Piada Farsola #74 - Esta crise é pior que o divórcio

- Esta crise é pior que um divórcio...

    - Então porquê?

- Já perdi metade do património e a minha mulher ainda está em casa...

Piada Farsola #73 - Uma questão de religião

Uma menina de cinco anos perguntou à Mãe:

- Mãe! O que é isto que eu tenho entre as pernas?

A Mãe:

- Isso é uma capelinha sagrada onde nada nem ninguém pode entrar!

A menina cresceu entretanto, mas sempre num ambiente profundamente religioso e com pouco contacto com outras ideias.

Já com 17 anos, a miúda começou a namorar e, um dia o, namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer sexo à séria. A resposta dela foi:

- Não! Isto é um local sagrado e não podes lá meter nada!

Após alguma resistência o namorado teve então a ideia de recorrer também à religião e lembrou-se do seguinte:

- Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha!

E ela assim lá acabou por ceder. E gostou. Tanto, que até questionou o namorado:

- Querido! Então e esses dois ficam fora? Porque é que não entram também?!

Ao que ele responde:

- Não, amor! Estes ficam à porta. São Testemunhas de Jeová. 

Piada Farsola #72 - Bypass

Doutor, depois do bypass poderei fazer sexo?
- Só com a sua mulher. Não pode excitar-se.

Piada Farsola #71 - Nevão

Acabo de falar com um amigo que mora em Boston que me disse que neva há dois dias sem parar, com temperaturas negativas de 16º C e rajadas de vento de 120 km por hora. 

Estão totalmente isolados e a sua sogra não faz outra coisa se não olhar pela janela da cozinha.

Disse-me que, a continuar esta situação, não vai ter outra alternativa senão deixá-la entrar.

Piada Farsola #70 - um iPhone novo

A mulher chega perto do marido e sussurra-lhe ao ouvido:
- Amorzinho... podes comprar-me o novo iPhone?
Diz o marido:
- Então e o outro?
Responde a mulher:
- Já me deu um tablet.

Piada Farsola #69 - Abono de família

Um homem, casado e com 4 filhos, estava a ver o telejornal quando repara que o Governo anunciou que as famílias que tivessem 5 ou mais filhos teriam € 15000/mês de ajuda (abono de família) para sustentar a família. 

O homem disse à sua mulher imediatamente: "mElher, tenho de te contar... tenho um filho com a minha amante e eu vou trazê-lo!". 

Ela olhou para ele chocada,  mas não havia tempo a perder e ele saiu a correr para ir buscar o 5º filho.

Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois dos seus filhos. Nisto pergunta à mulher: "Querida, onde estão os outros dois filhos?"

Ela respondeu: "Parece que mais gente vê o telejornal. O pai deles veio buscá-los".

Piada Farsola #68 - bêbado na manhã seguinte

Um tipo esteve a beber até a taberna fechar. Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. 

O tipo levantou-se e caiu no chão. Tentou novamente levantar-se e caiu. Optou por se arrastar até à porta do bar. Voltou a levantar-se e voltou a cair. Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: caiu. Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre. 

Já em casa e pela manhã a mulher comentou: 

- Grande bebedeira ontem... 

- Mas como é que sabes que cheguei bêbado ontem?

- Telefonaram da taberna. Deixaste lá a cadeira de rodas.

Piada Farsola #67 - O sonho

Uma mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:

- Sonhei toda a noite que estava a andar de bicicleta.

Diz o marido:

- A sério?! Eu também sonhei toda a noite. Sonhei que estive aos beijos e carícias com uma mulher lindíssima...

Encantada, a mulher diz:

- Oh, tão querido. Sonhaste comigo!

Responde o marido:

- Não. Tu tinhas ido andar de bicicleta.

Piada Farsola #66 - O cego e a loira

Um cego, sem se aperceber, entra num bar de mulheres. Senta-se no balcão e pede uma bebida ao empregado. Era a 24ª cerveja do dia. Já completamente embriagado, agarra no copo e grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo avisar-lhe de 5 coisas antes que queira mesmo contar a piada:

1) O barman é uma mulher loira;

2) O gerente é uma mulher loira;

3) Eu sou uma loira de 1,75 e 90kg;

4) A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karaté;

5) A mulher ao seu lado é uma loira profissional em Kung Fu.

Portanto...ainda quer contar a piada?

O homem responde:

- Bom, deixe estar então. É que se tiver que explicar 5 vezes estou tramado, já não consigo.

Piada Farsola #65 - Emigração e as saudades de quem fica

O marido vai trabalhar para outro País. A mulher, no aeroporto, despede-se:
- Quero notícias tuas todos os meses. Prometes?
- Por carta ou por email?
- Por cheque.

Piada Farsola #64 - No manicómio

Estão três tipos num manicómio. Nisto, o primeiro deles começa a imitar o som de uma mota:

- Baaaaaaaaaaahhhhhhhhh, Baaaaaaaaaahhhhhhhhh, Baaaahhhhhm, Baaaahhhhh.

O segundo começa a ficar notoriamente incomodado e o terceiro pergunta-lhe:

- O barulho incomoda-te, não é?

- Nem é tanto o barulho, é mais o fumo.

Piada Farsola #63 - Razão de viver

O pai pergunta ao filho de dez anos se ele sabe como são feitos os bebés:

- Não quero saber! Promete-me que nunca me vais contar!

Confuso, o pai pergunta porque é que o filho não quer saber. Este, não contendo as lágrimas diz:

- Quando eu tinha 6 anos, contaram-me que não havia Coelho da Páscoa; Aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 contaram-me que o Pai Natal és tu. Se eu descobrir que os adultos também não fazem sexo, não tenho razões para viver!

Piada Farsola #66 - O Tio Armindo

Ao chegar mais cedo a casa, o homem encontra a sua mulher na cama, nua e ofegante. 

- Que tens, meu amor? Sentes-te bem?

Aflita, responde a mulher:

- Acho que estou a ter um ataque de coração…

Nisto o filho do casal irrompe no quarto:

- Papá, o tio Armindo está todo nu na casa de banho!

O homem corre para a casa de banho e dá de caras com o familiar:

- Parece impossível, Armindo! A tua cunhada a ter um enfarte e tu aqui a assustar as crianças!

Piada Farsola #65 - Amante em fuga

Um tipo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido desta.

A amante manda-o pegar as roupas e sair rapidamente pela janela. Ele reclama, porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Aproveitando a situação, começa a correr com os maratonistas, que o olham de forma estranha. É que ele ia nu.

Um corredor pergunta:

- Você corre sempre nu?

- Sim. – responde o amante – É tão bom ter esta sensação de liberdade.

Outro corredor pergunta:

- Mas você corre sempre nu e com as roupas nas mãos?

O tipo não se dá por vencido:

- É, gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro e directo para casa.

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você corre sempre nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? O amante responde:

- Só quando está a chover.

Piada Farsola #64 - A cura dos problemas sexuais matrimoniais

A mulher chegou a casa e disse para o seu marido:

- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter todas as vezes que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tens mais aquelas dores de cabeça?!, perguntou o Zé espantado.

A mulher explicou:

- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou. Disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem para ele e repetir para mim mesma "não tenho mais dores de cabeça, não tenho mais dores de cabeça, não tenho mais dores de cabeça". Fiz isso e a dor de cabeça parece que desapareceu.

- Mas que maravilha!, disse o Zé, enquanto a mulher respondeu:

- Nos últimos anos tu não tens andado muito interessado em sexo. Porque é que não vais ao terapeuta e tentas ver se ele também te ajuda a teres novamente interesse em sexo?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava louco de desejo para uma noite de amor. Foi a correr para casa e mal entrou começou a arrancar as roupas e a arrastar a mulher para o quarto. Deitou-a na cama e disse-lhe:

- Não te mexas que eu já volto.

Foi à casa-de-banho e voltou logo depois, saltou para a cama e fez amor de uma maneira muito apaixonada, como não acontecia há muitos anos.

- Zé, foi maravilhoso!

- Não saias daí que eu volto já.

Foi à casa-de-banho e quando voltou, a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girava em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saias daí que eu volto já.

Foi à casa-de-banho novamente. Desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e, quando chegou lá, o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é a minha mulher.

- Não é a minha mulher.

- Não é a minha mulher.

- Não é a minha mulher.

- Não é a minha mulher.

- Não é a minha mulher.

O Zé está no Hospital da Boa Saúde, enfermaria 23, sala 12, para os amigos que o queiram visitar.

Piada Farsola #63 - A magia do álcool

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. Nisto pergunta:

- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?

Responde o barman:

- Bem, você paga €10 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

O homem pagou ao barman os €10 e este colocou a nota no cesto, com as demais.

- Ok.

Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta;

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos;

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso..é impossível!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo.

- Onde está a Aguardente?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou-a com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!

Piada Farsola #62 - Maior pénis da história é encontrado em defunto

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida.

- "Desculpe, Sr. Chagas", pensa o funcionário. "Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!"

Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.

- "Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!"

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- "Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?"

Piada Farsola #61 - Presente de Natal para a mulher

Um tipo entra numa loja de lingerie sexy, dirige-se à empregada e diz:

- Desejo comprar um presente para a minha mulher.

Informa a empregada:

- Tenho um conjunto de soutien e cuequinha do tipo fio dental. Quer que lhe mostre?

Responde ele:

- Claro que sim. Mas, primeiro vamos tratar do presente para a minha mulher.

Piada Farsola #60 - Quando murcha

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita, e admirado diz:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?!

Explica o homem:

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na “hora H” murchei! Na 3ª feira saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na “hora H” murchei! Na 4ª feira foi com uma ruiva, murchei! Na 5ª feira com uma cota enxuta, tudo em baixo…

O amigo, confuso, diz:

- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um. Mas porquê mijar sentado?

Responde o homem:

- Então tu achas que, depois disto tudo, ainda vou dar a mão a este traidor?!

Piada Farsola #59 - Cérebros ao quilo (Haja Fair-Play)

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço. Nisto vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros dos adeptos de futebol que tem em oferta.

O canibal pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de um bracarense?

- Trinta euros o quilo.

- Humm! E tem de sportinguista?

- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de portista?

- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.

- E de benfiquista?

- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões… Como pode ser tão caro? – Pergunta o canibal, perplexo.

- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro?

Piada Farsola #58 - Com quantos já dormiste?

Ele: Diz-me, amor... com quantos homens dormiste até me conheceres?
A jovem escuta e fica calada.
Ele: Diz-me, amor. Com quantos homens dormiste até me conheceres?
A jovem continua muda e o namorado insiste:
Ele: Diz lá amor. Com quantos homens dormiste até me conheceres?
Ela: (Impaciente.) Porra! Tem calma que ainda estou a contar!

Piada Farsola #57 - Crise masculina

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha mulher e disse:

"Querida, há 25 anos nós tínhamos um Carocha, um apartamento a cair aos bocados, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco, num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama Super King Size e um plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma  senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está a evoluir..."

A minha mulher, que é muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava a fazer:

"Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu consigas viver,  novamente, num  apartamento a cair aos bocados, voltes a dormir num sofá-cama e a conduzir um carocha."

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?! É verdade. Estas mulheres maduras são realmente o máximo. Mas para terminar, ainda lhe perguntei:

"Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?"

A minha mulher respondeu-me, novamente sem levantar os olhos do que estava a fazer:

"Comeste-a. Olha bem para o tamanho da tua barriga."

Piada Farsola #56 - Definição de Sexo, Super Sexo e Amor

Uma mulher mais velha, no auge da sabedoria, explicava a uma bem mais nova o que era o Sexo, o Super Sexo e o Amor.

- Sexo é quando um homem te dá 5000 € por mês, leva-te a um restaurante francês e depois leva-te para a cama.

- Super sexo é quando um homem te dá 10.000 € por mês, leva-te a um restaurante francês em Paris e depois leva-te para a cama.

- E Amor, e o Amor? - pergunta com entusiasmo a mais nova.

Responde a mais velha:

- Amor é uma palermice que os pobres inventaram para te conseguirem comer de graça.

Piada Farsola #55 - E se o mundo for acabar?

Pergunta a mulher:
- Meu amor, o que farias se soubesses que o Mundo acabava daqui a dez minutos?
Responde o homem romanticamente:
- Eu fazia amor contigo, querida.
E desabafa a mulher:
- E nos restantes nove minutos e meio?

Piada Farsola #54 - Mulher desesperada com marido

- Ah, doutor, não suporto mais. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe era melhor que a minha!

- Ouça, se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga preta também. Ele não vai resistir.

A mulher seguiu o plano à risca e, de facto, nunca se vira tão sexy.

O marido chega a casa, arregala os olhos e diz:

- Estás toda de preto... Aconteceu alguma coisa à minha mãe?!

(enviado pela leitora Carla Pinto Coelho)

Piada Farsola #53 - Amor é isto

Um casal andava às compras no shopping, quando, de repente, a mulher perdeu de vista o marido. Enfurecida, agarrou no telemóvel e ligou para ele:

– Ó meu desgraçado, como é que desapareces sem me avisar?! És sempre o mesmo anormal! Onde estás?

Calmamente, ele explica:

– Querida, lembras-te daquela joalharia onde viste aquele colar de diamantes de que gostaste muito, mas que naquele dia eu não tinha dinheiro para to comprar e disse: – “Amor, um dia ele será teu!”?

Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha e, com os olhos brilhantes, respondeu, toda melosa:

– Ó meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!

E responde o marido:

– Pois. Eu estou no bar ao lado.

Piada Farsola #52 - Funcionário exemplar

No metro, em hora de ponta, diz uma senhora a um cavalheiro:
- Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia.
Explica o homem:
- Isto não é o que está a pensar. É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso.
Diz a mulher:
- Então o senhor deve ser um empregado exemplar.
Intrigado, pergunta o homem:
- Porquê?
Responde a mulher:
- Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais...

Piada Farsola #51 - instruções insuficientes

Um casal está de férias na China. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro a dizer:

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.

A mulher, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:

-Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O chinês explica:

-É só explimentale…

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e… o chinês começa a berrar:

- Calçou ao contlálio!!!… Calçou ao contlálio!!!… Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

Piada Farsola #50 - Chamadas Internacionais

Um homem comprou um papagaio e desde o primeiro dia foi sempre apanhando o bicho a fazer telefonemas.

Depois de o ter alertado inúmeras vezes e de o apanhar constantemente a fazer a mesma asneira, o homem recebe a conta do telefone: 2500 euros!

O homem pega no papagaio, leva-o para a cave e fecha-o lá, de castigo.

Conforme o papagaio se começa a habituar à escuridão, começa a olhar em redor e vê uma cruz com Jesus Cristo.

Aproxima-se da cruz e diz:

- Olá!

Jesus responde-lhe:

- Olá.

- Olha… Estás aqui há muito tempo?

- Há 2000 anos.

Diz o papagaio muito assustado:

- Bolas! Para onde é que ligaste?

Piada Farsola #49 - anão lenhador

Um anão chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador.

O capataz pergunta-lhe:

- Nome?

- Johnny Short.

- Idade?

- 25.

- Grau de experiência?

- Imensa. Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.

- Local anterior de trabalho?

- Deserto do Sahara.

- Sahara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Sahara não há árvores!

- Não há agora. Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá...

Piada Farsola #48 - danos colaterais

Um jovem entra num consultório médico e diz:

- Muito obrigado, doutor. Muito obrigado! Eu nem sei como lhe agradecer tudo o que fez por mim!

- Mas…eu não me lembro de o ter tratado...

- E não tratou! Mas tratou o meu tio! Eu sou o herdeiro!

Piada Farsola #47 - Outros tempos...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo a acariciar-lhe os testículos. Era algo que ela parecia gostar bastante.

Ele estava a gostar bastante, mas com curiosidade perguntou:

- Porque é que gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus…

(silêncio absoluto)

Piada Farsola #46 - A mulher irritante

Um agricultor tinha uma mulher que o incomodava sem piedade.

De manhã à noite, ela estava sempre a reclamar dalguma coisa. O único momento de alívio era quando ele estava no pasto com a mula.

Certo dia, enquanto tratava da mula, a sua mulher trouxe-lhe o almoço. Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se num tronco, e começou a comer. Imediatamente a sua mulher começou a importuná-lo novamente. Reclamar...reclamar...criticar...não parava.

De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-lhe na nuca. Morte instantânea!

No dia seguinte, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.

Quando uma mulher se aproximava do agricultor para lhe dar os pêsames, ele ouvia-a uns minutos e em seguida acenava com a cabeça concordando; mas quando era um homem a aproximar-se, ele ouvia por uns minutos e, em seguida, balançava a cabeça  negativamente.

Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao agricultor o que se passava. Assim, após o funeral, o padre perguntou:

- Porque é que você acenou com a cabeça e concordou sempre com as mulheres, mas negou com a cabeça e discordou de todos os homens ?

  O agricultor disse :

- Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre a minha mulher, então eu acenava com a cabeça concordando.

- E os homens ? - Perguntou o padre.

  E o agricultor respondeu:

- Os homens só queriam saber se a mula está à venda.

Piada Farsola #45 - Se não me falha a memória

Num lar de terceira idade, um velhote de seus 90 anos finalmente ganhou coragem para pedir em casamento uma velhota, também nos seus 90 anos.

Umas horas depois, o velhote bate à porta da velhota, ela abre, e ele diz:

- Olha, não leves a mal, mas… Eu não me lembro… Quando te pedi em casamento… Tu disseste que sim ou que não?

- Disse que sim, disse que sim!

- Ah, que bom!

- Sabes, e estou mesmo contente por teres vindo aqui, porque eu lembrava-me que tinha dito que sim, mas não me lembrava a quem!

Piada Farsola #44 - no gelo

Uma loira vai pescar no gelo.
Ela pega numa serra e começa a serrar um buraco no gelo.
Nisto, houve-se uma voz grossa e forte:
- Não há peixes debaixo do gelo!
A loira pára, fica meio embasbacada, hesita e lá continua a serrar.
- Não há peixes debaixo do gelo!
Ela pára novamente, olha para cima e diz:
- Deus? É Deus?
- Não, sou o gerente do ringue de patinagem!

Piada Farsola #43 - o novo relógio do 007

007, ou para outros, Double-O-Seven, entra num bar e senta-se ao lado duma bomba sexual, daquelas que fazem parar o trânsito.

Ele olha para ela e depois olha para o seu relógio com atenção.
Ela repara nele e pergunta:
- A pessoa que espera está atrasada?
- Não, deram-me este grito tecnológico e estou a testá-lo...
- Ahhh! E o que é que esse relógio tem de especial?
- Utiliza frequências alfa para comunicar comigo… – explica-lhe ele.
- E o que diz o relógio neste momento? – pergunta ela, intrigada.
- Ele diz-me que você não traz cuecas…

A mulher cora e responde-lhe:
- Olhe que deve estar avariado porque eu uso cuecas.

007 sacode o relógio, olha para ela com um olhar sedutor e diz:
- Hum…deve estar adiantado uma hora...

Piada Farsola #42 - À escolha do freguês

Um muçulmano, durante o período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa – Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba reserva. A assistente de bordo, depois de servir o vinho, pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.

Este, revoltado e com ar ofendido, responde:

- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios!

O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à assistente de bordo e diz:

- Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher.

Piada Farsola #41 - A prova do crime

Um dia, no escritório de advogados, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava a usar um brinco.

- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas – comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.

- Há quanto tempo o usas?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu.

Piada Farsola #40 - noite de núpcias

 Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20... estão em plena noite de núpcias!

  O homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.

  - É que sou virgem e não sei fazer amor!

  - Agora é que estamos fodidos - diz o velhote.
  - Tu não sabes e eu não me lembro...

Piada Farsola #39 - O segredo

Na lua de mel, diz o noivo para a noiva:

- Olha, tenho um segredo para te contar…
- Diz.
- Eu sou daltónico…
- Não faz mal, eu já tinha percebido…
- Ai sim?
- Sim… E também tenho um segredo para te contar…
- Conta.
- Eu não sou Sueca, sou Cabo-Verdiana.

Piada Farsola #38 - olfacto apurado

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo, quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua “o quer”?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela “o quer”?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca “o quer”?
Manel, já impaciente, responde:
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!
Depois de uma curta pausa, Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou estás engripado?

Piada Farsola #37 - Sargentona

Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha mulher tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e a minha mulher fez questão de levar a gatinha. Andámos, passeámos, divertimo-nos...e a gatinha sempre connosco. Mas certo dia a gatinha arranhou a minha mulher. Ela olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou a minha mulher novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois…

Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhadela, a minha mulher sacou a caçadeira e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada! Como foste capaz?!

A minha mulher olhou para mim e disse:

- Um!

Depois disso, nunca mais discutimos.

Piada Farsola #36 - sorte

A mulher estava do outro lado da rua, na conversa com uma amiga, quando o marido estava a verificar o Euromilhões. Quando viu que tinha acertado nos números todos, enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!! Ganhei, ganhei o Euromilhões!!!

A mulher, com a excitação, atravessa a rua como uma louca e é atropelada por um autocarro que vinha a passar. Teve morte imediata.

Diz o marido:

- Porra, quando um gajo 'tá com sorte, 'tá com sorte, mesmo!

Ser visconde...deve doer

O Sporting, em vez de, como é hábito, escolher perder o campeonato no Natal, optou pelos duodécimos e perde em todas as jornadas.

Piada Farsola #35 - vestida para o amor

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua, diz-lhe:

- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?

Responde-lhe a filha:

- Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!

A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:

- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.

- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! – diz-lhe a mulher.

- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro?

Piada Farsola #34 - entre namorados

Estava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda vontade de escarrar. Pensa ele: 

- Bem, se eu escarro para o chão ela chama-me porco; se eu engolir é nojento.

De repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz: 

- Apanhei-te a chiclete. Apanhei-te a chiclete!

Piada Farsola #33 - 3ª feira de Carnaval

Esta é a história dum camionista que viajava por todo o Brasil e o seu lema era: "O MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLEIA, NÃO TEM PERDÃO".

O João já estava há dois meses a viajar pelas estradas, em jejum, não conseguia arranjar nenhuma mulher. Eis que, de repente vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, a pedir boleia. Ele pensa: "Que Deus me perdoe!". Parou o camião e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Acha que me pode levar à cidade mais próxima?

- Bom dia, dona freira! Claro, mas...meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão!

- Calma, meu filho! Aqui à frente está reservado para Deus, mas atrás está livre.

E o João fez a freira. Conduzindo pela estrada, o João ficou a pensar no que tinha acabado de fazer, quando de repente a freira disse:

- Meu filho, pode parar aqui, fico já aqui. João encostou o camião pediu desculpa à freira:

- Dona freira, desculpe o que fiz, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo… A freira respondeu:

- Não faz mal, porque O MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.

Piada Farsola #32 - trabalho ou prazer?

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida:

- Fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?

Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou. Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta. O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta. E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:

- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?

- É prazer, Doutor! – respondeu prontamente o estagiário.

- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?

- Se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim.

Divórcio ou Crise? Qual o pior?

Piada Farsola #31 - euromilhões

Um jornalista, numa entrevista de rua, pergunta a um indivíduo:

- O que é que o senhor faria e lhe saísse o Euromilhões?
- Gastava metade em putas e vinho verde!
- E a outra metade?
- Era para gastar mal gasto.

Piada Farsola #30 - ciúme no ginecologista

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de meia hora de espera, supõe que esta já não virá, dispensa a assistente e resolve tomar um gin tónico, para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância – responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco?

- Aceito com prazer – responde a paciente, aliviada por ainda poder ser atendida.

Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Ela é tão ciumenta! Se nos vir a conversar sozinhos, faz uma cena! Rápido! Tire a roupa e abra as pernas!!!

Ainda o Armstrong em jeito de Piada Farsola

Piada Farsola #29 - nudismo no bar

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:

- Dê-me uma cerveja bem gelada!

O barman fica a olhar para ela sem se mexer.

- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???

- Muitas vezes!

- E então, está a olhar para onde???

- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Ia colocar uma Piada Farsola, mas o Pinto da Costa falou

Muito honestamente, já me cansa falar do Sporting de Lisboa. A coisa já passou um bocado o limite da piada, já ninguém estranha uma derrota, um empate. As pessoas estranham se o Sporting ganhar. E estranham se, todos os dias (ou quase), não tiverem mais um momento épico para recordar.

Hoje foi Pinto da Costa, corrupto assumido, a oficializar mais uma negociata com os viscondes. Uma negociata ridícula, em que o Sporting fica com um jogador mediano (a ganhar muito) e que podia ter negociado livremente, pois o seu contrato estava a terminar.

Mas o que achei mesmo Piada Farsola foi ver Pinto da Costa a dizer, a respeito da contratação de Miguel Lopes pelo Sporting, que "Espero que ele se integre bem para que o Sporting melhore. São os votos que fazemos".

Ora, "são os votos que fazemos". O Porto é amigo. O Porto leva o Moutinho. O Izmailov e outros nos passado. E passa sempre a perna ao Sporting, que continua a prestar vassalagem (a funcionar como equipa satélite) e a receber jogadores medianos. Até Ventura, guarda-redes aparentemente sem categoria para um grande, foi incluído no negócio. E se o Sporting não quiser ficar com ele, tem direito a ficar com outro jogador portista no final da época. Resumindo: o Sporting começa a abastecer-se dos dispensados do clube amigo. Para um clube que supostamente é grande, é muito triste.

Tenho amigos sportinguistas que acham que este negócio foi feito para que Pinto da Costa salve o Sporting da descida de divisão. Não queria ir tão longe, mas...

A política do Recreativo do Campo Grande é melhor que Gato Fedorento. Vendem um capitão (Carriço) por 750 mil euros (que era garantia bancária de 5 milhões dum sportinguista - e agora?!) e vão vender um belíssimo guarda-redes (Marcelo Boeck) para ficarem com as sobras do amigo lá de cima. Se isto não é humor, não sei o que poderá ser.

Gosto muito de vê-los tão amigos. E depois o Benfica é o inimigo. De rir.

Carrega Godinho. Hás-de sair como entraste. 

E Jesualdo, olha amigo, estimo que te estropies.

E agora, como será, Izmailov vai continuar a não cumprimentar a Maçã Podre?

Piada Farsola #28 - pontos de vista

Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.

O pessimista recebeu uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:

- Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?

- Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.

Piada Farsola #27 - Natal no tribunal

Nesta época de Natal o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.

- De que é acusado?

- De fazer as compras de Natal antes do tempo.

- Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência estava a fazê-las?

- Antes da loja abrir.

Piada Farsola #26 - Falta de camas

Após uma consulta popular sobre "tanta loja chinesa”, Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:

“Chinocas: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados”.

O Estado chinês respondeu-lhes:

“Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. “

Ao que Portugal respondeu:

“Retiramos a declaração de guerra. Não temos como alojar tantos prisioneiros”.

Piada Farsola #25 - Import/Export em Portugal/Espanha

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.

O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?

Português (de mau humor):- Claro.

Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?

Português: – Claro.

Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Espanhol: – Deitamos fora, claro!

Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

Piada Farsola # 24 - Verão ao contrário

Uma mulher viaja para o Brasil e conhece um negro, com quem começa a curtir todos os dias.

Pergunta-lhe sempre o nome, mas ele nunca o diz, justificando-se que ela iria rir-se dele.

No último dia, após tanta insistência ele acaba por responder, afirmando chamar-se "Neve".

Ela desata-se a rir, ao que ele responde:

- Você tá vendo! Tá gozando do meu nome!

Ela responde:

- Não é isso!... Estou a rir da cara do meu marido quando lhe disser que no Brasil apanhei 30 cm de neve todos os dias!!!

Piada Farsola # 23 - como um cão

- Diga-me uma coisa: porque motivo se quer divorciar do seu marido? 
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel.

Piada Farsola #22 - entre vizinhas

"Carmen, estás doente? Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa..."

"Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?"

Piada Farsola #21 - Racismo

- Como te chamas? - pergunta a professora.

- 'Kinaxixi' - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola.

- Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora. 

À tarde, Kinaxixi volta para casa.

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!

A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

 

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais - diz o pai.

Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

 

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, ao reparar nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que foi que te aconteceu, Joaquim?

- Bem, professora, mal me tornei português, fui logo agredido por dois pretos!

Piada Farsola #20 - o Cão Bufo

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas quando decorria metade do 1º semestre, acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado.

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com € 5.000 que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me € 10.000 que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?

E o pai, mais do que rapidamente:

- Bufo de merda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da put@, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!

Dizem que o rapaz se formou na Universidade Lusófona e que se tornou num político de renome.