Estónia, Letónia, Lituânia e Finlândia: alguém tem dicas?

Estamos a ultimar preparativos para a próxima viagem à custa da publicidade aqui do tasco. 

Este road show servirá essencialmente para angariar novos investidores, bem como leitoras altruístas que queiram perpetuar a mais famosa rubrica da blogosfera, "A leitora mostra-se". Ou "despe-se". Nunca percebi qual o melhor termo. 

No entretanto, o Autor está a oferecer uma mini e um tremoço em troca de informações úteis acerca dos seguintes países: Estónia, Letónia, Lituânia e Finlândia. 

Que chovam sugestões. 

Simão Escuta faz OPA hostil à Benfica SAD

O despertar foi abrupto. Os mercados estão em polvorosa. Luís Filipe Vieira caiu da cadeira. Pedro Guerra teme pelo tacho. Calado não sabe se é desta que vai ter de fazer jus ao nome. D’Eusébio sorriu. Mozer prepara a mala para o regresso como adjunto. Jorge Jesus benze-se e acardita que é desta que vai ser campeão europeu.

Caros fãs, anónimos, associados, clientes, bestas quadradas e simpatizantes,

É com enorme prazer e orgulho que anunciamos a OPA (Oferta Pública de Aquisição) hostil à Sport Lisboa e Benfica SAD. Não se trata de brincadeira (comprovativo em baixo), trata-se de fazer aquilo que um chefe de família, ainda sem família, faz para honrar a sua consciência.
Acabámos de transacionar (compra) obscenas 50 acções do capital da Sociedade Anónima Desportiva. Para além das assembleias gerais do Clube, temos agora garantido assento nas assembleias da SAD.


O forró terminou. Amanhã vamos ocupar o gabinete que nos pertence na estrutura e decretar as primeiras mudanças.


Simão Escuta. Por um mundo melhor. E por um futebol mais transparente.

Descansa em paz, cócó / Vieira forever

Criança não aceita despedir-se do seu rebento. Melhor cococomédia de sempre:


Isto é um pouco como Luís Filipe Vieira se sente quando deixa escapar algum defesa esquerdo.

Estudo exaustivo ao cérebro do Português - Aula 1 (parqueamento)

Damos hoje início a mais uma rubrica de interesse público, particular e animal. Hoje vamo-nos sentar na mesa redonda (Anónimo, tens um lugar lá fora) e debater o parqueamento automóvel.
Trago este tema porque é um bom primeiro exemplo para estudarmos, com afinco, o cérebro do Português. Vamos a isso, com um exemplo prático.

Há dias vou para estacionar a viatura (devido a compromissos profissionais, não tenho carro nem automóvel, mas sim uma viatura – é assim que eles dizem) quando, de repente, um automóvel em sentido contrário, cruza a estrada à minha frente, faz um atalho, e atira-se para os dois lugares que estavam livres (atrás e à frente estavam garagens).
Como o yoga que nunca cheguei a fazer tem estado a fazer efeito, respirei fundo e esperei, em “cima” dos lugares, que a senhora parqueasse o seu automóvel primeiro para eu depois ficar com o lugar de sobra. Mas a senhora puxou o travão de mão. E tinha o seu automóvel exactamente a meio dos dois lugares.
Como não cheguei a fazer yoga, abri o vidro, para, em tom audível, desenrolar-se a acção:
- “A senhora desculpe, mas está a ocupar dois lugares.”
- (ar de pedante) “Mas quer estacionar?!”.

Pronto. Como diz o outro, o dia até me estava a correr bem… até me desafiarem desta maneira. Como achei inacreditável a pergunta, não respondi e voltei a dizer “está a ocupar dois lugares, sua puta”. Só que também não a quis elogiar, porque há alturas para tudo, até para ser puta, mas claramente não era ali. E portanto retirei a prostituição do pensamento e não a cheguei a ofender.
Como a senhora não tinha vergonha na cara, volta a perguntar “mas quer estacionar?!”. Pronto. Comecei a colocar munições no revólver e disse que sim. Ela lá compreendeu que era melhor fazer alguma coisa e subiu o carro, de maneira a eu poder estacionar. Mas como além de sem vergonha não tinha muito jeito, não conseguiu ocupar bem o seu lugar.

Pois bem. É com este exemplo que podemos concluir que muitos portugueses são uns imbecis (eu sei que não gostas Lenita, mas a palavra adequa-se), animais, sem vergonha, mal educados e sem civismo.
A vaca, se eu não quisesse estacionar, tinha deixado assim o carro/automóvel, porque o “próximo” não importa. Só “eu” importo.


Vaca, se me estás a ler, tira o Like da nossa página, OK? Somos taberneiros, mas temos mínimos.

Inédito a nível mundial: Benfica fica sem jogador a meio do jogo

Está a terminar o jogo de preparação entre Benfica e Marselha. Isto não é notícia. O que é notícia é que o Benfica vendeu outro jogador, mas agora durante o jogo, e o mesmo foi obrigado a abandonar o recinto para se dirigir de imediato ao aeroporto. 
Ficámos a jogar com menos um elemento durante a segunda parte, mas estamos novamente no Guiness. 

Como curar uma enxaqueca (exemplo prático)

Altamente recomendado para apoiantes do Querido Líder.

Entretanto na Fórmula 1...

Obrigado Inês Espírito Santo!

Agora a sério, mesmo a sério

Com o resultado de ontem na Taça da Associação de Futebol de Lisboa, Portugal ainda pode passar?

Bom prenúncio?


Informação ao minuto sobre o título do Sporting de Lisboa

O Simão Escuta sabe que os jogadores do Grupo Recreativo Desportivo Cultural e Cómico do Lumiar (também conhecido como Barcelona do Campo Grande) estão neste momento a entrar no autocarro aberto para seguirem em festa e mostrarem a taça aos seus adeptos. 

Parabéns pela gloriosa conquista. Foi um terminar de época em grande. 

Já o Benfica, está a prometer muito (...). A esperança é o melhor jogador do mundo (Enzo) regressar, caso contrário... 

Malta dos Kings of Leon e outras modas que tal

Oiçam e vejam (!) James e depois...bom, depois peçam para sair. Obrigado.



No Facebook:
POC - ""Getting away with it", quem acabou de ouvir (e principalmente ver), compreende porque não há Kings of Leon e modas que se aproximem disto."
Hugo Ginha - "Reis dos Leões? Tadinho do VH Cardinali ao pé do Tim Booth..."

E é isto.

Sporting de Lisboa TV é isto


Porque razão Casemiro fugiu

De repente, o Real Madrid não negoceia com o Benfica e oferece um trunfo ao nosso rival. Coincidências? Ou será que o Real Madrid estranha (e muito) o negócio Garay? Será que o Real Madrid se sente enganado? Será o Real Madrid mais inteligente que os sócios do Benfica? 

Perguntas sem resposta. Pelo menos até ao próximo mandato.

Pessoas que usam som no telemóvel

E trabalham em open space com muitos colegas, tornam-se chatas. Já pessoas que usam som no telemóvel e trabalham em open space com muitos colegas e o toque do seu telemóvel é ridículo, tornam-se ridículas.


O que os alemães fizeram, os portugueses tinham feito há 514 anos

- desembarcámos na Bahia;
- distribuímos presentes pelos índios;
- comemos as índias;
- trouxemos o ouro.

(entre amigos, obrigado Cau!)

Simão Escuta na Fnac Vasco da Gama

Ahhh, mas foi ontem...

Na companhia do Autor, Administrador, barman e restantes funcionários deste vosso tasco, desloquei-me deslocámo-nos à Fnac do Vasco da Gama para comentarmos em directo a final do Mundial. 
Um convite que teve tanto de surpreendente como de arriscado, mas que Francisco Silva, responsável de comunicação da Fnac, assumiu em pleno. Até agora, não existem notícias de que tenha perdido o trabalho por nos ter convidado, mas as próximas horas serão de grande expectativa. Esperamos que corra tudo pelo melhor.

Foi um final de dia bem passado, com mais blogues presentes (ou seus autores). No entanto, devido ao prolongamento, já estava a ficar sem material. De qualquer forma deu para utilizar duas vezes a célebre frase "com este resultado Portugal passa?". Fiquei muito orgulhoso. 

Agradeço o convite e amabilidade da Fnac, na pessoa de Francisco Silva.

Eles sabem receber...

Biópsias por telefone

O Simão Escuta orgulha-se de apresentar, em parceria com a taróloga Maya, as biópsias por telefone. 

Trata-se de um sistema inovador de despiste médico por telefone. Imaginem o seguinte cenário: uma pessoa tem um nódulo para análise médica, mas está ansiosa com o resultado e não quer esperar mais tempo. Nesse caso, só necessita de nos contactar que fazemos a biópsia em 4 minutos.
Caso o leitor esteja interessado, é só indicar a data de nascimento da pessoa em questão e seu estado civil, que de imediato receberá um relatório detalhado da maleita que o assiste e do tratamento adequado à mesma.

Deixamos um exemplo prático do que a nossa Maya é capaz de fazer com uma data de nascimento e um baralho de cartas na mão:


Pergunta para queijinho: isto não devia dar prisão?

Uma família de mineiros

Somos uma família unida. 
Dois de nós em fotografia, mas o crédito vai para o irmão do vídeo, o qual peço que oiçam e vejam com atenção durante 40 segundos.