Percebem agora porque sempre adorei a Pocahontas?
Alerta Visconde: Cristiano Azeiteiro Ronaldo no Panteão Nacional
Interrompo a emissão para deixar a dica aos adeptos do Sporting de Lisboa: porque não pedir a imediata trasladação de Cristiano Ronaldo para o Panteão? Se o Benfica já lá está (nota da redacção: é assim que eles pensam), o Sporting de Lisboa também tem de estar! Eles não são menos que nós (nota da redacção: favor conter o riso)!
Desta forma, e para ajudar Tio Bruno e os seus Comédia à Lagarte, lançamos já a petição para Cristiano ser trasladado, de imediato, para o Panteão Nacional.
Cristiano deixará o Real Madrid orfão dos seus golos, mas poderá ser o melhor "pica" bilhetes do mundo e desta forma mostrar que o Sporting de Lisboa continua a ser o maior clube de Lisboa a vestir de verde-e-branco (nota da redacção: carece de confirmação).
Em paralelo, Cristiano seria o primeiro lagar de azeite a ter tamanha homenagem enquanto vivo.
Serviço Público, desta vez em versão especial de corrida para viscondes.
Da Covilhã até Lisboa de tobogã
Descobri hoje que tivemos, aqui na empresa, um colega que ia e vinha todos os dias da Covilhã para Lisboa.
As questões que coloco são:
- vinha de tobogã?
- quando cá chegava, sacudia a neve antes de entrar?
- quando chegava à empresa, os colegas perguntavam se ele queria ir almoçar e ele respondia "Eish, não dá, tenho que apanhar o autocarro para cima"?
Respect.
O novo homem forte da Comunicação do Sporting de Lisboa
Antes de mais, devo dizer que é injusto o Tio Bruno contratar empresas e pessoas para tratarem da Comunicação do Sporting de Lisboa. Injusto para o País, na medida em que estamos todos receosos que Tio Bruno deixe de emitir os comunicados dos Comédia à Lagarte.
Entretanto, isto será verdade ou montagem? Seja como for, como foi o Tio Bruno quem escolheu o Sr. João Morgado Fernandes, não espero nada mais nada menos do que o corte de relações com o responsável pela escolha: ele próprio.
Aguardam-se reacções.
Piada Farsola #72 - Bypass
Doutor, depois do bypass poderei fazer sexo?
- Só com a sua mulher. Não pode excitar-se.
- Só com a sua mulher. Não pode excitar-se.
O Justiceiro da Estrada #2 - 81-46-XS (Mercedes-Benz cor preta)
Pede-se a todos os amigos e familiares do energúmeno proprietário deste Mercedes (já com uns bons anos) que o chamem de porco imundo.
Há dias, depois de pagar a portagem da Ponte 25 Abril, o condutor (vou chamá-lo assim, para não ofender) atirou o talão pela janela.
Outro iluminado. Fica a música do porco imundo:
Mamografias por satélite
Desta vez não fui eu. Gostava. Mas não fui. Não posso reclamar os louros desta ideia, mas ao menos posso divulgá-la.
Portugal é um País de empreendedores, mas neste caso houve uma empreendedora que resolveu lançar as "Mamografias por satélite". E houve quem caísse na esparrela. E houve quem ficasse de binóculos a assistir às mamografias a céu aberto...
Se pensam que isto é mentira, vejam a reportagem real num qualquer telejornal Português:
Palavras para quê?
Um clube diferente que vive em função de outro
Não conseguem dizer ou escrever "Benfica". E chamam-nos de ratos.
Têm toda a razão: a vergonha não vive solteira. Vive casada, na pessoa da mulher do Tio Bruno de Carvalho, o maior humorista nacional. Porque ninguém, mais do que a mulher dele, deve sentir tanta vergonha de viver com alguém assim.
Que não se confundam sportinguistas de coluna vertebral com seres desprezíveis como estes.
Piada Farsola #71 - Nevão
Acabo de falar com um amigo que mora em Boston que me disse que neva há dois dias sem parar, com temperaturas negativas de 16º C e rajadas de vento de 120 km por hora.
Estão totalmente isolados e a sua sogra não faz outra coisa se não olhar pela janela da cozinha.
Disse-me que, a continuar esta situação, não vai ter outra alternativa senão deixá-la entrar.
Em cuecas no Marquês
Atrasei-me a vir para o aeroporto (siga para Estocolmo) porque ainda tive que parar no Marquês de Pombal. Tinha lá o meu amigo Gordo (não o meio irmão da blogosfera) só de cuecas, encharcado em champanhe. Tinha saído do estádio aos 92 minutos...
Porque existem coisas mais importantes no dérbi do que o resultado (e pela 1ª vez concordo com Tio Bruno)
Foram provocados? Talvez. Umas vezes começam uns, outras vezes começam os outros. Não importa. Há que saber estar em sociedade. Quem não sabe, deve ser punido.
Envergonho-me pelos que têm a mesma cor que eu. Sobre a escumalha que coloca tarjas a desejar morte aos benfiquistas (Sigam o King), espero que existam sportinguistas com a mesma posição que eu.
Num País decente, num clube bem governado, procuravam-se os infractores para serem julgados e impedidos de frequentar espaços públicos desportivos.
Aguardo, com esperança, que o Benfica tome uma posição.
Como transformar um indivíduo em visconde - Manual para ver os Comédia à la Carte no Alvalidl
Vou escrever este
artigo no sentido de partilha de conhecimento.
Somos 4 amigos
com necessidades especiais. Quer dizer, queremos ir ver os Comédia à la carte contra
o Benfica, no dérbi deste fim-de-semana no Alvalidl, mas não conseguimos
bilhete para a zona do Benfica. Como os outros 3 são uns meninos e desta vez não querem
ir no cortejo (só porque quase morremos há 2 anos?!) e porque querem
estar mais calmos, estamos a pensar comprar bilhetes viscondes e ficar no meio
deles.
Sim, eu sei que,
com esses bilhetes, podemos na mesma ir para a zona vermelha. Mas tenho estes
amigos… Enfim. Querem-se conter nos festejos. Como se eu me fosse conter…
Ora, resumindo:
seremos 4 benfiquistas no meio dos viscondes. A questão é: como é que nos
mascaramos? (nota da redacção: o Autor não se quer mascarar)
Não tenho sapatos
de vela;
Não tenho cabelo
que dá vontade de desatar à bofetada;
Não falo “tá a
ver?!”;
Não chamo toda a
gente de tio e tia.
O que posso
fazer? Será que é suficiente comprar um fio de prata com uma cruz, vestir uma
camisa e deixá-la com os dois primeiros botões abertos?
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