Nova rubrica: "Este condutor é um monte de esterco, mas não é pela condução" - Participa e denuncia

Pensavam que me tinha esquecido de vocês, caros montes de esterco que não fazem falta nenhuma ao Planeta? Mas não, sou incapaz de esquecer alguém especial. Ou especial ou com necessidades especiais, ainda estou a avaliar.

Pois bem, esta rubrica tem tudo para dar certo. Primeiro, porque existem muitos condutores. Segundo, porque existe muita gente porca. Terceiro, porque em breve podemos tornar a rubrica em versão genérica, ou seja, não será necessário denunciarmos um condutor. Vamos poder denunciar qualquer pessoa que seja mal formada.

Denunciar?! Sim, denunciar. Será uma inovação a nível mundial (mais uma) que este vosso Autor está a lançar.

De agora em diante, vou (vamos, assim espero) denunciar, com data, zona, matrícula e descrição da viatura, quem for a andar na estrada e abrir o vidro para atirar o lixo fora.

Em breve o primeiro caso.

Conto convosco!

O que fazer quando o chefe aparecer

Em mais uma rubrica (sem acentuação pah!) de Serviço Público, o Autor vem mostrar como é que se faz quando o chefe aparece e vocês estão na rambóia. Mais vale não estar do que não parecer...

Atentem bem nisto:

"Enviado do meu iPhone" (para perder leitores)

Aí está. A rubrica (sem acentuação) por qual todos esperavam. Agora sim, mais um motivo para deixarem de seguir o tasco. O Autor vai fazer pouco de mais uma boa franja de indivíduos, inclusivamente dalguns sujeitos.

Todos, ou quase, utilizamos o email de forma profissional mas também pessoal. E no campo pessoal, até podemos utilizar o email como forma de conversação. Eu, ser superior, não utilizo ferramentas de chat. Quem quiser falar, que o faça por email. E é por isso que aprecio sempre bastante quando recebo emails que dizem "Enviado do meu iPhone" ou "Enviado a partir do meu smartphone Blackberry. www.blackberry.com".

Porque razão é que eu tenho de saber donde enviam os emails? Se um dia tiverem um Samsung Galaxy POC 24 HD PRO Premium Ultimate Cenas, vão continuar a assinar assim? Não basta o nome do utilizador?

Sugestão aceitável:

- email - POC

- telemóvel - POC Mobile

- tablet - POC Tablet

Se tiver um telemóvel que não é fashion, será que também aparece essa mensagem? Pois claro que não. Por isso deixem-se de caganças.

A sério, poupem-me às assinaturas das marcas. Sim, já sei que vem pré-definido. Então alterem. Senão vou ter que fazer pouco de vocês. O quê? Não me enviam emails? Tudo bem, mas interiormente sabem que estão a ser gozados.

"Faça só aí uma rúbrica"

Vamos lá começar por colocar os pontos nos i's. Ou, neste caso, retirar a acentuação da rubrica.

Então é assim: não existe rúbrica. Só existe rubrica. É uma palavra de acentuação grave, logo lê-se rubríca e não rúbrica.
É que as palavras graves, ou palavras paroxítonas (sim, paroxítonas - existem Fundações que recebem dinheiro para dar cultura, o Simão Escuta recebe insultos), terminadas em "A" não são acentuadas, uma vez que o acento tónico  recai na penúltima sílaba.

Resumindo: seja uma assinatura em formato reduzido, ou um artigo dum jornal ou televisão, estamos sempre na presença duma rubrica.

Portanto se alguém vos disser "ah, está um lindo dia, preciso só que me faça aqui uma rÚbrica", vocês poderão responder "olhe, estou cansado disto tudo e de ter de assinar duma forma que toda a gente sabe mas eu não. Por isso adeus".

E isto leva-nos para outra questão: fazer uma rubrica em vez duma assinatura normal. Teremos todos que ter uma rubrica?
Quando era miúdo, bem tentei ter uma. Pegava na caneta e fazia uns riscos marados. Às vezes, quando o Benfica não ganha, ainda pego num papel e volto a tentar, mas depois ele fica ensopado e tenho de parar.

Vejam a do centro, uma verdadeira rubrica!!! É de homem!

Será que ter uma rubrica (de assinatura) transforma essa pessoa num ser superior?
Será que já não vou a tempo de criar a minha?
Será que Messi amanhã vai escangalhar a defesa do Benfica?

Estes são, para mim, um, alguns dos grandes mistérios da humanidade.