Procura-se mulher jovem na casa dos 90-60-90 para cuidar de acidentado

Jovem arrebatadoramente sensual procura mulher madura, com elas maduras, para prestar assistência domiciliária a acidentado de mota, com diversas fracturas no pé.
O jovem extremamente atraente precisa de ajuda na higiene diária, nomeadamente no banho (que sozinho é uma aventura), sendo que mulher que se aproveite do estado de incapacidade do mesmo, tem primazia na entrevista.

As interessadas deverão entrar em contacto directo com o Autor, que na verdade não procura uma mulher perfeita, mas sim uma normal. Mas com elas maduras.

Nota da Redacção: depois de inúmeras provas de Serviço Público prestado pelo Autor, sempre na defesa dos interesses dos leitores e leitoras deste tasco, talvez seja altura de retribuírem a gentileza e candidatarem-se (leitoras e mulheres de leitores) a este importante posto. 

Notícias Flash

Cuidado veraneantes – peixe morde testículos

O Pacu anda por aí. Originário da Amazónia e Papua-Nova Guiné, o Pacu foi encontrado na Europa, deixando em África um rasto de sangue, depois de ter morto dois pescadores através de mordidelas nos testículos.
Em Portugal, até ao momento, só há registo do Passus Coelhus, uma espécie que não morde, mas esvazia os testículos dos portugueses.

Australiana compra maçãs em vez de Apple iPhone

Não há muito a dizer. Ela colocou um anúncio a anunciar que comprava dois iPhones. Responderam, dizendo que tinham dois Apple, o negócio foi consumado sem a rapariga abrir as caixas para confirmar o conteúdo. Mais tarde verificou que em vez do Apple iPhone tinha apenas Apple…maçã.
Se não estivesse com esta marquice do iPhone, tinha comido antes uma peça de fruta, como diz o outro, e o prejuízo era menor.

Fazer xixi no mar faz bem

É o que diz um estudo científico. Parece que a urina ajuda a flora marítima. E que as bactérias dão cabo dela rapidamente. Mas o Simão Escuta vem alertar os seus leitores que mar não é piscina, portanto há que ter cuidado. E mesmo que seja no mar, tenham vergonha!

Bar promove sexo com empregada

Mas parece que já não se pode ser empreendedor. O proprietário teve que fazer um “rebenta a bolha” ao concurso, visto que houve gente ofendida que apresentou queixa. De Espanha, nem bom vento, nem bom casamento. Nem boa pinada.

Por dentro de Teahupoo

Querem saber qual a sensação e campo de visão que tenho quando faço um tubo no mar? 


E agora, querem saber como é mesmo surfar, lá de dentro, um tubo do Taiti? 

                                                        Indescritível a partir dos 00:55

Rua da Galeria de Paris

A semana passada estive no Norte em trabalho. Acabei por ficar a dormir no Porto. Antes, uma corrida no Parque da Cidade e um jantar na Rua da Galeria de Paris. 


Os Aliados estão logo ali

Uma zona recuperada, perto da Torre dos Clérigos. Bares e restaurantes super nices (alguns caros...), bom ambiente, bem frequentada. Mas pelo que me contaram, fora da época das férias, a rua (e as duas paralelas para baixo) fica repleta de gente. 



Ou seja, se aquilo se transforma num Bairro Alto versão Porto, então é para esquecer. Não há paciência para tamanha confusão. 

Mas na semana passada estava excelente. Óptimo jantar no Clube 3 C que na verdade é na Cândido dos Reis, paralela, (mas o Risotto de camarão vinha mal servido a nível de quantidade) e uns copos sem álcool nos outros bares (alguns têm pista de dança em baixo).

Passa-se um bom bocado aqui, seja com amigos, namoradas, amantes ou prostitutas. Fica a sugestão.

Lampião no mar ou na terra?

O Benfica é como este lampião: uma lancha boa e rápida a tentar navegar em...terra.


Mas posso apagar este artigo, não vá ser eu o responsável por não ganharmos algum jogo.

Fruit Ninja, alguém? Na vida real é assim:


Nem todos os ladrões são muito maus. Alguns são só maus.

Em São Bernardino (Califórnia - ali é tudo São qualquer coisa), uma instituição que ajuda vítimas de abusos sexuais, foi assaltada. Dali levaram computadores e etc.. 

Gerou-se burburinho por aqueles lados, visto que não foi um assalto qualquer. Este foi perpetrado numa ONG que tem como missão ajudar verdadeiramente a sociedade. Fez dele um assalto ainda mais inconcebível.

Fruto disto, os assaltantes devem ter tido conhecimento do que tinham acabado de fazer e...foram devolver tudo, deixando ainda uma carta com um pedido de desculpas e a desejar que continuem a ajudar as pessoas.


Mais informação aqui.

Nota mental: nunca (nunca) conduzir na Rússia

É isto. De suster a respiração:


Afinal parece que não são só aqui os tontos que NÃO pertencem aos 83%

Pedro Ribeiro, grande benfiquista (mas não é mais do que eu), na TVI. 
Um exemplo, porque vive o Benfica e consegue falar do que se passa (a vergonha completa) sem insultar a Direcção e Treinador. És um dos nossos, Pedro.


Força de vontade é sair às 08:30 de sábado para ir correr...

...já com um calor abrasador e num trajecto de subidas e descidas que nem os quenianos aguentam.
6 quilómetros em 39:50 minutos. Atendendo às condicionantes, julgo ter adquirido o estatuto de herói nacional. Provavelmente o último herói nacional.

Estou munta forte. Tipo o Benfica de Jesus e Vieira ao fim de 12 anos.

A leitora mostra-se #10 - e é para o coito

Serviço Público é aqui.

E porque hoje é sexta-feira, nada melhor que trazer o último presente que recebemos. Quer dizer, não é bem um presente, é uma (tão na moda) SWAP: o tasco recebe um poster para afixar na parede, mas em troca dá felicidade, saúde, chocolate e amizade à leitora. 

O chocolate já seguiu por correio (para quem não sabe do que se trata este Movimento, carregar aqui). Foi merecido. Está muito bom:


Já repararam na chalaça "Quero-te POC 8"? Eu ajudo: "Quero-te para o coito". Quase merecia dois chocolates. Quase.

E com esta nova fotografia da nossa rubrica favorita, damos por encerrado este blogue. Foi bom enquanto durou. Adeus. A não ser que cheguem mais contribuições de leitoras. É que esta foi a última fotografia recebida até ao dia de hoje...

Surf no feminino - siga para a água?

Reparem bem nas ondas que esta rapariga, a Anastasia Ashley, faz. E tudo isto sem sequer sair da areia. Atentem aqui no aquecimento dela. É mesmo de aquecer:


Tenho mesmo que por a minha Rosinha na água...

A caminho do Porto. Espero 1 leitora em topless por cada viaduto da A1.


Para quando uma conferência com Presidente e Treinador a pedirem desculpa aos adeptos?

Tenho aqui uma cadeira, mas se me derem licença, vou só ali comprar uma cama de rede.

Piada Farsola #46 - A mulher irritante

Um agricultor tinha uma mulher que o incomodava sem piedade.
De manhã à noite, ela estava sempre a reclamar dalguma coisa. O único momento de alívio era quando ele estava no pasto com a mula.

Certo dia, enquanto tratava da mula, a sua mulher trouxe-lhe o almoço. Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se num tronco, e começou a comer. Imediatamente a sua mulher começou a importuná-lo novamente. Reclamar...reclamar...criticar...não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-lhe na nuca. Morte instantânea!

No dia seguinte, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher se aproximava do agricultor para lhe dar os pêsames, ele ouvia-a uns minutos e em seguida acenava com a cabeça concordando; mas quando era um homem a aproximar-se, ele ouvia por uns minutos e, em seguida, balançava a cabeça  negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao agricultor o que se passava. Assim, após o funeral, o padre perguntou:

- Porque é que você acenou com a cabeça e concordou sempre com as mulheres, mas negou com a cabeça e discordou de todos os homens ?
  O agricultor disse :
- Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre a minha mulher, então eu acenava com a cabeça concordando.
- E os homens ? - Perguntou o padre.
  E o agricultor respondeu:
- Os homens só queriam saber se a mula está à venda.

Força de vontade é sair de casa às 01h para ir correr

Depois de ontem não ter conseguido no lusco fusco, e porque jantei tarde e a digestão é para se fazer, esperei até à uma da manhã para ir correr.

Estou a fazer 05:40 por quilómetro. Uma marca só ao alcance dos quenianos. Alguns.
Agora limito a corrida aos 6 quilómetros, feitos à volta de 34 minutos. Quando chegar ao minuto 32, passo a correr 7 quilómetros.
E perdi 3 quilos em 6 semanas. Quando o sol se for de vez, estarei em forma. Só para calar aqueles que dizem que "é para o Verão".
Respeitem-me.

Já se tentaram colocar na posição do árbitro?

Pois bem. Se querem saber como o apitador vê o jogo, têm aqui uma experiência muito interessante que a Liga norte-americana preparou (MLS). Um câmara colocada ao lado do olho dá-nos a percepção do que se passa dentro de campo. Aconteceu num amigável entre as estrelas da MLS e a equipa da Roma.


Esta é a prova de que, caso o apitador não esteja ao serviço do Papa (o que leva prostitutas a beijar a mão do verdadeiro Papa), a tarefa é sempre complicada.

E para quem gosta de futebol, reparem no que o jogador vê...não é sequer parecido com o que vemos no estádio ou na televisão. Respect a quem tem visão de jogo, mas lá dentro.

Aqui não se brinca com o leitor

Depois dum enorme preparo logístico (atentem bem em como este chocolate vai devidamente acondicionado e em correio verde) que envolveu diversos quadrantes desta família que é o Simão Escuta, estamos em condições de avançar que...

Esta leitora, da América do Sul:


E a leitora mistério (a sua fotografia só vai sair esta semana - é verdade, temos nova fotografia da Leitora despe-se!), da Zona Centro...
...vão receber em breve os seus merecidos chocolates!


E sim, o Autor entrega também noutros continentes. Há que fomentar a economia do País...e se eu tiver que contribuir ao enviar correio para Portugal e estrangeiro, assim o farei.

Ah, e para quem através do artigo anterior, ficou a pensar que as mãos me estão a cair, devo dizer que as fotografias do telemóvel de serviço do tasco são para lá de más, mas com melhor luz, já podem perceber que estou de saúde:


Chocolates a caminho

O prometido é devido (quem não sabe do que se trata, clique aqui).
Seguem hoje os primeiros chocolates, devidamente acondicionados. O envio para outro ponto do País mais distante, bem como o estrangeiro, envolvem outra logística que ainda está a ser preparada.

Junto com o envelope, segue uma curta missiva (há que procurar bem) do Autor.




O ataque do urso esfomeado

Quem é que não acreditou (aqui) que os ursos sentem a comida a quilómetros e a vão buscar, esteja onde estiver? Vejam o que aconteceu em Colorado Springs (USA), à porta do restaurante Edelweiss:

Aqui em versão acelerada, em baixo o vídeo normal


 Já faz sentido ter de se colocar a comida em caixas forte? Já acreditam que vivi uma experiência de quase morte, só que sem chegar a ter a experiência? Aí está, a minha tenda, ao lado dos cacifos para ursos.



Publicidade é isto

Neste caso desportiva. 
Pequeno enquadramento: nos Estados Unidos, futebol é futebol americano. Ao nosso futebol eles chamam soccer. E esta é a génese da publicidade que anuncia jogos do Tottenham na NBC. Excelente forma de captar a atenção do telespectador. Grande humor! E que grande patrão este Ted Lasso...


No cinema com...Luís de Matos

Ontem à noite fui ao cinema, um daqueles antigos, com bar de apoio. 
Quem estava na minha fila da sala de cinema era o Luís de Matos, famoso mágico. Nisto, um tipo atrás dele começou a conversar, a dizer-lhe que era um grande fã e que desejava ver um daqueles truques rápidos. De forma simpática e educada, Luís de Matos respondeu que iria fazer um espectáculo em breve e que seria o local ideal para ver um truque. Mas o homem insistiu de tal maneira (um palerma mesmo) que o mágico aceitou o desafio para ver se aquilo ali terminava. Eu continuei a assistir à conversa entre os dois.

Luís de Matos pediu uma nota ao homem (era de € 5) e à frente dele, fê-la desaparecer. Realmente foi impressionante, mas nada de especial...deve ser um truque simples. Mal isto acontece, as luzes baixam e começam as apresentações, tendo Luís de Matos dito que, quando ele menos esperasse, iria ter a nota de volta.

Vi o filme e tal, que para a história não interessa nada. 
No fim, no bar do cinema, o tal chato palerma que queria tanto o truque de magia, pede uma tosta mista. Não vão acreditar... O que é que estava dentro da tosta? Exacto, fiambre e queijo.

Vale a pena ser benfiquista?

Vale. Mas sem Azevedo. E também sem Vieira. 

Como já foi referido noutros blogues (e aqui só é falado agora por motivos de agenda do Autor), depois de vários exemplos de desrespeito para com os sócios com lugar no estádio (os que injectam grande parte do dinheiro que o Clube precisa), o Benfica voltou a fazer das suas. E desta vez, fazer das suas não é simplesmente falar de negociatas estranhas da grande estrutura que acumula títulos atrás de títulos nos últimos 4 anos de Jesus (1 campeonato) ou nos últimos 12 de Luís Filipe Vieira (2 campeonatos + 1 taça). 
Quando falamos em títulos, falamos em...cenas. Ou do museu. Parece que é mesmo impressionante. Pena que as taças que importam coleccionar continuem a não ir lá parar. História é bonita, mas não é Presente, é Passado. A melhor forma de honrar a nossa história é...continuar a vencer.

Mas como não se pode criticar ou exigir clareza e informações a esta Direcção, acabei de ficar com 83% dos benfiquistas contra mim (os mesmos que acham que depois de 12 anos ainda nos estamos a reerguer e é preciso paciência e tal), por isso já posso abrandar o discurso. Outro dia voltarei ao cerne da questão, não é hoje. Não quero ser responsável por nenhum empate do clube.

Estava eu a dizer que há novo desrespeito perante os sócios com lugar no estádio. Pois bem, até há uns anos atrás, quem comprava cativo tinha direito ao jogo de apresentação. Faz sentido. É lógico. Agora já não. Mas Vieira e sus muchachos conseguem fazer ainda melhor: agora oferecem bilhetes para o jogo de hoje (apresentação da época - D'Eusébio Cup) a quem nunca vai aos jogos. Tudo bem, até posso compreender que há quem não tenha possibilidade e isto calhe bem. Até posso compreender que é uma atitude de "venha experimentar ver um jogo, pode ser que goste e depois venha mais vezes". 
Mas e então eu, que pago quotas, que pago cativos ano após ano, que vou de viagem com o clube...onde fico? Vou pagar bilhete? Poupem-me.

É só mais uma palmadinha nas costas dos sócios. Depois de ofertas nas épocas passadas a quem pouco ou nada contribuiu (nada contra), de borlas, de bilhetes reduzidos quando já não importava ir ao estádio, surgiu isto. É brilhante. 
É pena é que a promessa eleitoral de reduzir o preço das quotas tenha ficado na gaveta.

Estou a aceitar sugestões para criarmos uma religião

Já é altura. 

Tenho recebido imensos emails de leitores a pedirem para criar uma religião. Quer dizer, os CTT devem ter entregue os emails noutro lado, porque ainda não chegaram, mas eu sei que os leitores já pensaram nisto.

Depois de ler esta notícia, percebi que este é o caminho. 


"Lukas Novy, um cidadão checo, afirmou ser um "pastafariano" e pertencer a uma igreja que o obriga a usar um escorredor de esparguete na cabeça. Por isso, exigiu aparecer com o estranho capacete na fotografia do bilhete de identidade. E conseguiu."

Pensei em algo que dá outra elevação (oi?) ao nosso tasco e à nossa nova religião. Em vez dum escorregador da cabeça, teremos um anão.

Se tiverem outras ideias, estou a aceitar sugestões para serem aqui debatidas.

Cuecas de aço

Fiquem a saber que se um dia estiverem em casa, só de cuecas, e escorregarem numa casca de banana que vos faz tombar da janela e vir parar cá abaixo, então não são as cuecas da Armani e da Calvin Klein que vos vão salvar. São as dos chineses.


Este homem foi salvo pelas cuecas. Isso mesmo. A mulher agarrou-o a tempo. Deve ter doído, mas valeu a pena. 

E ainda dizem mal das coisas dos shop-suey...ingratos. Loja dos trezentos forever.

Uma espécie de dislexia numa espécie de palermas

Esta bonita história começa com o escultural corpo do Autor. Mais ou menos. Quer dizer, a história não é bonita…nem o corpo do Autor é escultural. Mas já foi. E vai voltar a ser. E é aqui que tudo começa.

A sério leitor homem, tire uma mini e relaxe, o assunto é de homem, mas só para a frente se percebe.


Há um mês atrás, depois dum ano cheio de batatas fritas e 6 meses de cortisona (2 doses de comprimidos e o resto aplicação local), achei que talvez fosse boa ideia voltar a olhar para baixo e conseguir ver...os pés. Porque o menir, devido à sua imponência, nunca o deixei de ver.

Este era eu. Quer dizer, ainda sou, mas só mais ou menos.


Assim que cheguei da viagem aos US of A, iniciei a minha dieta rigorosíssima. Nada de doces, bebidas com gás, e arroz/batatas em demasia. E comecei a correr há duas semanas (com resultados absolutamente impressionantes, os quenianos estão a pensar desistir da Corrida do Tejo). E agora sim, é aqui que tudo começa.

Vou para o paredão correr que nem um herói e acontece sempre a mesma coisa: uma cambada de palermas (e são muitos...) a correrem em contra-mão! A sério, só me apetece aplicar o meu melhor vernáculo...
Então mas não se corre (ou anda de bicicleta) à direita? Ou isto é novidade para muitos? Cambada de atrasados, vêem um tipo a correr na direcção certa e não se desviam, como se fosse lógico que num paredão (onde existe realmente tráfego) não existissem regras. 
Depois andamos todos, constantemente, a desviarmo-nos uns dos outros.

Isto qualquer dia, se não tiver sido já enquanto lêem isto, vai dar trampa. 

A noza justisa!

E u que diz er da de,cisão do tribunale p..ara a reinteglração de um trabalhadoree que foi apanhaduu com os copozzzs a trabalhar, invoCando que o pezoal babado, bebido, bêBado até trabalha maise e milhor!!!!

E..magine-se os jogadores da bola se aaagarram-se a isto, e comeza tudi a ir para o campi com os copos?

Porr via dizo, jáqui teno uma garrafita vodka pa.a trabalhar maise! A verse nota a difirensa… ic!






(este artigo, tirando a música que é da minha autoria e cujo título assenta aqui que nem uma luva, não tem muita graça. Foi-me enviado pelo Gordo - ele acha-se engraçado e escreveu isto, eu acho que ele é só parvo)