vos algumas fotografias da festa que ainda decorre na residência oficial do Autor.





Parabéns aos vencedores e ao Aventar. E às leitoras!

Troco cão Beagle por Telemóvel


Tenho aqui este smartphone para a troca.



O número está aí. Se alguém ligar, que grave e envie aqui para o tasco.

Faculdade Engenharia UCP pelo cano


É num misto de tristeza e regozijo que recebo esta notícia.

Uma faculdade com trimestres, ideia genial, onde depois o Ensino em Portugal não reconhece as disciplinas feitas porque não tinham carga horária suficiente, só podia ir mesmo pelo cano.
Uma faculdade que tinha tudo para ser de eleição, com a chancela da Universidade Católica Portuguesa, não passou duma ilusão.

Não era preciso ser visionário para perceber que seria este o destino da FEUCP.
I told you…


Mensagem ao Aventar


Caro Aventar,

Andam por aí a dizer que o concurso para apuramento dos melhores blogues é uma aldrabice pegada. Que existem centenas e centenas de votos falseados. Parece até que alguns blogues já assumiram a fraude e andam a mangar com isto tudo.

Pois eu quero aqui dizer que já pesquisei um pouco e percebi que as votações estão mesmo ao nível das eleições nos viscondes. Uma completa mentira. E só pode ser por isso que chegámos aos 5 finalistas. Mas parece que do último lugar ninguém nos tira. E é assim que vamos mostrar a nossa indignação: não saindo do último lugar.

Vou impugnar os resultados até o Simão Escuta ficar em último (até aqui parece tudo bem) e o Vitto Vendetta e o Gordo Vai à Baliza vencerem prémios.


PS: parabéns pela iniciativa, mas pela amostra, parece que só funciona com um júri. E isento.

Ainda o "Toma lá morangos"

É daqui que nasce a expressão? Agora tudo faz sentido.


Ao natural, com açucar ou chocolate, vem sempre a calhar.

Querem servir lagosta aqui no tasco

Parece que há novidades acerca do concurso do Aventar, para apuramento dos melhores blogues nacionais.
O Simão Escuta foi nomeado para melhor nas Categorias Generalista e Humor/Sátira. Se na primeira se fez justiça e não chegámos aos 5 finalistas (ficámos em 6º lugar, a 2 votos da grande final – Anónimo, assume aqui a responsabilidade), já na segunda, Humor/Sátira, estamos realmente na final.
Isto faz-me pensar que querem começar a servir lagosta num local onde se servem exclusivamente minis e tremoços. Mas não nos compram, nem com croquetes nem com lagosta.

Ora, isto só pode indiciar que este concurso é uma brincadeira de meninos. Ninguém, no seu perfeito juízo, coloca este antro seja onde for. A não ser que seja  para colocá-lo ao colo daquela portuguesa munta boa, a Érica Fontes.  

Apesar do Autor só hoje se ter debruçado sobre a prateleira do Aventar, onde estão expostos os finalistas, a Administração desta espelunca vem dar-vos esta infeliz notícia. Mas agora que já lá estamos, vamos tentar dar uma lição de saber perder.
O que proponho é que votem massivamente até sairmos do último lugar dos finalistas da Categoria Humor/Sátira e ficarmos a 1 voto do primeiro. Nessa altura, pára tudo. Depois impugnamos as votações e só admitimos parar quando nos devolverem o último lugar.

Eu sei que é um plano ambicioso, mas conto convosco. E caros leitores, estamos a levar um bigode. Uma bigodaça aliás, o que me faz lembrar aquela combinação de irmos este ano ao Jamor…de bigode.

Já passaram vários dias com as votações abertas e nós aqui sem saber, a lutarmos sem armas contra os honrosos finalistas. São peditórios e peditórios, correntes no Facebook e no Orkut. São bandeiras às janelas, vale tudo. E nós aqui parados! 
Façam alguma coisa de jeito, aqui

Um voto por dia, não sabem o bem que vos fazia!
Se ganharmos, gajas nuas durante uma semana. E belezuras também para elas*.

* salvo ruptura de stock

Aumentar os seios, anyone?

No sentido de ajudar as leitoras que possam necessitar duma mãozinha extra (cerca de 300 ml), o Autor vem disponibilizar a solução para o vosso peito florescer tal como o seu Menir floresce todas as noites. Mas já lá vamos.

Na Alemanha, mais propriamente na força de elite do país – soldados do Wachbataillon – está a dar-se um Fenómeno do Entroncamento: os soldados estão a ficar com seios proeminentes, tudo devido aos exercícios que andam lá a fazer (a sério, isto é tudo muito estranho, eu já tinha ouvido dizer umas coisas…andam todos lá não sei quanto tempo sozinhos e não sei quê…).

Mas foi assim que tive a ideia de criar uma nova empresa que vai revolucionar o mercado. Vai chamar-se “ExercitaMos” e consiste em aplicar, nas leitoras, exercícios militares alemães. Ou, caso estejam indisponíveis no momento, exercícios que o Autor achará adequados ao crescimento da mama.

Poderão optar pelo Pacote Menir Parcial, onde só podemos garantir uma mama, ou pelo Pacote Menir Total, onde é garantido um acompanhamento à séria.
Se trouxerem uma amiga, não pagam a jóia.

Inscrições, como sempre, na caixa de comentários. Inscrições, sugestões e elogios ao altruísmo do Autor.


Serviço Público é isto. Não tem que agradecer, cara leitora.

Charmoso, eu?


Imaginem que estão com os amigos no Macdonald’s e aparece uma loira, tipo estátua, a meter conversa convosco.
“Mas loira como? Conta os detalhes!”. OK, OK… Gira, boa e simpática. Serve? Esqueçam, estava interessada em mim.

Disse-lhe para se sentar, mas respondeu que não podia. Talvez o namorado estivesse por perto.
Fez várias perguntas, quis saber a minha idade, o que gostava, qual a minha profissão. Nesta parte ela riu-se, perguntando que tipo de trabalho era esse que eu falava. Um dos imbecis que estava comigo disse “pronto, é vigilante, é mais fácil assim”. Mas vocês sabem que eu não sou vigilante, apenas faço vigílias pela verdade desportiva. Adiante.
Ela continuou, e eu também. Às tantas diz que me oferece um hambúrguer (!). E foi aqui que eu percebi que as coisas já não são como dantes, era eu que estava a ser cortejado e apaparicado.

Enfim, entrar num sítio e ver uma mulher reagir assim, só pode ser porque, apesar de anão, sou um homem charmoso. Ou isso ou ela estava a fazer um estudo de mercado para um novo hambúrguer.

Descoberta inédita sobre mergulhos

Vamos falar de mergulhadores, mas o tema não é mergulho.

No futebol, mais que noutros desportos, estamos habituados a ver fita e jogo sujo por parte de muitos profissionais. Pelo menos era assim que eu via as coisas. 
A verdade é que tenho de dar a palma e o Menir à palmatória, porque finalmente foi descoberto o porquê de tanto jogador cair no relvado.

O que proponho é que vejam estes 50 segundos:


Agora parem de dizer que o James Rodriguez se atira para o chão.


Vota no Simão Escuta e terás recompensa

É isso mesmo. Leram bem. Se votarem aqui no tasco para melhor blogue nas Categorias Generalista e Humor/Sátira, o Autor oferece alvíssaras.  Quer dizer, um fogão e uma máquina de lavar roupa para cada leitor. De Gondomar. E que tenha tatuado "I <3 Simão Escuta" no peito. E seja rapariga.
Ou então contrato esta DJ para animar a noite da consagração.


Esse par está nas vossas mãos. Quer dizer, o resultado está nas vossas mãos.
Votem aqui e façam o bem. Seja lá o que isso for. 
Estamos a levar um bigode que nem nos finalistas ficamos. Ou entra a DJ ou saio eu. Agora escolham. 

A Gerência.

Mentira dita 2 vezes não se transforma em Verdade - lição para corruptos

Ouvir Pinto da Costa e seus treinadores queixarem-se de apitadores é mais ou menos o mesmo que ouvir a Cicciolina ou a Erica Fontes exaltadas por alguém lhes ter dito que podiam fazer de gruta no próximo presépio. E isto é estar a gabá-las.

Se há coisas que não gosto na gestão do meu clube, há outras que vão melhorando. O Benfica divulgou, de forma oficial no seu Facebook, um vídeo bastante interessante, onde os desaforos de Jorge Nuno e seu amigo Vítor Pereira são acompanhados por imagens. Obrigado ao Vozes Encarnadas pela divulgação.


E pronto, julgo que estamos todos conversados.

Eyecandy

Está calor, não está?
Loiras, ruivas e morenas numa coligação contra os 40º.






Editado:
Pois é. Está frio. Mas calha sempre bem.
A Rosa Cueca tinha deixado este miminho para vocês.


POC

Recibo de vencimento de Janeiro

Está quase aí!


Moderação nos Comentários: Sim/Não - o inquérito

Este espaço é contra a censura. Mas também é contra spam e Anónimos imbecis.
Até hoje, o Autor censurou um ou dois comentários, apenas e só porque colocavam em causa o bem estar dos leitores. 

De quando em vez, aparece um Anónimo a insultar tanto o Autor quanto o POC. Até aí tudo bem, esses passam, são até um estímulo para continuar a trabalhar. Mas no entretanto, e agora a propósito do artigo sobre a galardoada e penetrada Erica Fontes, um Anónimo dirigiu-se a uma leitora, dizendo (com bons modos, é verdade), a propósito das críticas à prestigiante profissão de Erica, que "é tudo muito fácil, mas queria ver-te a aguentar com uma pila no c*, outra na passarinha e duas na boc*. Isto é tudo muito bonito, mas ela é que dá o corpo ao manifesto. PS: a sério, queria-te mesmo ver, manda fotos!".

Ora, a nível de passarinha, tudo OK, porque o Autor até teve uma periquita quando era criança. Era albina. A respeito das fotografias, qualquer coisa têm o simaoescuta@gmail.com. 
Agora de resto, acho que é de censurar. É que este espaço é de baixo nível, mas talvez seja bom impor alguns limites.

Com isto quero perguntar-vos, caros leitores, se devemos continuar com este tipo de censura ou se, por outro lado, lápis azul é condenável, e mesmo que haja insulto para um de vocês, a coisa deve passar na mesma.

Ao lado têm a votação a decorrer. E na caixa de comentários comentem o tema por favor.


A Gerência.


Quem conduz melhor, homem ou mulher? O cão escolhe

Uma das grandes questões do nosso tempo é agora finalmente respondida. Um casal fez o teste e deixou o seu cão decidir. 
Vejam por vocês próprios.


A Gerência do tasco vem, antes que surja o insulto gratuito, revelar que se imiscui completamente do resultado deste teste. Aliás, na pessoa do seu Autor, podemos assegurar que o mesmo até acha que muitas mulheres conduzem melhor que homens. E que o cão tem razão.

O maior animal de todos Vs o gato

Sou um rapaz educado. O BI diz que sou um homem educado, que o rapaz já ficou para trás há muito tempo. 
No decorrer da minha adolescência conheci de forma profunda o vernáculo que existe em Portugal. Tive grandes mentores, tive disciplina, tive entrega e dedicação. Aprendi a criar algumas sequências de impropérios que o caro leitor utiliza hoje em dia. Fui eu, mas não estou aqui para colher os frutos dessas pequenas invenções.

Estou aqui para utilizar agora alguns dos impropérios mais básicos, boçais e cavalares que existem. Porque sei que se quiser insultar alguém com "ah seu malandro, seu cafageste", não irei conseguir ter grandes resultados. Um bom vernáculo, no momento certo, pode dar algum encanto à frase. Ora vamos a isto.


Mas quem é que foi o filho de trinta cães que teve coragem de fazer isto? Puta que te pariu, devias ir arder no Inferno seu cabrão de merda. Havias de gostar de levar com uma seta na cabeça, não gostavas seu imbecil? Ah, e no Inferno parece que há gajas boas, por isso vais mesmo é mamar na 5ª pata do cavalo. 

E pronto. Esta é uma pequena amostra do que sou capaz. Depende do momento. 

A notícia pode ser vista aqui, na CNN versão espanhola. Aconteceu na Pensilvânia, Estados Unidos.

O gato Mack talvez tenha mesmo sete vidas, como eu. Foi atingido por uma flecha que lhe atravessou completamente a cabeça, o crânio. E sobreviveu. Respect.
Confirma-se que o maior animal de todos é mesmo o Homem. Ou alguns.

Prisão para quem faz isto a um gato, a um animal. Na hora.

Ser bonito não é pecado

Podia ter sido eu ou o Anónimo a dizermos isto, mas não. Quem o diz é um padre. Georg Ganswein de seu nome. 

Identifico-me bastante com esta expressão, até porque estudei nos padres. E a nível de belezura estou à frente das outras escolas. É coisa científica, não vale a pena virem dizer que andaram na C+S da Rinchoa ou nos Maristas ou no raio que vos parta. 

Parece que o secretário do Papa é comparado a George Clooney, o galã que esteve para contribuir aqui no tasco mas que foi mandado embora por ninguém o reconhecer, como no anúncio Nespresso. Foi capa da Vanity Fair em Itália e tudo. A prova:



"Em Itália, o alemão é chamado por muitos como «Gorgeous George» (Deslumbrante George em tradução literal). No país, os olhos azuis de Ganswein, de 56 anos, seduzem uma legião de admiradoras, que consideram o novo arcebispo e Prefeito da Casa Pontifícia o «O George Clooney de São Pedro». Aliás, segundo a revista, é frequente o monsenhor, que usava cabelos longos e adorava Pink Floyd na sua juventude (foi ainda professor de esqui), «receber cartas de amor»."

Eu tenho para mim que o Padre sabe-La toda. Faz olhar matador para a revista e tudo. Por mim tudo bem, até porque ser Padre não deveria fazer de ninguém um ser sem sentimentos ou atracções. Se é para fazer o bem, das duas uma: ou se é o Autor nas suas rubricas de Serviço Público, ou se é Padre. Em ambos os casos, com charme.

Um abraço, Georg. Qualquer coisa, estou aqui.

Parabéns Erica Fontes

És uma bardajona de categoria. Talvez não devesse dizer "bardajona", pareço uma cavalgadura.

Erica Fontes, 21 anos, acaba de ser premiada como a melhor actriz pornográfica internacional. O importante título foi atribuído pela XBIZ. Os pais devem estar orgulhosos. Os pais e o País.


"Erica Fontes afirmou estar «muito feliz» com a sua distinção, ainda mais quando concorria «as melhores actrizes do mundo».
Segundo informações da XBIZ, a portuguesa começou a sua carreira com 18 anos, participando desde então em mais de 100 produções, tanto nacionais como internacionais."

Sou só eu que não lhe acho gracinha nenhuma? Conheço quem saiba fazer atenções bem melhores que esta menina...

Há que fugir

1 Continente, 3 semanas, 2 amigos.

A América do Sul espera-nos. Ela e o Diário das Viagens, e com ele, se possível, uma nova visão do Autor sobre outro lado do mundo.
Serão, com muita dedicação, empenho e rapidez, 5 Países. O objectivo é visitar os grandes marcos da "sudamerica", sem esquecer a vivência com o povo. Uruguai (U-R-Gay) e Paraguai serão vistos rapidamente, talvez em 4/5 dias. O restanto tempo será repartido entre Chile, Perú e Argentina. E não vai faltar a ida ao Fim do Mundo, o ponto mais Sul do planeta (com excepção do Pólo), na Terra do Fogo.

Alguém conhece esta zona? Têm dicas para dar?

A viagem será suportada pelo dinheiro dos vossos cliques na publicidade. Ou, neste caso, nos cliques para eleição do Simão Escuta como melhor blogue nas Categorias Generalista e Humor/Sátira. Votem aqui, uma vez por dia, não sabem o bem que vos fazia. Além de que estamos a levar um bigode dos outros. Quer dizer, votem nos outros, devem ser melhores.

A Gerência.

Conhecem o Jamelão?

Já conhecem o meu amigo Jamelão? Já está por todo o vosso Facebook?
Estávamos a brincar na estrada aos skates e deu nisto. Perdoem-me o meu francês, como alguém diz.


Estar "biruta" - toda a verdade

A Mamã diz que eu a deixo "biruta" da cabeça. É uma questão pertinente e que nos leva a procurar, no âmago do Anónimo, o que está por trás desta expressão.

Após alguns meses de investigação, pude confirmar que biruta é, em Português de Portugal, uma manga de vento.


Ora, pelo que percebo, a Mamã sente que a deixo como uma manga de vento: ora vai para ali, ora vem para aqui, ora está calma, ora se ergue, qual furacão.

É bom saber que contribuo para a sua constante actividade intelectual. Mas apesar de agora tudo fazer sentido, custa-me imaginá-la assim:


Aguenta Mamã, quiseste ter um filho mas não podias adivinhar o que aí vinha. É a vidinha.

Bicada nos rivais

Via Cabelo do Aimar

Algures

Comentário elevado a post #8 - cultura

Tiago BM disse aqui:

"Este tasco devia ser a próxima capital europeia da cultura!"

Isto a propósito de todo o Serviço Público que o Simão Escuta tem dado ao País.
Exemplos:

Compromisso de fidelização com mulheres
Equipa de Primeiros-Socorros na Blogosfera
A vaselina certa
Aprender a utilizar molhos (mostarda, ketchup, maionese)
Definição de homossexual vs bichona
Bricolage
Banco de dadores de silicone

O Clássico aos olhos do Autor (A sumidade)

- ouvir Pinto da Costa falar de arbitragens é como ouvir a Cicciolina dizer que é virgem;
- Jorge Jesus muito melhor nas conferências de imprensa, não deu troco ao aziado Vitó;
- Vitó diz que contra ele, o Benfica é sempre "isto". A pergunta que se faz é, se assim é, e já sabendo tudo, porque não ganhou o jogo?
- Matic marca um golo que nem no FIFA nem nos filmes. Não apenas a finalização, mas toda a jogada;
- Artur fez o que Roberto teria dificuldade em fazer. Uma vergonha. Receber mal a bola acontece a todos, agora receber mal e depois tentar fintar o adversário ou fazer-te um túnel para passar a bola é absolutamente inadmissível. Se queria ir ao Mundial, pode ir, mas como espectador;
- mais Artur: se passar x horas semanais a treinar o jogo de pés, será que ele não melhora? 
- o apitador errou para os dois lados, não por ser corrupto, mas por ser sempre assim, é a sua bitola;
- Matic faz esquecer o enorme Javi García. É o melhor elogio que se lhe pode fazer;
- Luís Filipe Vieira esteve gigante a responder ao Papa Pitas;
- ganhámos fora de campo, mas dentro, voltámos a perder;
- empatar em casa com o rival é, para mim, uma derrota;
- não mandar no jogo em casa, para mim é mau;
- ter dois extremos cansados e só fazer algo quanto a isso (Ola John) aos 87 minutos, para mim é mau;
- partir a equipa, lançando Pablo D10S naquelas condições de jogo, não fez sentido;
- nota positiva para as recuperações do Benfica;
- nota negativa para Jorge Jesus (bem melhor esta época, parece finalmente aprender com os erros), continua a claudicar nestes momentos;
- campeonato a pender para o Porto, mas nada decidido.

Filmes 2012 - inquérito

Caros consócios,

É agora altura de debatermos os melhores e piores filmes de 2012.
O inquérito tem lugar na caixa de comentários e está reservado para qualquer categoria de filme, desde acção, comédia, drama, terror etc. e até ao porno.

Leitores que indiquem o filme dos vampiros como um dos melhores do ano têm entrada directa no Júlio de Matos. Despesas por conta do Autor.

Quanto a gostos pessoais, e sabendo que 2012 foi um ano em que vi uns 4 ou 5 filmes, destaco, como bons:

Humor - Ted
Acção/aventura - Dark Knight Rises 
Porno - Mangalhos com Açucar (mesmo sem ver)
Thriller Político - Argo (só de ler)

Como mau, e mesmo sem ver, a surpresa:

Todas as Categorias - o filme dos vampiros (não sei o nome)


Digam de vossa justiça.

Blogue Vs Facebook e a imagem negativa que existe num Blogger

“Caguei nos blogs, não farei parte dos mentecaptos que os seguem e que fazem desta gente pseudo qq coisa.
Gosto de ti ao vivo, tens alguma piada, agora o teu blog……”

(nota da Redacção: este é um email enviado na sequência do tema Samsung, onde disse ao meu amigo para ver a minha opinião sobre o tema - basicamente para se rir com o vídeo do Pepe! Segue-se a minha resposta. Ah, e insultos ao meu amigo, podem ir para a casa da prima)

"Lamento.
Existem mentecaptos, sim, mas os blogues não são o que pensas. E não gostas do Simão Escuta porquê? Estás no teu direito, há muita gente que não gosta (e muita que não entende metade da ironia que uso) mas pelo que nos conhecemos (e é imenso), isso nem faz grande sentido. Até mulheres nuas lá temos… Acho sinceramente que nem conheces o blogue.

Mas os blogues, quer se queira, quer não, são o reflexo da sociedade, tal como é o Facebook e etc.. A questão de fundo é que nos blogues, encontra-se muita coisa boa, escrita por pessoas cultas, inteligentes e com sentido de humor. Debatem-se temas sérios e divertidos sobre qualquer coisa. E num blogue, podemos fazer crescer a nossa cultura e viver diferentes experiências. Entre muitas outras coisas.
Ninguém anda a discutir um tema interessante no Facebook, pelo menos de forma continuada. São frases soltas no meio de jogos e muitas outras coisas.

Não és só tu Gordo. Mais amigos olham para o meu blogue (e para os blogues no geral) de “lado”. Pois ficas a saber que o humor que tenho (ou não) no dia-a-dia, é o mesmo do blogue.
“O Facebook é que é”. Vivemos na geração do Facebook. Uma ferramenta que desprezo, pois é, na maior parte das vezes, usada de forma errada e ridícula. E sim, há quem use "bem" e se divirta e mantenha contacto com pessoas. 
No blogue, não tenho de me fazer amigo de ninguém. Escrevo o que quero e sigo quem eu quero. E cresço. E aprendo. E desenvolvo-me.
Quer se queira quer não, um blogue, por poder dar muito mais, é incomparavelmente melhor que qualquer Facebook. Pode é ser mal gerido.
A blogosfera está cheia de blogues de merda, fúteis, parvos, ridículos. Mas não é, na parte negativa, em nada diferente das outras redes sociais. É impossível dizer a um imbecil “não podes ter blogue”. Ele pode, tem, gosta, e até tem amigos que gostam. Que também são imbecis, claro. Mas eu não tenho de fazer o jeito de ser amigo dele porque o conheço, porque é do meu trabalho, do grupo de amigos ou da prima da mãe dele. Não visito o blogue e pronto. E devido aos meus gostos pessoais, provavelmente nem nunca vou saber que ele existe.

O que a Samsung e outras marcas querem fazer é aproveitar os blogues de e da moda para se promoveram. Agora correu mal, muito mal. Porque foram pegar em bloggers ridículos (não vi todos os vídeos), que, na pessoa dessa Pépa, representa muito do que desprezo (mais uma vez) na sociedade: hipocrisia, futilidade, desfasamento da realidade, snobismo e etc.. Pelo menos foi a imagem que ela passou. Bom, mas e a puta da voz armada em tia?! A fedelha, quanto muito, tem direito a ser sobrinha, não tia. Ah, e tem direito a sonhar com a mala Chanel ou o que ela quiser. Qual é o problema desta gente toda a reclamar? Reclamem com a figura dela ser irritante, de resto tudo OK.
Não tenho pejo em admitir: não gosto e recuso-me a conhecer esse tipo de blogues. Mas esses, felizmente, não são a cara de quem escreve por gosto. Tu próprio, com amigos sportinguistas, já escreveste. E foi um projecto curto mas engraçado, o qual segui, apesar de querer mais é que os viscondes se fodam. Forma de falar…
Sabias que existem uns 3 ou 4 blogues que te davam risada garantida todos os dias…a falarem sobre futebol? Não sabes. Mas te garanto que existem. E sobre trivialidades e sobre cultura e viagens e o que quiseres. Basta querer. Ou basta fazer.

O que leva um amigo do peito a cagar-se para um projecto que outro amigo tem, projecto esse diário, com graça nuns dias, com merda noutros? Se eu fosse só “engraçado” na rede social da moda, já tinha os amigos a seguirem-me e a comentarem? Pois, provavelmente tinha. Porque ali papam tudo, o bom, o assim-assim e o mau.

Podia dizer que o número de visitas não quer dizer nada. Podia dizer que há quem aldrabe as contagens. Podia dizer que existem blogues vistos por milhares de pessoas que não valem um piton da bota do Marcos Rojo. Mas e então, Portugal não gosta de ver a Casa dos Segredos e outros que tal? É só o resumo da sociedade. Mas lá no meio existem coisas de muito valor.
Voltando aos números, e porque não tenho nenhum blogue de moda ou que escreve para agradar e ter visitas e comentários, calculo que 325 mil visitas em 14 meses não sejam mau sinal. Perdoa-me a arrogância, até porque já cá ando há tempo suficiente para saber que quantidade de visualizações não contam para nada. Aliás, até sigo blogues que têm meia dúzia de visitas. E acrescento que, dos que me visitam, uma boa parte, pelo menos, não é tontinha. É gente com capacidade de encaixe e sentido de humor. E valores, porque os mostro nalguns temas e há quem se reveja neles.

Podia dar-te vários exemplos de textos que fiz e que até acho que têm algum interesse ou valor, até sobre o futebol e a forma como a sociedade o vive. Mas não vale a pena. Se fiz a puta duma viagem à Ásia e nem os amigos quiseram ir lá ver o Diário, está tudo dito!

É um desabafo. E agora que o faço, acho que mais pessoas vão perceber o que quero dizer. Talvez vá parar ao meu tasco e tudo!

Portanto Gordo, acabei de te usar para conseguir um post de improviso. És um monte de merda, mas eu gosto de ti, mesmo que não conheças o Simão Escuta ou aches que isto é uma perda de tempo.

Beijos."

O Sporting e os marroquinos

O Sporting é como aqueles marroquinos que se metem em contentores. Também têm como objectivo chegar à Europa.



Quando for Pai...

...não vou querer dizer, no meio da alegria do meu filho, "está quieto, olha as figuras".
Vi isto ao vivo há dias, no meio do Continente do Oeiras Parque.
O miúdo, dos seus 8 anos, estava de sorriso rasgado, a dançar, a curtir. 

Quando eu for pai, não vou querer repreendê-lo por isso. Vou antes querer juntar-me a ele a dançar. Esteja onde estiver. Faça a figura que fizer.

A Chanel, a Samsung, a Tia e o Picho

Agora que todos já falaram do tema, posso dissertar. Sempre em cima do acontecimento, como sempre.

A Samsung resolveu pegar em 5 bloggers nacionais (sobre moda, os fashion bloggers) e fazer publicidade com eles. Parece que já saiu do ar, mas podem ver aqui o vídeo do momento. O objectivo era falar de...objectivos para 2013. E esta rapariga disse que o grande objectivo era ter uma mala da Chanel. Anda tudo revoltado. Tudo doido. Porque o País está assim e assado e tal. Vamos lá ver uma coisa: quem tem uma boa vida, que continue a ter, parabéns. Podemos ter algum tacto pelos outros, é verdade, mas não é imperativo.

Basicamente, se a rapariga quer ter uma Chanel, que tenha pah, e então? Se tiver dinheiro para isso, qual é o problema? 
Lamento ver a Samsung envolvida em publicidade tão pobre. E ir atrás desta coisa dos bloggers de moda. 
Agora que já defendi a Pépa ou lá como se chama, devo dizer que, pela amostra, sinto-me bastante feliz por não conhecer nenhum dos 5 blogues. E não vou conhecer.

Agora...se eu vejo uma miúda armada em tia de Cascais, que se chama Filipa e diz que é a "Pêpá" com trejeitos ridículos e vozinha que só dá vontade de desatar à lambada, não posso deixar de gozar. Porque não sejam hipócritas: quem tem dois dedos de testa, só se pode rir quando encontra alguém que fala desta maneira, 'tá a ver, sei lá?

Entretanto deixo-vos o vídeo do Pepe.


Quem vem ao tasco necessita ter um poder especial

O poder de encaixe.


Senão passa por tonto.

Escuteiros - os berloques voltam a atacar


A Redacção do Correio da Manhã (o percursor d'O Crime) contactou com urgência a Redacção do Tasco (só passaram uns 15 dias, notícias fresquinhas portanto) para dar conta de mais um episódio dos berloques.

Consta que o Xôr Vítor barricou-se e fez a sua mulher refém quando soube que ela se tinha apaixonado por um homem, este sem berloques. 
É assim, a situação é aborrecida, claro, mas há que perceber a mulher. Trata-se de ter conhecido a macheza pura e dura passados tantos anos. Provavelmente após ler o meu anterior artigo sobre o tema. Talvez o tasco tenha despertado consciências.

Mas Xôr Vítor, com ou sem berloques, agiu como um homem. Aliás, é benfiquista de certeza. 
Se anda por aí a fazer o bem, também não merece que que isto lhe aconteça. As mulheres são para serem barricadas. Quer dizer, amadas. Às vezes podem ser barricadas e amadas, o que nem parece má ideia.


Um abraço solidário deste Autor.

Este post (acho que vou passar a chamá-los de artigos, por muito armado que isto possa parecer) é só para achincalhar os escuteiros que ficaram ofendidos com a brincadeira dos berloques há tempos atrás. Quem cá vem, tem de ter poder de encaixe. Oi? Poder de encaixe? Isto agora deu-me uma ideia...
Anónimo, aparece aí novamente.

Simão Escuta a mudar as empresas em Portugal

Depois de termos falado sobre o Macdonald's ter criado um sistema de detecção para anões que frequentam a casa de banho, é com orgulho que informamos que este sistema está já a ser adoptado em outras grandes empresas de renome.

Este caso que o Autor vos traz foi passado no IKEA. 


É com os olhos carregados de lágrimas que vejo as minorias ganharem espaço em Portugal.

Obrigado IKEA. Consegui chegar ao lavatório.

Se tiveres química, só precisas doutra coisa

Timing.

Piada Farsola #29 - nudismo no bar

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:

- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Deputados com 2.4 g/l (álcool)? Sim, têm imunidade

Glória Araújo, deputada do PS, foi detida numa operação stop na última sexta-feira, em Lisboa. Bom, detida que é como quem diz "venha lá connosco à esquadra tratar da papelada e vá-se lá embora, um abraço".
Depois acontece o habitual: uma multa e impossibilidade de conduzir durante X tempo.

Parece que a senhora deputada foi para os copos com os amigos. E fez ela bem, faz parte. Mas com 2.4 gramas de álcool por litro, deve ter sido uma noite do camano, provavelmente a começar num bar, depois discoteca e depois uma casa de strip. Só pode. 

Segundo o Diário de Notícias, foi, felizmente, pedido o levantamento da imunidade parlamentar. Agora o DIAP (Departamento de Investigação e Acção Penal) vai avaliar se o pedido pode ser aceite.

Não sei se isto faz ou não sentido. Diria que ser deputado não deveria, em teoria, trazer imunidades deste tipo...

Neste momento, o que mais me choca nem é os deputados terem imunidade para isto e muito mais (altamente condenável). O que mais me choca é pensar em amigos e desconhecidos que são capazes  - que têm coragem, descaramento e lata - para beberem desta forma e irem pegar no carro de seguida. O pretexto é sempre "mas eu estou bem, já fiz isto e nunca aconteceu nada". Fodasse, que anormais... Colocam em risco a sua vida e dos outros condutores e ocupantes. E indirectamente podem dar cabo da família e amigos. Se quem faz isso não se respeita a si próprio, que ao menos respeite os outros.

É possível que perca mais uns leitores. É a vidinha.