Brasileira parabeniza o Simão Escuta em vídeo e fala de "boquete" (e vamos sortear felácios/boquetes!)


Entretanto, e continuando o plano de festividades do milhão de visualizações, vamos sortear um milhão de felácios e boquetes aos nossos leitores*.







* Sorteio a decorrer em casa do Administrador deste tasco. O Autor irá supervisionar. E eu próprio vou tirar as bolinhas do saco. Se é que me entendem.

1 milhão de visualizações, só ontem

É o maior projecto Português de sempre a nível tecnológico.
O Simão Escuta acaba de pulverizar toda a concorrência ao atingir números estratosféricos: só ontem, mais de 1 milhão de visualizações. Ou foi ontem ou até ontem. Mas isso não importa.

A estatística do projecto:

- 42 meses
- 1003196 visualizações
- 1081 artigos
- 12909 comentários
- 14 mulheres nuas
- 6 chocolates entregues
- 76123779 minis
- 214323984983 tremoços
- 2 períodos de celibato blogosférico
- 2498102424 relações sexuais



Só lamentamos o facto de diariamente sermos obrigados a rejeitar mais de 300 comentários devido ao comportamento inapropriado de alguns visitantes. Uma falta de civismo, em alguns casos até mesmo ódio (como é que possível se odiar um site/blog? a menos que seja por inveja), que não se entende, já que durante os 5 anos deste projecto nunca faltámos ao respeito a nenhum leitor, jogador, treinador ou Instituição, nem nunca permitimos que isso acontecesse entre os visitantes na nossa caixa de comentários, talvez por termos uma maneira de estar diferente, entendermos que não é preciso insultos gratuitos e primários para passar a nossa mensagem e debatermos ideias.

#algunsvãoperceber


Um abraço grande a Serapilheira da Serra, onde nasceu este tasco. 
#estamosjuntos

Yoga ou Vinho? Na verdade não importa, faz o mesmo (Serviço Público)

Estudo internacional encomendado por este vosso criado, indica que o vinho tem o mesmo efeito e propriedades que o Yoga.

Vamos abordar posições desta prática milenar, com o equivalente (ou substituto) vinícola.
Sem mais delongas, apresentamos o estudo com carácter de Serviço Público:

                                         Savasana                                                       Tinto Alentejano


                                            Balasana                                                    Tinto do Douro


                                Setu Bandha Sarvangasana                                         Favaios


                                        Marjayasana                                                 Tinto da Bairrada


                                          Halasana                                                    Branco do Douro


                                         Dolphin                                                        Tinto de Borba


                                     Salambhasana                                       Espumoso Tinto de Cantanhede

                              Ananda Balasama                                                   Tinto de Setúbal


                                        Malasana                                            Espumoso Tinto de Souselas


                                       Pigeon                                                          Tinto das Lezírias


Yoga ou vinho? Tanto faz. Importa é fazer desporto e ser feliz.

Mandamentos Gays do American Dad

Realmente, brunch é um nome coiso...


Enviaram-nos esta "Petição para defender o Sporting (de Lisboa) do Mundo"

Não sabemos quem a fez, mas como não podemos ficar indiferentes, deixamos aqui o conteúdo e o link oficial da petição.



Petição para defender o Sporting (de Lisboa) do Mundo

Para: Sporting de Lisboa, Sporting, Portugal, Mundo, Cristiano Ronaldo, Passos Coelho, Cavaco Silva, Famílias Bettencourt, Roquette, Albuquerque e outras com nomes viscondes

É verdade que temos um ligeiro cariz benfiquista, mas acima disso, temos um cariz de justiça inabalável. 


Temos vindo a notar que o outrora grande clube, Sporting de Lisboa, tem vindo a ser achincalhado em praça pública nos últimos (dias) (semanas) (meses) anos. É uma situação que não orgulha nenhum Português, uma vez que a Agremiação tem feito bastante pela manutenção do sentido de humor do País numa época de grandes contrariedades económicas. 

Uma das formas de gozo que temos vindo a verificar reside na confusão que o próprio nome do clube encerra. Há bastante tempo atrás, e num momento altruísta, lancei a expressão “Sporting de Lisboa” na internet, de forma a distinguirmos de quem falávamos. O Cota do Bigode roubou essa expressão, sem pagar direitos de autor nem dar uma palavrinha (ele sabe), mas o mais importante foi conseguido: milhares já conhecem o outrora “Sporting” por “Sporting de Lisboa”. 

Agora, e porque nos sentimos de certa forma responsáveis pelo início do Movimento, chegou o momento de darmos um passo em frente e assumir que, apesar do nosso benfiquismo, não fechamos os olhos a viscondes e vamos defendê-los dos outros. E quem são os outros? São o Sporting de Espinho, o Sporting de Braga e o Sporting de Gijón. 
Não gostamos de ver, constantemente, o Sporting de Lisboa ser confundido com os outros, tanto em Portugal como principalmente na Europa. Ou é o nome ou o emblema, mas algo aparece sempre trocado. 

Assinem a petição oficial para mudarmos o nome do outrora Sporting para Sporting de Lisboa. O objectivo é convencer Tio Bruno de Carvalho que esta mudança será benéfica para o também conhecido como Barcelona de Telheiras. Caso isso não seja conseguido, a petição serve, pelo menos, e para de uma vez por todas, transformar o Sporting no Sporting de Lisboa (por exemplo, o Estádio do Sport Lisboa e Benfica é conhecido como da Luz; o Estádio Alvalade XiXI é conhecido como Alvalidl; o objectivo é alterarmos o cognome dos viscondes). 

Este é um assunto sério que merece a atenção de todos. 


A Administração. 

Alerta traição: muita atenção quando forem ver as 50 Sombras de Grey

Abrimos uma excepção para falar sobre o filme da moda porque é necessário que alguém com bom senso venha proteger os leitores.

Pois bem, parece que no Brasil os homens já não podem ir descansados ao cinema ver as 50 Sombras de Grey com as respectivas amantes. Tudo porque as respectivas mulheres, no mesmo dia, na mesma hora, no mesmo shopping, têm tendência a escolher também o mesmo filme. E depois dão de caras com os pombinhos e ficam arreliadas.
A sala de cinema virou campo de batalha, com agressões ao marido (vá-se lá compreender as pessoas), mas o filme foi até ao fim. Podem ver a notícia aqui (cortesia de um visconde amigo).

Não podemos permitir que o mesmo aconteça em Portugal. E é por isso que o Simão Escuta se oferece para, na caixa de comentários, gerir todo o calendário de maridos, mulheres, cornos e amantes. 

Continuem a pagar taxas nas facturas da água e da luz, quando é aqui se faz Serviço Público.

Conversa real com um visconde ainda ligado às máquinas

Epá poupa-nos.
Ainda não ganhaste nada! (...) Já mostrámos este ano que a equipa base que temos se estiver bem, joga melhor que todas as outras, é ver o baile que levaram em Alvalade e os dois jogos com o Porto que fizemos.
(...) e sim para que não tenhas dúvidas, entre ganharem os tripeiros ou vocês, que sejam os tripeiros. Vocês são execráveis.

Isto não está relacionado com já se ter ganho alguma coisa ou não. Trata-se da Produtora de Humor do Lumiar, aquela que mesmo no dia em que ganhar (?), nunca deixará de ser humilhada de dentro para fora. Repito, de dentro para fora.
A vossa equipa base joga melhor que a dos grandes? Deram baile ao Benfica nalgum jogo? Olha lá, és pai de filhos, não devias fumar essas coisas.
As melhoras. E obrigado por não nos terem pedido para pagar estadia quando foram jogar à Luz. Parece que agora é hábito.

De facto não levaste baile há duas semanas em Alvalade….
És ridículo. Marcaste um golo no último minuto na única vez que foste lá e foi às 5 tabelas.
Seres pequeno em tamanho não devia ser proporcional à tua seriedade.

Até te quero abraçar, amigo. Estou contigo. Compreendo. Também eu já tive o meu clube mal. Felizmente foram só 10 anos, não 40.
No futebol, se fosses metade da tua barriga em seriedade, serias um sportinguista. Assim, és só mais um visconde anti.
Mas estou contigo amigo. Força. É só mais um ano.
Entretanto se quiseres fazer umas apostas,


És um enjoo!

#sportingdelisboanãoésófutebol
#chenvicecampeãopingpong
#carabinadeitadavaletantoquantofutebol
#nuncavaisacabar
#sóeuseiporquenãoficoemcasa
#visitante
#olé
#r3viraL0Lta