Este dia havia de chegar: igualdade para eles e elas (fotos sexy para todos)

Eu sei, eu sei. Estou a desapontar toda a comunidade de leitores, amigos e família. Mas vocês sabem que este blogue é feito de forma comercial, para agradar às pessoas, empresas, restaurantes, Estado, clubes e etc.. E para ser um blogue comercial, precisamos de mais e mais visualizações. E para mais visualizações, temos necessidade de dar às leitoras o que elas reivindicam há já dois anos: homens sexy em poses sensuais.

Vamos lá despachar isto e agarrar mais umas quantas leitoras e consequente publicidade:





É uma chapada de luva branca a quem andava sempre a queixar-se que o Autor não lavava a vista às leitoras.

Black Friday - vão brincar com a pilinha

Se em Portugal o ridículo é sempre maior, como se nós, portugueses, fossemos mais burros do que aquilo que realmente somos, nos Estados Unidos a coisa não fica muito atrás. Talvez porque eles até sejam mais burros do que nós. Ou talvez não. Mas têm o Justin Bieber e a Miley Cyrus, por isso acho que são mesmo piores (podíamos enviar para lá, na área musical, o Paco Bandeira, podia ser que aviasse estes dois anormais).

O Black Ridículo Friday funciona assim: 

"Vamos enganar o povinho, que até vai fazer fila para nos pagar o mesmo que nos outros dias!"
"Genial, presidente."
"Aumentamos os preços e depois fazemos um desconto brutal, vão pensar que estão a poupar e afinal estão a pagar o nosso preço objectivo desde sempre."
"Genial, presidente. Os aldrabões também vão para o céu, não se preocupe."

OK, não é exactamente assim, mas é quase. Vocês sabem que artigos sem drama não têm lugar aqui. 

Os preços são combinados já a contar com este dia de descontos (e outros). Ou seja, o lucro das empresas com o produto X será sempre o seu preço alvo. Uns dias mais caro, outros mais barato, mas a média é sempre a desejada desde o primeiro dia. Isto para quem tem empresas que fazem planeamento eficiente. 

O cliente final não nota, tem uma falsa sensação de poupança. Nalguns casos, pode até poupar, é verdade, mas com atenção, podem verificar que determinados produtos chegam inclusivamente a subir exponencialmente de 5ª para 6ª, para depois serem aplicados os grandes descontos. E é isto que me irrita.

Mesmo poupando, na verdade, e salvo raras excepções, não estaremos a pagar menos do que o lucro que a empresa sempre quis. O problema é que em Portugal os impostos são astronómicos, fazendo com que as empresas nem consigam "ajudar" tanto (os descontos são sempre reduzidos, em comparação com o que se passa, principalmente, nos Estados Unidos). 

Em resumo: até podemos poupar uns euros, a questão foi que durante o resto do ano, andaram a brincar com a nossa cara, fazendo preços mais caros do que aquilo que seria, teoricamente, justo. Há uma inflacção própria a contar com o Black Friday

HOJE AS MINIS NO SIMÃO ESCUTA SÃO À BORLA! Como nos outros dias...

Bom, agora vou ver umas lojas online.

"Hoje é dia de Liga Europa, ou como dizem em Alvalade, quinta-feira."

Queres saber a diferença entre sexo porno e sexo real?

Temos uma portuguesa que faz maravilhas (contactar o Autor para mais informações) e que vos pode elucidar. Ou então podem ver este vídeo que não chega a 2 minutos, mas que traz vários dados curiosos sobre a estatística à volta do sexo pornográfico versus o sexo real.


Esta é uma ferramenta para eles e para elas. Para eles, porque podem decidir se a namorada é de valor ou se é tenrinha e tem de ser despachada; para elas, porque podem deixar de se armarem em esquisitas.

Serviço Público...pois é, já sabem, não é na RTP, é aqui.

Munta fortes - angariação de fundos para estátua a Jorge Jesus

Por tudo o que tem dado a este clube, tanto a nível de falta de títulos, situações embaraçosas, fezadas e assim, o Simão Escuta tem a honra de apresentar mais um projecto inovador em Portugal e, especialmente, na Guiné Conacri: erguer uma estátua a Jorge Jesus.

Para isso, precisamos da vossa ajuda. O leitor que tenha a decência de transferir €1 para o Autor. 

Poderão ver em baixo a maquete, faz lembrar Manneken Pis, porque é o símbolo da última grande conquista europeia, onde fizémos mais uma estrondosa exibição de raça, querer e qualidade contra uma equipa ultra poderosa (que em Portugal lutava para não descer).


Agradecemos portanto a vossa contribuição.

Piada Farsola #55 - E se o mundo for acabar?

Pergunta a mulher:
- Meu amor, o que farias se soubesses que o Mundo acabava daqui a dez minutos?
Responde o homem romanticamente:
- Eu fazia amor contigo, querida.
E desabafa a mulher:
- E nos restantes nove minutos e meio?

Trajecto e Futuro de Jorge Jesus no Benfica

"Em concreto, sobre Jorge Jesus julgo ter-se esgotado o que havia a dizer. Chegou ao Benfica sem currículo, sem nada de relevante para exibir. Competia-lhe estender uma passadeira a Luís Filipe Vieira e expressar-lhe eterno agradecimento por ter feito dele o que nem ele alguma vez sonhou ser. 


Em vez disso, apesar de ser dono do pior registo na história da águia, na relação contrato/títulos conquistados, insiste em abusar da sua megalomania para contradizer o presidente, colocar-se acima da instituição Benfica e ludibriar o tribunal público. Até ver, é uma questão de tempo..."

Quem o diz é Fernando Guerra. E eu nem sei bem quem ele é, mas infelizmente, concordo com a prosa.

Querem ir a Veneza mas sem terem que gramar o cheiro?

Não dá. Impossível.
Mas podem vê-la aqui de forma impressionante: a pé ou de barco (vaporetto), por entre toda a cidade.


Boa pescaria.

Imagens exclusivas sobre as últimas obras no tasco (a leitora como mão-de-obra)

Como alguns devem ter reparado, há algumas semanas atrás fizemos remodelações neste tasco mal frequentado. A área de visão está mais desafogada, porque começámos a ter necessidade de mais espaço para a quantidade de poucas vergonhas que para aqui vão. Com tal, foi contratada uma equipa de elite, constituída por leitoras (algumas poderão reconhecer dos comentários) para realizarem as obras necessárias. 
Deixo-vos com algumas imagens inéditas.

A chegarem à sede do Simão, Escuta

A segurar na marreta do Autor
Com o berbequim (suplente) do Autor


Últimos retoques, pintura do tecto
Equipamento de segurança sempre presente


Encontram-se abertas as inscrições para as próximas obras de manutenção do Autor blogue.

Vídeo: rapaz deixou namorada para investir na carreira e proporcionar-lhes uma vida melhor

Esta é uma história muito bonita, e que me emocionou bastante. Acho que vos vai acontecer o mesmo nos próximos 20 segundos. 

Este rapaz separou-se fisicamente da namorada para ir trabalhar para fora. Ele tinha prometido que ia conseguir uma boa carreira, e cumpriu:





E a coerência, Paulo?

Em 2011, em entrevista ao Record, Paulo Bento afirmou que não iria convocar nenhum novo naturalizado. A prova está aqui.

Em 2013, em entrevista ao Record, Paulo Bento afirmou que vai convocar o mais recente naturalizado (que também só queria o Brasil e há umas semanas mudou de opinião). 
A prova está aqui:


Dá jeito contratar jogadores, mesmo que estejamos a falar de Países, não é? Onde deixaste a coerência, Paulo? Eu que sempre te julguei um treinador mediano, mas que fazia da rectidão e postura a sua grande mais valia. E agora? ... Bom, um homem pode sempre mudar de ideias...

Gratidão para com os velhos

Recupero um excerto do discurso de Marinho Pinto, aquando da abertura deste ano judicial.

"Nós, a população activa, temos uma dívida de gratidão para com os idosos deste país.
Foram eles, os que hoje estão reformados e aposentados, que pagaram as escolas onde estudámos gratuitamente, os hospitais onde nos tratámos sem taxas moderadoras; foram eles que pagaram as maternidades onde nasceram sem qualquer custo para as famílias alguns dos que agora os consideram apenas como um custo económico que é preciso reduzir ou eliminar.
O governo português tem de respeitar os pactos que os reformados e os aposentados celebraram com o estado e com a segurança social quando eram trabalhadores activos e garantir-lhes um fim de vida com dignidade."

Marinho Pinto é que sabe. É que ele, um dia, também vai ser velho. E eu também. E vocês também. E todos merecemos um resto de vida digna.


Correio da Leitora: sexo era pouco

Recebido no Facenice:


Aposto que se me chegasse à frente, a leitora acabava a fazer-me isto:


Six & the City


Parlamento Europeu, alguém? É melhor irem fazer análises

Deixo-vos um vídeo de 8 minutos, com legendas em espanhol (percebe-se perfeitamente), onde um parlamentar europeu é filmado "lá dentro", com imagens e relatos que nos mostram o que se passa em Bruxelas e Estrasburgo. O que (não) fazem e o que gastam, sem terem de prestar contas a ninguém. Dinheiro a fundo perdido. Muito interessante. 

Com tanta pornografia, deixo uma mensagem (suponho que não a todos) aos senhores deputados europeus: é melhor irem fazer análises.


Sobre desportivismo

"Jogaste muito bem, jogaste mesmo. Estou orgulhoso. Infelizmente a tua equipa é uma merda. (...) Não, não podes zangar-te com as pessoas só porque são merdosas. A vida encarrega-se disso, não te preocupes."

Piada Farsola #54 - Mulher desesperada com marido

- Ah, doutor, não suporto mais. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe era melhor que a minha!
- Ouça, se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga preta também. Ele não vai resistir.

A mulher seguiu o plano à risca e, de facto, nunca se vira tão sexy.


O marido chega a casa, arregala os olhos e diz:
- Estás toda de preto... Aconteceu alguma coisa à minha mãe?!

(enviado pela leitora Carla Pinto Coelho)

1ª mão: Jorge Jesus, afinal, estará no banco


Como identificar um tipo "banana" (lição prática com Príncipe William)

Tudo isto começa no lançamento da nova Playstation 4. É que o Príncipe esteve a experimentar a consola e ficou muito entusiasmado. E então decidiu que não deve comprá-la porque "a mulher pode não achar boa ideia".

William (W):"'mor, posso comprar a playstation, posso posso posso?"
Kate (K): (enquanto fuma um cigarro) "Bill...não te tinha já avisado sobre essas coisas de crianças?"
(W): "Tinhas amorzinho, mas é que ..."
(K): "Mas é que o quê? Se quiseres, compras um Mikado e já vais com sorte."

O Autor tem Playstation, no entanto não gosta de jogar sozinho, não tem paciência. Não é viciado em jogos. Mas é salutar ter uma em casa para reunir amigos de vez em quando. O objectivo é soltar uns impropérios jocosos quando marcamos um golo de antologia ou simplesmente marcamos um golo de sorte e dizemos "ina que golão..." na cara de parvo do amigo. 
Uma consola de jogos, seja uma PS, Xbox ou Wii, pode ser uma fonte de entretenimento para um casal. E que tal convidarem a malta para jogar Buzz ou um Band Hero? Experimentem formar uma banda e tocar e cantar músicas conhecidas. É o delírio, risada garantida! 

Por isso Billy, és um banana. E se quiseres deixar de ser, fazemos um Portugal - Inglaterra para tirar a coisa a limpo. E antes do jogo, tocamos o hino no Guitar Hero. Só para que saibas: sou campeão inter-galáctico com a guitarra.


Nota da Redacção: para o leitor que se priva de momentos destes entre amigos, temos uma banana Chiquita para enviar.


(Sony, alô? Não caem uns euros depois deste artigo? Se fosse um verniz ou um desmaquilhante já me estavam a transferir o dízimo, não era? ...)

Saudades do Benfica

Hoje, infelizmente, brinca-se dizendo que o Benfica tem atitudes à Futebol Clube do Porto e resultados à Sporting. Tirando o exagero óbvio da frase, acaba por ser verdade.
O Benfica vê-se, desde há uns bons anos, envolvido em cenas menos próprias para um clube com esta história e habituais valores.

Se o Sporting se está a reerguer e, actualmente, aceita-se que os títulos não apareçam, no Benfica essa situação já passou há muitos anos. O Benfica está entregue a dirigentes e sócios que acham normal o vazio de títulos em que o clube se tornou depois de se reerguer. Todos fizeram estádios, todos têm centro de estágio, todos têm museu, etc.. Aceito que o Benfica seja o mais forte nas infra-estruturas, mas isso sem títulos vale pouco.

Não quero entrar em discussão sobre negócios obscuros feitos no próprio Benfica e por quem o dirige. Digo apenas que são já muitos casos. E onde há fumo há fogo, não é assim? Mas deve ser apenas um ditado.

Para se criticar, não é obrigatório apresentar soluções. Sou sócio, voto e tenho direito à minha opinião. Se tivesse hipótese, ajudava ainda mais o meu Clube, para além das quotas, cativos, deslocações e merchandising.
Mas também sou capaz de dar uma solução rápida: um novo treinador (também) competente com um Mozer ao lado. E Vieira continuando, um Director Desportivo presente, que defenda e proteja a equipa (tal como, quer se goste ou não, Veiga fez no passado), assumindo a responsabilidade total pelo futebol.

O Benfica está perto das decisões, é verdade. Mas para se ganhar regularmente, faltam os detalhes. Que continuam a ser ignorados. Porque mesmo que este ano corra bem (título de campeão), não existem indícios de estarmos a inverter a tendência das últimas décadas. Ou passamos a vencer regularmente (2 em cada 3) ou algo tem de mudar.

E depois entrou Isaías...

Salvar o Planeta em 3, 2, 1...


"Daqui por 20 anos não existirão leões na vida selvagem."
Documentário de 8 minutos, com filmagens de cortar a respiração entre os leões. E pasmem-se: é possível ser amigo de hienas...

E se fosses tu a tentar subir a escadaria da Assembleia da República?

Pois. Tinhas levado um enxerto. 
Haja coerência. Amanhã, com que direito é que os polícias vão impedir os civis de fazerem o mesmo? 

No fim do dia, a justiça é baseada em equidade. Com este episódio, acabaram por parecer meros políticos...

Sempre que vejo uma manifestação...

... fico à espera que alguém comece a gritar "Benfica" e todos se juntem em uníssono: "BENFICA! BENFICA! BENFICA!"

"Geração de Ouro" + Cristiano = Campeões da Europa e do Mundo?

Tudo é possível no Brasil. Se o nosso Azeiteiro continuar nesta forma, tudo é possível. 

A Selecção costuma ser aquele clube que é de todos, dos que acompanham e dos que não acompanham futebol. A malta une-se nestes momentos, o mundo é lindo outra vez. Temos João Pereira, Miguel Veloso, Ruben Micael, Hugo Almeida, Josué e outros que tais. E chega. Porque o mundo é lindo outra vez.

Mas a verdade é que temos Cristiano, Moutinho, Pepe (um mal formado), Coentrão (se em forma) e pouco mais. Como equipa, somos muito inferiores ao nosso passado. Estamos inundados de jogadores absolutamente banais que não jogariam nas melhores Selecções da Europa ou do Mundo. Nem em muitas medianas.

Mas com Cristiano nesta forma, tudo é possível. Foi pena não ter nascido uns anos antes para jogar com a nossa Geração de Ouro. Com ele, Figo, João Vieira Pinto, Rui Costa, Paulo Sousa e companhia, teríamos limpo alguma taça. Por exemplo em 2000.

Reacção de Jorge Jesus à suspensão (inclui Chuck Norris - o verdadeiro)


O Goucha, a Greve, o Mikael Carreira, a Pepsi, o Nilton, o Hitler e os amigos




Original (mesmo!) daqui.

Fresquinha do dia: Queiroz responde a Cristiano (e o Autor explica porque CR7 talvez esteja a mudar)

Ulálá! Que belo acordar. Mais uma boa dose de polémica, desta vez patrocinada pelo antigo seleccionador nacional, Carlos Queiroz. 3 anos depois do jogo com a Espanha, resolveu responder ao nosso Azeiteiro (depois do jogo, ao perguntarem a Cristiano o que tinha falhado, respondeu, de forma irónica, "perguntem ao Carlos". Foi lamentável, até porque já era capitão. Com ou sem razão, também se colocou a jeito).

Queiroz diz agora que "se (Cristiano Ronaldo) tivesse jogado assim teríamos ganho à Espanha (derrota 1-0)". Porventura terá razão. Mas nenhum jogador consegue jogar sempre bem. E Queiroz, enquanto treinador, também deve saber que o trabalho também não lhe correu bem...

Cristiano teve um dia mau contra a Espanha (infelizmente para nós foi num jogo histórico para o nosso País) e não merece esta crítica. Mas merece outra. Merece que lhe digam que, em 2012, também contra os espanhóis, se não tivesse a necessidade de ser sempre o centro das atenções, poderia ter marcado um dos primeiros penaltis e, quiçá, alterar o que sucedeu depois. Quis ser o último, para a possível glória (que nem chegou a ter oportunidade, porque não chegámos ao 5º penalti) e acabou por sair com um alvo nas costas, coisa que poucos tiveram coragem de reconhecer. 

Cristiano é um fenómeno, um dos melhores da História (e merece, trabalhou muito para isso), mas erra, como todos. E pode aprender, como todos. E felizmente talvez já o esteja a fazer.

Sendo eu capaz de criticá-lo por determinadas atitudes (forma arrogante como às vezes trata colegas de profissão, como fala, como provoca e festeja golos de forma provocadora - e atenção, foi ele quem cultivou isto, foi ele quem começou a criar inimigos em jogadores e adeptos), sou também capaz de reconhecer possíveis mudanças. Hoje parece menos preocupado com a disputa com Messi, o que só o valoriza fora e dentro de campo: melhora a olhos vistos. Sinceros parabéns.

Se continuar assim, qualquer dia já só posso falar do azeite, o que começa a ser manifestamente pouco para ir lançando aqui a confusão...

Vai uma água de côco?

Deco (grandíssimo jogador) diz que é altura de Portugal atacar o título. Eu digo que é altura dele ir beber uma água de côco. Não esqueço que foi português contra vontade, dizendo publicamente que não queria jogar por nós. Outros valores se levantaram...


(Se para ele não era assim tão importante qual país representar, então jogava certo e nunca deixava Portugal para trás como fez várias vezes publicamente. Até ao dia em que deu jeito, porque lhe disseram - erradamento, digo eu - que não contava para o totobola brasileiro)

Ajuda ao leitor: material para Curso "A mulher moderna" (ou como utilizar o cérebro)

Caro(a) leitor(a),

Escrevo esta missiva em resposta a várias solicitações que temos recebido na caixa de e-mail do Simão Escuta. Desde que a Oprah falou em nós no seu programa, as visualizações não têm parado de aumentar. E o que traz mais visualizações? Maior consciência para com o leitor e suas necessidades. Maior precupação com Serviço Público.

Posto isto, e porque a maioria dos e-mails recebidos são de leitoras a, mais uma vez, pedirem ajuda para o seu dia-a-dia e sua relação com namorado/marido, vimos anunciar a abertura dum curso online, o qual será ministrado nos próximos dias sob a forma de artigos que irão fomentar o intercâmbio de ideias entre as duas diferentes espécies: homem e mulher.

Apesar do curso estar já delineado, estamos abertos a propostas. Ou seja, se tiverem alguma questão prática à qual querem saber como deverão agir, poderão fazê-lo deixando sugestões na caixa de comentários.

Por exemplo:
- leitora - "Gostaria de saber como poderei compreender o fenómeno do futebol na vida do meu namorado";
- leitor - "Olá Simão Escuta. Antes de mais, quero dizer que aprecio imenso o teu trabalho. Em relação ao tema, gostava que a minha mulher tivesse melhor noção da diferença entre virar à direita ou à esquerda. Obrigado.".

No final do curso, e após a compreensão de quão fascinante é o cérebro, a leitora-aluna deverá conseguir utilizá-lo de forma prática e sem importunar o seu namorado/marido.

Sejam todos bem-vindos.


Catar terá estádio em forma de vagina (com foto)

Já vi muita coisa, mas 45 mil dentro de uma delas é coisa para Guiness:


Cristiano não precisa disto

Há dias, Blatter foi palerma com o nosso Azeiteiro. Como mecanismo de compensação (ridículo), e logo no dia do grande hat-trick do português, decidem alterar as regras das votações para melhor do mundo 2013.

Cristiano não precisa disto. Cristiano não será o melhor do mundo, mas é o jogador em melhor forma em 2013. É e será sempre assombroso. Tem muito azeite e, por vezes, uma postura arrogante dentro de campo (e aquele insulto na Luz...), mas é um animal a jogar à bola. Respect.

Mais uma vergonha patrocinada pela FIFA.

Como já vi escrito: como seria se a alteração favorecesse o anão Messi? Haja coerência.

Primeira-mão: avião que vai levar Comandante Ronaldo ao Brasil


João Pereira, Hugo Almeida, Ricardo Costa, Miguel Veloso, Nani e Josué queriam ir no porão, mas vão ter que ir num charter pago por nós.

Oficial: Cristiano é o jogador em melhor forma no mundo

Obrigado, foste gigante. Tu e o Moutinho. Tanto foram gigantes que até deu para jogar com João Pereira, Ricardo Costa, Miguel Veloso, Hugo Almeida e Nani.

E é uma pena não ver Zlatan no Mundial. Mas é a vidinha!

Estes suecos, para além de terem assobiado o nosso, têm um hino ridículo. Portanto é para cima deles! Ou delas...


Inquérito 5: Quem chega ao Brasil? Esta sueca ou esta portuguesa? (versão "Fazia um filme porno contigo")


À noite, com alguma sorte, teremos as vencedoras no quarto do Autor.

Inquérito 4: Quem chega ao Brasil? Esta sueca ou esta portuguesa? (versão "Aceito-te porque isto é arte")


Mais logo não percam a última versão antes do jogo, a versão "Fazia um filme porno contigo".

Inquérito 3: Quem chega ao Brasil? Esta sueca ou esta portuguesa? (versão "Bikini")


No forno estão as versões "Aceito-te porque isto é arte" e "Fazia um filme porno contigo".

Inquérito 2: Quem chega ao Brasil? Esta sueca ou esta portuguesa? (versão "Os amigos vão ficar doidos")


Não percam depois de almoço as versões "Bikini", "Aceito-te porque isto é arte" e "Fazia um filme porno contigo".

Inquérito 1: Quem chega ao Brasil? Esta sueca ou esta portuguesa? (versão "Mãe de filhos")


De manhã ainda teremos a versão "Os amigos vão ficar doidos". À tarde avançamos com as versões "Bikini", "Aceito-te porque isto é arte" e "Fazia um filme porno contigo".

A maldade não tem cor, nem sequer clubística

A filha de 3 anos de Duarte Gomes, árbitro do último dérbi, foi ameaçada por sportinguistas, que enviaram recados através da criança. Quão baixo mais se pode ir?

Sportinguistas estarão a pensar que os outros também já fizeram o mesmo. Pois já, infelizmente. E condeno-os todos da mesma maneira. Aliás, condeno ainda mais os da minha cor, porque não consigo conceber que exista gente má no meu clube. Mas existe.

Mas será que o tio Bruno, o Chuck Norris do Alvalidl, vem à comunicação social apelar à calma dos seus adeptos viscondes? Ou será que o tio Bruno vai enfiar o capuz dos "Casuals" e ficar calado? Ou será que o tio Bruno vai continuar a mentir na televisão a dizer que o seu clube foi prejudicado?

Curioso é que os viscondes estão transtornados com o apitador que os ajudou a serem campeões pela última vez (2001/02), depois de um dos maiores roubos da História, em pleno Estádio da Luz. Jardel ring a bell?

Voltando ao tom mais sério, não entendo como é que o futebol, que devia ser coisa de boa disposição, gozo entre rivais, picardias humorísticas e pouco mais, se transforma em guerra. Novamente, será que não se lembram que todos temos família e amigos de cores diferentes? Qual é o problema nisso? Foda-se...

Seja como for, o que importa aqui dizer é que o futebol continua a descer o nível. Estamos a pique. Todos. Uns com petardos, outros com corrupção, outros com ameaças a crianças.

A maldade não tem cor clubística.


Se a mulher/namorada engordar:


Piada Farsola #53 - Amor é isto

Um casal andava às compras no shopping, quando, de repente, a mulher perdeu de vista o marido. Enfurecida, agarrou no telemóvel e ligou para ele:
– Ó meu desgraçado, como é que desapareces sem me avisar?! És sempre o mesmo anormal! Onde estás?

Calmamente, ele explica:
– Querida, lembras-te daquela joalharia onde viste aquele colar de diamantes de que gostaste muito, mas que naquele dia eu não tinha dinheiro para to comprar e disse: – “Amor, um dia ele será teu!”?

Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha e, com os olhos brilhantes, respondeu, toda melosa:
– Ó meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!

E responde o marido:
– Pois. Eu estou no bar ao lado.

Miúdo deficiente: melhor jogada de sempre?

Não é apanágio do Autor trazer coisas destas, mas fica a jogada do ano:


Basicamente, uma equipa de futebol americano, decidiu alterar uma jogada para conseguir dar o sonho a um amigo deficiente: fazer um touchdown.

Sobre ser gozado

"Com que então ele chamou-te maricas... Grande coisa. Não há nada de mal em ser-se homossexual. (...) Não, não estou a dizer que és homossexual, meu Deus. Agora já percebo porque é que esse miúdo queria chatear-te..."

Segredo para a dieta feminina

Algumas leitoras têm entrado em contacto com este tasco, no sentido de pedirem conselhos sobre dietas. O Autor não é particular adepto dessa modalidade, a não ser em casos de saúde pública ou visual, mas tem um segredo para partilhar.
Quando mais nada resultar, depois de terem tentado tudo, só resta uma coisa: desviar a atenção do vosso corpo. Como podem fazer isso? Aumentam as mamas.

E então, é mesmo a RTP que faz serviço público? ...

Melhor do mundo

Antiga estrela da actual equipa de Cristiano Ronaldo, Jorge Valdano disse:

"O melhor do mundo é Messi, o segundo melhor é Messi lesionado." Aqui.

(mas o nosso Azeiteiro está em grande forma!)

Estava a ver o Strongest Man na Eurosport e um deles conseguiu o apuramento para a Champions League. Só mesmo o Sporting é que não vai à Champions...


Sobre a reunião de pais do sexto ano

"Não me parece que aquela professora goste de ti, por isso não gosto dela. Estás sempre a inventar merdas, mas és um bom miúdo. Ela que se foda."

Ainda o dérbi: os meus factos (vai doer aos dois lados)

Para os viscondes aprenderem. Factos. Repito, factos:

- 1-1 de Capel é duplo fora-de-jogo (Montero e depois Capel). Óculos;
- Fora-de-jogo de Sílvio mal tirado (lance de golo claro para o Benfica). Este não convém falar;
- 3-1 de Cardozo é fora-de-jogo (o passe é para trás, mas ele está ligeiramente adiantado. O que andam a discutir não faz sentido, só estaria em jogo se ele estivesse atrás da linha da bola). Não estamos a falar de foras-de-jogo de Montero, adiantado aos metros;
- Luisão sofre falta de Montero, pé em riste (há imagens claras). Não há penalti. Rennie;
- 3-3 do Sporting tem origem numa falta inexistente. Ajustar graduação;
- Penalti escandaloso de Rojo sobre Luisão por assinalar (e expulsão). Não há lei da vantagem. A bola seguiu e entrou por coincidência e sorte de viscondes e do apitador;
- André Almeida é imprudente e faz penalti não assinalado para o Sporting;
- Não há penalti a favor do Benfica do prolongamento. Mesmo indo a bola à mão, não há intenção.

Resumo, segundo aplicação das regras com "mão-de-ferro": 
- Sporting prejudicado 2 vezes (sofre 1 golo irregular e devia ter tido 1 penalti);
- Benfica prejudicado 4 vezes (sofre 2 golos irregulares, devia ter tido 1 penalti e 1 expulsão para o adversário, 1 fora-de-jogo mal tirado, para previsível golo).

Se formos minimamente sérios fica assim:
- Fora-de-jogo de Montero e Capel na mesma jogada, é difícil de ver naquele ritmo. Deve-se beneficiar quem ataca. Aceita-se;
- Fora-de-jogo de Cardozo é igualmente difícil. Benefício de quem ataca. Aceita-se;
- Fora-de-jogo mal tirado a Sílvio é difícil de ver. Devia-se beneficiar quem ataca, mas... Aceita-se;
- Não há penalti de Luisão. Basta ver com atenção a entrada imprudente de Montero; Decisão acertada;
- Há penalti de André Almeida. Decisão errada;
- Visto que no seguimento do lance há golo do Benfica, "aceita-se" que não tenha havido penalti sobre Luisão e consequente expulsão de Rojo;
- 3-3 sai de falta inexistente. Às vezes acontece, os jogadores enganam muito os árbitros, como aqui aconteceu. Aceita-se;

Portanto o melhor é pegarem na conversa habitual de calimeros e corarem de vergonha. E lembrem-se, lá em cima, para além da corrupção assumida, ganha-se comprando guerra contra o Sul e fomentando outra entre os rivais.


De resto:

- Benfica ganhou, como é habitual;
- Jorge Jesus ridículo como sempre, indo para a confusão no final do jogo;
- Prolongamento é obra de Jesus: perdeu o meio-campo sozinho, ou seja, levou outro banho táctico;
- Cada 3 bolas paradas, Benfica sofre 1 golo (mínimo). Vergonha;
- William é enorme;
- Sporting compensa a menor qualidade com mais entrega (aprende Benfica, não é por 1 jogo e meio bom que as coisas mudam);
- Bruno de Carvalho, o Chuck Norris do Campo Grande, é para lá de ridículo. Estará a fazer bom trabalho noutras áreas, ali...é só mais um derrotado;
- Violência e insultos gratuitos estão a mais no futebol. Esquecem-se que todos têm amigos e família no rival. Cambada de anormais;
- Quem utiliza petardos devia ser impedido de entrar em qualquer recinto desportivo.

Sobre ir à casa de banho

"Tens quatro anos. Tens de cagar na sanita. Esta não é uma daquelas negociações em que andamos para trás e para a frente até chegarmos a um meio-termo. Isto só pode acabar contigo a cagar na sanita."

Paloma

Troca de mensagens ontem à noite, entre um amigo do Autor e o próprio Autor (quer dizer, um primo, que se encontra exilado no Turquemenistão):

"Paloma acaba de deixar o palhaço que lhe roubou a filha. Estou pronto para recebê-la, só não sei é onde ponho a porra da Paulinha!"

"Jogaste no cavalo errado. A Paloma fica onde estiver a Paulinha. E por isso já garanti direito de preferência sobre a Paulinha, arranjei-lhe um sofá-cama no meu próximo T1. A mãe fica comigo no quarto. Já foste."

"A Paulinha é do teu tamanho."

"Quando estiver a fazer sexo com a Paloma, ficas a tomar conta da Paulinha".

Piada Farsola #52 - Funcionário exemplar

No metro, em hora de ponta, diz uma senhora a um cavalheiro:
- Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia.
Explica o homem:
- Isto não é o que está a pensar. É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso.
Diz a mulher:
- Então o senhor deve ser um empregado exemplar.
Intrigado, pergunta o homem:
- Porquê?
Responde a mulher:
- Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais...

"Beijinhos" / "Um abraço"

Se ontem falámos sobre os americanos ridículos que atendem o telemóvel dizendo o próprio nome, hoje vamos debater a necessidade que os portugueses têm de se despedir constantemente, mesmo quando vão voltar a falar com aquela pessoa mais tarde.

Antes disso, e começando pela criação do Universo e aparecimento dos dinossauros, temos de pensar no que são o beijo e o abraço. Dou-vos 5 segundos para pensarem nisto.

OK. O beijo e o abraço deveriam ser algo íntimo. Eu não quero abraçar um colega de trabalho que não me diz nada. Eu não quero dar um beijo a uma amiga de circunstância (a não ser que seja de Ermesinde).
Então, porque raio vou mandar um abraço a um palerma qualquer? Epá, não vou. A partir de agora só abraço quem eu quero. Aliás, aos meus amigos, mesmo que homens, mando beijos. Porque gosto deles. Ou mando beijos ou mando-os para o...

Tenho outro sonho. Agora o meu sonho é estar a falar ao telemóvel, com quem quer que seja, e assim que o assunto está tratado/falado... desligo na cara!

Se há coisa em que os imbecis dos americanos ridículos são bons é a desligar telefones, pelo menos nas séries! "Olha, preciso que me investigues esta morada." E desligam. Brilhante.

Flagelo: Atender o Telemóvel

Eu tenho um sonho. Quero atender o telemóvel como fazem nas séries americanas: "POC...?", com aquele ar de quem está a receber uma chamada dum colega de trabalho mas nunca faz ideia de quem está a ligar. Mesmo que seja o chefe.

Alguém já reparou no ridículo da coisa? Anunciam-se a toda a gente, como se as pessoas não soubessem a quem estão a Iigar.

Aliás, o meu sonho é que a minha mana me ligue, eu atenda o telemóvel, diga o meu nome e me faça de despercebido. Aí sim, estarei apto a resolver crimes, fazer investigação e ser um herói americano em Portugal.

A sério, esta malta não tem a opção de gravar os números? ...

Rescaldo e Projeção do Dérbi

Uma derrota na liga dos campeões deixa sempre marcas. E para o dérbi deste sábado, o Sporting de Lisboa parte em vantagem: não perde na liga dos campeões há 5 anos. Nem o Barcelona tem um registo destes.

Carrilho, esta é boa

Paco Bandeira e Manuel Maria Carrilho acabam de fundar uma nova banda no panorama nacional: o Duo Olho Negro.

Para as leitoras: Facilidade em sacarem homens (por País)

Porque este é um espaço de igualdade, e vocês sabem disto, apresento agora o mapa que permite às leitoras olharem com muita atenção para o mapa mundo e, após reflexão, poderem escolher o País que mais facilitar uma relação casual ou duradoura ou casual novamente.


Lembrem-se:
- Vermelho - Muito difícil
- Laranja - Difícil
- Amarelo - Normal
- Verde claro - Fácil
- Verde escuro - Muito Fácil

Tudo a correr bem para vocês.

POC, o que vês da tua janela?


Nada. Estou na fisioterapia.